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抖包袱 超级冷笑话大全

发布时间:2019-10-09     来源:jokeji  浏览次数:0

小明刚听完相声回到家里,走到奶奶的房间翻箱倒柜,把奶奶的包袱全部抖开,里面的旧衣服,藏的钱等等散落一地
奶奶:“小祖宗,你要干什么?”
小明:“奶奶,你开心吗?”
奶奶:“开心?我想打你!”
小明:“不对啊,相声大师说了,只要把包袱抖开了,就能让别人开怀大笑!”
奶奶:“……”


动物们进行军训,训练正步走,训着训着,教官发现情况不对。
教官:“谁跑了,怎么少了几个?”
兔子:“报告教官,是螃蟹和乌龟。”
教官:“他们干什么去了?”
兔子:“螃蟹走不了正步,
走到另一个方向去了,乌龟还在后面跟不上我们的速度!”


李小明在学校里经常被老师罚,想了个主意,谎称自己的爸爸是警察吓唬老师。这天上学的路上,小明见警察正在执勤,于是装做问路,偷偷用手机和警察合了一张影。
到了学校,小明找到美女老师
小明:“老师,我爸爸手机落到我书包了,学校不准学生带手机,您替我保管吧。你看,里面还有我和爸爸的合照呢!”,小明边说边把他与警察的合照给老师看。
老师看后有些不高兴:“好吧,你先回教室吧”
小明走后,老师拨通丈夫老李的电话
老师:“老李啊老李,你个禽兽,枉你还是个警察,竟然外面有私生子,我问你,那个李小明,是你和哪个狐狸精生的?”
正在执勤的老李,在电话里被老婆一顿臭骂一脸的懵逼!


妖怪很厉害,唐僧被抓。八戒:沙师弟,妖怪这么厉害,连大师兄都打不过,算啦,我们赶快散伙吧,来把行李拿出来分了,你回流沙河,我回高老庄。
沙僧:二师兄,这么每次遇到妖怪,你就要分行李回去啊?怎么就不想办法救师傅啊?
八戒:说你笨还真是笨,我们是干嘛的啊?我们都是玉帝的人啊,想当初我是天蓬元帅,你是卷帘将军,在天庭都是响当当的!
沙僧:还提那干嘛?我们都被打了凡尘了。
八戒:这你就不懂了,佛祖要传经到我们的地盘,这是玉帝让我们来做卧底的阿!让我们来监视唐僧取经的,所以分了行李散伙,取不成经玉帝也就没有什么烦的了。
沙僧:那他也太狠了点吧?下派不就行了,非得将我们开除?
八戒:舍不得孩子,套不住狼。不玩的真的谁信?你懂吗?


1、我还是把床搬来
老婆在沙发上上撒娇:老公,抱我上床睡觉……
老公跑到房间里,弄的乒乒乓乓:尼玛,你干嘛呢?叫你抱我上床……
老公:老婆,我觉得还是把床搬来省劲些……

2、我们也送点什么
老公:老婆,你看,我爸妈把大电视送给我们看了……我觉得吧,我们不能白要他们的……
老婆:对,老公,我们不能白要,我们也送点……
老公:你觉得送什么好呢?
老婆:嗯……我看就把儿子送给他们吧……他们很喜欢的……


建宁公主穿越到现代,没有了皇宫,只能自己找工作,建宁公主来到职业介绍所
老板:“请问您会什么,想要什么样的工作?”
建宁公主:“我什么都不会,我还要当公主!”
老板:“这么直白不好吧?”
建宁公主:“有什么不好,快说,有没有办法让我再当公主吧”
老板:“有,当然有,就您的长相就适合当公主,走,跟我走”
建宁公主坐上职业介绍所老板的车,半小时后,她被带到了丽都KTV


一天,家里的电视机遥控器坏了。我拿过来,很快修好了。

为了更好地教育儿子,我就对儿子说:儿子,老爸厉害吧?什么都会修!

儿子想了一下,说道:不是,妈妈更厉害!

我问儿子:妈妈怎么厉害了?

儿子理直气壮地说道:你能修东西,妈妈可以修理你啊!


甲:今晚加班吗?
乙:不加!
甲:那去搓两把?
乙:好啊!你老婆会同意吗?
甲:没事的!
乙:没事?会不会又来掀桌子啊?
甲:保证不会!
乙:肯定?
甲:当然!
乙:不怕老婆了?
甲:怕她过屁!TMD回娘家了...
乙:会不会电话查岗?
甲:查就差呗,你们别哼声就是!
乙:会不会突然回家?
甲:放心吧,下午才走!
乙:要是她没回娘家,故意设的套呢?
甲:妈的,这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......


唐僧师徒要离开女儿国了!
国王道:“不知可否请猪长老留下?”
八戒大喜道:“国王是要招我为夫么?”
国王道:“非也。本王想大力发展养猪业,所以想请猪长老留下!”
八戒郁闷道:“你们国家有子母河水,根本不用我配种啊!”
国王:“我们是有子母河水不假,可是没有猪,巧妇难为无米之炊,所以需要你的帮忙啊!”
八戒:.....


1
两只蚊子外出觅食,碰上了包拯。
公蚊子:真奇怪,你看见了吗?
母蚊子:看见什么?
公蚊子:我看见前面有个月亮,月亮上挂着一个人!

2
一个醉汉倒在路边,被两只蚊子叮上了。
过了一会儿,公蚊子叫:吃饱没有?
母蚊子:吃饱了。
公蚊子:走了,怕他发现。
母蚊子:好啊……可是,我头晕,动不了……

3
母蚊子教导小蚊子:如果是女孩子,不要叮她们的脸。
小蚊子不明白,问:为什么?
母蚊子:她们经常化妆,
脸上的粉底打的厚,有毒,还影响口感!

4
公蚊子开心地对母蚊子说:
我们去申请吉尼斯世界纪录吧!
母蚊子:什么纪录?
公蚊子:最小的护士。

5
公蚊子考母蚊子:安倍晋三和金正恩站在一起,你会咬谁?
母蚊子笑笑:这难不倒我,我会咬金正恩。
公蚊子:为什么?
母蚊子:安倍晋三脸皮厚,咬起来费力。


人是什么?
语文老师说:“人是一首诗,人生就是一部小说。”
数学老师说:“人就是一个方程式,无解。”
历史老师说:“人就是一部历史,生老病死,盖棺论定。”
环保主义者说:“人就是破坏环境的动物,自作自受,作茧自缚,坑人害己。”
房地产商们说:“人就是我们赚钱的机器,买房,住房,换房,最后公墓房。”
坐便说:“人就是造粪的机器,大便,小便,造不了了,人就完蛋了!”


小李:现在的穷人越来越不讲道理了。
小吴:是阿,昨天被一穷人撞了,他不但不道歉,还打了我。
小张:是阿,早上买早餐,一穷人插队,还很嚣张。
我:放TM的狗屁,别诋毁穷人,隔壁村的穷光蛋二狗子踩了我的脚,除了赔礼道歉,还赔了我5000元的汤药费。
小李:你是怎么做到的。
我:我找了十多个兄弟带刀去和他讲道理。


一对夫妻通常用暗语说做爱的事。
一天,妻子说:老公,晚上回家算算术。
老公:今天有事忙,自己算。
第二天,
老公:昨晚不是说算算术么?
老婆:算过了。
老公:你不是数学不好么?
儿子:隔壁王叔叔帮助妈妈算了一个晚上!


 
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