哄女朋友开心的搞笑句子
在我们的生活中没有一帆风顺的事情，总会遇到这样那样的烦心事，那么哄女朋友开心的搞笑句子有哪些呢？今天小编整理了哄女朋友开心的搞笑句子供大家参考，一起来看看吧!
哄女朋友开心的搞笑句子
1. 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
2. 做人似水，能进退，而知进退。
3. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
4. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
5. 岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
6. 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
7. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
8. 风雨交加的夜晚，更适合飞翔!
9. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
10. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
11. 不要对姐放电，你哥有来电显示。
12. 我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
13. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
14. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
15. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
16. 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
17. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
19. 先胖不叫胖，后胖压倒炕。
20. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
21. 你人挺好的，就是丑了点。
22. 思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
23. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24. 磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
25. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
26. 你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
27. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
29. 据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
30. 通往成功的道路总在施工。
哄女朋友开心的搞笑段子
1. 某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
2. 话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
3. 电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
4. 大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
5. 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上?”“对啊。”“……”
6. 我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
7. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。
8. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“__X，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
9. 有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
10. 兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。
11. 我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!”
12. 老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗?”老公想了想，说：“是啊!”老婆：“是什么花呢?”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺?”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
13. 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!
14. 最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么?
15. 母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
16. 不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
17. 大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
18. 朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财!我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了!楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
19. 我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行!虽然这一下午就赚一千多，不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事??
20. 闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧? 闺蜜：儿子把零食戒了……
21. 小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
22. 除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
23. 告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
24. 毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
25. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来!
26. 小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
27. 和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”
28. 1都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥?"
29. 一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗?我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样?”二姐夫:我还想在忍个几十年…
30. 结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱!”
哄女朋友开心的搞笑文案
1.特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
2.外面风大，有什么事被窝里说。
3.头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。
4.想起以前小时候的事，感觉真的好幼稚。
5.当时的我们是个童话，现在的我们是个笑话。
6.我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
7.听着，你找错吵架的对象了。
8.我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。
9.见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
10.长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
11.今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
12.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
13.觉得你好，是馅饼也跳。不对，是陷阱。
14.我捧着你的时候，你就是一个杯子;哪一天我放手了，你就是一堆玻璃渣子。
15.姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。
16.我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
17.一寸秋波，千斛明珠觉未多。
18.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
19.如果运气不好，那就试试勇气。
20.晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子!
21.听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢。
22.有人说落后要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找打理由。
23.帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
24.决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
25.我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心。
26.虽然没有太阳，但是下雨天也很美啊!
27.我曾给你最珍重的告白，你却给我最痛心的玩笑。
28.有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。
29.这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。
30.“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
31.平时在包里备着扑克牌的双王，遇到坏人可以理直气壮。
32.现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
33.TMD，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗?
34.我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
35.江湖不好混，躲我被窝吧。
36.众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
37.打破过去，让明天继续下去。
38.夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
39.每天把牢骚拿出来晒晒，心情就不会缺钙。
40.只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。