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今天是什么日子 幽默笑话精选

发布时间:2019-07-29     来源:jokeji  浏览次数:1

晚上下班我回到家,老婆一脸严肃
老婆:“你个没良心的东西,你怎么才回来,是不是忘记是什么日子了,这么重要的日子都敢忘”
我:“上个月刚过结婚纪念日,上上个月是你生日,难道今天是我生日,不对啊,下个月才是”
老婆:“你放屁,今天是咱家泰迪犬的两岁生日!”


一中去年高考失利,校长花重金聘请风水大师指点,大师让学校立个雕塑,纪委约谈校长。
纪委:“老张,知道我们找你干什么吗?”
校长:“是因为克扣老师工资吗”
纪委:“不是,是因为你在校园立雕塑的事”
校长:“哪个校园没有个雕塑,这个也约谈呀”
纪委:“老张同志,你见哪个高中校园,立个观音菩萨的雕像?”


执法人员进入店里,
服务员问:先生您好,有什么可以帮助您的吗。
执法人员:请问店里的东西都是真的吗?
服务员说:不是,不是,绝对不是,我们店里的都是假的。
执法人员:看起来你们真是家黑店,有人举报你们贩卖假货!
服务员:先生,请您先搞清楚,我们是卖假肢的好不好?!


∑,这个东西在物理学中是弹簧,强压不得,压力越大,蹦得越高,两人都要为对方留点空间;在数学中的意思叫求和,两人吵架了,不能长期冷战,总得和好如初。
≌,两人睡都睡在一起了,就要同心同德,好得像一个人——全等,不要分彼此,日子才会红红火火。
⊙,家庭就得像一个圆,不管你当多大官,还是赚多少钱,都是为了这个家。
×,两人齐心协力,收入就像乘法一样,节节攀升;如果离心离德,实在过不到一块,就只好变成叉,分手!
∩,进了我的门,你就属于我,我也属于你。
∥,过日子,要多交流,多沟通,要有交集点,有交叉才好,如果你怀疑我,我怀疑你,像个平行线,过不到一块,实在没劲。
+,两个人相亲相爱,无论是感情、收入,还是人口,都会越加越多;如果天天吵吵闹闹,不是你住院,就是我住院。


今天在街上逛,突然看见一个类似移动提款机的东西,走近一看,前面写着“测试你到底有多傻”。
再走近一看,上面写着:只要投入100元即可开始测试。
于是我迫不及待投了进去,然后……
周围的人全部都笑了,测试结果呢?




1、有一对男女,上公园幽会,谁知一场大雨将两人淋成落汤鸡,女埋怨:“你对我不是真心的,对我就这样待遇?”男理直气壮:“哥不是‘思想者’,什么事都考虑得那么周全。这就叫‘天有不测风云!’”

2、有两青年人结婚,没多久,就为家庭开支争吵不休,俗话说:贫贱之夫妻百事哀。妻子唠叨:“你这个没用的,跟了你算我倒八百辈霉!”丈夫也不示弱:“你以为我是自由女神,举着火矩就能照亮地球?解放妇女?”

3、两恋人弄别扭,男哄女友开心:“笑一个?”女怒目而视:“姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!”

4、有两青年相亲,女的嫌男的没有工作、没有房子、没有车子、没有后台,媒人费尽口舌也没能打动女子的芳心,男:“别求她了,她以为她是姚明,看谁都比她矮半截。我就不信,没有她,我就找不到老婆!”

5、两恋人去旅游,登山,一不小心,女的踩空了,从山坡上跌下来,摔得皮青脸肿。女的不高兴:“你不会跑快点扶我一把?”男:“你以为我是刘翔?他也有受伤跑不动退赛的时候!”


过年,表弟来找我玩。
我问他:“有女朋友了吗?”
他笑道:“有有有,当然有!”
我又问:“长得如何?”
他得意道:“我女朋友像嫦娥!”
我再问:“像嫦娥一样美吗?”
他摇头道:“不是!像嫦娥一样,会飞!”
我瞬间石化:哎草,这是尼玛充气娃娃的节奏啊!


昨天晚饭后,我整理冰箱里存放的物品时,发现有一袋奶糖过了保质期,就边收拾边遗憾地嘟囔道:“可惜了,这袋糖过了保质期,要扔掉了!”

一旁玩耍的女儿毛毛闻听,赶紧接过了话:“妈妈,你别扔,给我吃吧!”
我告诉她:“过期的食品就不能再食用了,不然,可能会中毒的!”

由于幼儿园快开学了,今天中午,老公找一张上学期的试卷让毛毛做。没成想,她指着试卷上“2013—2014学年”字样,一脸认真地说:“爸爸,这张试卷过期了,不能做了,做了我可能会中毒的!”


乾隆年间,为了消灭天地会,捉了很多无辜的人。
天牢里,有三个人在聊天。
第一个说:“我好倒霉,我不过是在雨过天晴之后,对着门口的小河说了一句‘河水返清了’,他们就把我抓起来。”
第二个说:“我更倒霉,我是个大夫,给一个瞎子治眼睛,说他‘复明’有望,就被抓了起来。”
第三个哭着说:“我才倒霉好不好,刚结婚,跟新娘一拜‘天地’,他们就说我是天地会的给抓起来,洞房还没来得及好不好!”


老张看成家后的儿子工作特别勤奋,经常在公司加班,他说:“儿子,看到你在公司加班,我就想起当年我也是这样勤奋工作。”儿子说:“爸爸,你得到什么回报?”老张说:“我头上戴上了一顶帽子。”儿子说:“你戴上乌纱帽,我没你幸运。”老张说:“我戴上了绿帽子,你的妈妈跟人跑了。”


从前,富贵和贫贱换穿了衣服后,到钱庄借钱。
富贵指着贫贱说,他是我的担保人。钱庄老板看着贫贱老实样儿,就借钱给了富贵。
贫贱一看富贵有钱了,也像富贵指着他时那样,指着富贵说,他是我的担保人。
但钱庄老板说,你做了富贵的担保人,就不能再借钱给你了。
所以,从那时到现在,富贵还在富贵着,贫贱还在贫贱着。


野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重,不久后他就要死去了。

临死前,他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道:“以后你们要小心小心再小心地生活,因为世道太乱,躺着也会中枪!”


1
吃货型
母猪母猪,在你眼中,幸福是什么?
母猪翻了个身,道:睡觉!
那比这个更幸福的,又是什么?
母猪张了张嘴:吃饱了再睡!

2
幻想型
灰太狼,想要问你一下,在你眼中幸福是什么?
灰太狼眼中充满了希望:数绵羊.
那比这个更幸福的,又是什么?
灰太狼闭上了眼睛,道:
数着,数着,就睡着了.

3
剩男型
可敬的猫同志,你觉得最幸福的事是什么?
猫摊了摊手道:终于逮到了一只老鼠!
那比这个更幸福的,又是什么?
嘿嘿!猫笑了:
脱掉它的裤子,发现是个母的!

4
猛男型
勤劳的老黄牛,你这生中,最幸福的是什么?
黄牛甩了甩尾巴,道:有田耕!
那比这个更幸福的呢?
黄牛嚼了口草,道:天天有田耕!

5
文艺型
蟋蟀先生,你觉得这生中最幸福的是什么?
蟋蟀清了清嗓子,道:歌唱.
那比这个更幸福的呢?
蟋蟀望了望明月,道:唱着,唱着.大家都睡着了!


 
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