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发月饼 幽默小笑话

发布时间:2019-07-26     来源:jokeji  浏览次数:0

过节了,好多单位都少不了发月饼,由此也引发了一些笑话:
1.A厂
厂长说:“今年过节发一箱月饼。”员工:“哇塞!发这么多?”厂长:“不多,不多,再少了就不像话了。”
结果最后只发了每人两块月饼。
员工质问厂长:“你不是说发一箱月饼吗?怎么只给两块?”
厂长:“没看见?发的是一香牌月饼?”
2.B厂
厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说:“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
这名职工:“多谢厂长!”心里想去年就没发给我月饼,今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的!
可是,后来人家都领完月饼回家了,唯独他没有。
去问厂长,厂长说:“我是说罚你月饼!整天吊儿郎当不开除你就是好事!”
这名职工:“你……你说的……”。
3.最有意思的是精神病院
“今天中秋节了,一会吃完药(方言音同月)、饼,看一会儿月亮,就上床睡觉”护士说。
一会儿,病人吃完药,就看月亮,直到护士催着睡觉,也没看到月饼什么样。于是病人问护士:“荆护士,怎么没给我们发月饼呀?”
护士:“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧?”
病人:“我们天天吃镇静药,吃的一点精神都没了。我看你很有精神,而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧,我们评定职称都是免费的,也从不收红包,你看如何?”
护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了!
后来,俩人住在一个病房,就不是医患关系了。护士说:“今天我不能再昧着良心说话了,那天是我把你的月饼吃了。”
谁知这病人也是别人气病的,一听良心话,心气儿顺了。立马就好了!出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号(原护士)说:“我给你带月饼来了,两块呢!”
病号立马眼一瞪:“你骗我吗?!过节都是每人二斤,我还不知道?”
医生沉着的说:“今年全世界经济衰退。再说,做月饼的都保钓去了,这月饼还是……不说了,你吃吧、吃吧。”——心里话:看你能吃出来是什么味儿不!
究竟这月饼有什么说法?朋友,发挥你自己想象吧!


新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所,他把每个教师与各种工作结合起来,实行长官负责制。

李老师问副校长:“道长,本应是道士呀,怎么来学校?”

副校长说:“管理校园过道的长官,简称道长。”

李老师说:“我还听说有酋长,我们是部落吗?”

副校长说:“是球长,管理学校体育球类。”

李老师说:“我明白了,学校可以任命我当场长吗?操场我会管理,机长我胜任不了,我不熟悉计算机;所长我不当,厕所会搞臭我的名声。”
副校长说:“学校准备叫你当电长,你是物理老师。”

李老师说:“你叫我转岗谋学校的福利,去当卖电器的店长吗?”

副校长说:“你负责学校的用电,李电长,希望你不要短路了,也希望你不要触电。”

李老师说:“你放心,我的大脑从不短路,女人放电也奈何不了我,我是绝缘体。”


1,月饼就那么希奇吗,我每个月饼没少吃,只不过是画饼充饥。
2,中秋节是月饼的生日,过了中秋就生不逢时。
3,饼上得来终觉浅,要知味道嘴该勤。
4,中秋赏月,要有孝心,让你的长辈们都欣赏够,你才去欣赏,千万别抢时间。
5,中秋月圆人更圆,胖嘟嘟的你可以去与人团聚,因为你是最圆的。
6,月亮代表我的心肝和大胆,中秋节你要欣赏我,我们肝胆相照。
7,中秋节,嫦娥想跟你出轨,又怕你反悔;玉兔想请你吃草,又怕你嫌不能吃饱;月老想为你做媒,又担心你触雷。这个中秋节,你就安安心心地陪家人。
8,月亮,想乘宇宙飞船去看你,可惜买不到船票,希望宇宙飞船节假日免费呀。
9,饼和月混在一起乐了一段,经和月流在一起痛了一周。
10,中秋节,虽然没有免费的月饼,但是有免费的月亮,吃月饼要赏钱,看月亮要赏脸。


① 一鸣惊人
父亲:儿子,这次期末考试成绩考的怎么样?
儿子:这回老师说我是一名惊人。
父亲:啊,这次考这么好?那可要好好奖励你一回。
儿子:爸爸,用不着奖,我只是一名惊人。
父亲:能一鸣惊人,成绩肯定不错,就应该奖你。
儿子:老实说我这回成绩是倒数第一名,不光我自己感到吃惊,全校的同学和老师都感到吃惊。
父亲:尼玛,原来是怎么个一名惊人啊。说完乒乒乓乓向儿子一顿狠揍。

② 保证可以年轻
妻:老公,这些年我发现我皮肤也皱了,头发也见白了。明显的老了许多,怎么办呐?
丈夫:这是谁也违背不了的自然规律……
妻:难道就一点办法都没有了?
丈夫:其实办法都是人想出来的,只要你想,肯定还是有办法的。
妻:尼玛,你说的那么轻巧,难道你就有办法让我再年轻一点吗?
丈夫:办法是肯定有的,就看你愿不愿那么……
妻:你有什么办法,快告诉我。
丈夫:尼玛,这还不容易,你现在才四十岁,你去派出所把户口改成六十岁,保证人人都说你年轻了。
妻:......

③ 一败涂地
丈夫:老婆,告诉你一个好消息。
妻:什么好消息?
丈夫:我今天在公司里举行的乒乓球比赛中,是一败徒弟。
妻:哎呀,亏你说的出口,你输得一败涂地也能叫好消息?
丈夫:哎,你怎么这么看呐?这是什么意思啊?
妻:你不就是输的一败涂地嘛,有什么值得炫耀的啊?
丈夫:谁说我是输了啊?我是赢了啊。
妻:你赢了怎么说是一败涂地呢?
丈夫:我是这个意思:第一次打败了我的徒弟。
妻:那你就直接这么说就行了,干嘛要故弄玄虚,说成一败涂地呢?
丈夫:我第一次打败我的徒弟,简称就是一败徒弟,这有什么不对呢?


悟空啊,你怎麽那庅调皮呀。我说你也老大不小啦,你看人家悟净,还比你小呢,连他都知道为师父分担忧愁。悟能也知道不跟师傅抢白龙马骑了。你看你整天就知道玩你那根大铁棒子,等下回路过废品收购站时,为师帮你把那根大铁棒卖个好价钱,帮你买身新衣服,你看你那身虎皮衣服。都是爬树时划得大口子,师父当时送你这身衣服时,是多麽的漂亮,你也不知道好好珍惜珍惜,你好伤师傅的心呀。不更你玩啦。



一个美国人来到中国,在一群人面前得瑟道:你看看你们,都是一群猪吗?我的中文都比你们好,你们听,我说得多流利,多标准。
这时,一个男人冷笑着从人群中挤了出来,对美国人道:君之言,乃小道尔。
美国人:你说什么?
男人:吾言为汉语也!
美国人大笑:哦!原来是文言,吾知此语,若非方才突兀,汝怎可难我也?
男人突然也大笑:哈哈哈哈,你个傻逼,整个就是一二货啊!真是two hundred and fifty啊!你说你这么你头蠢驴,还学汉语,找爆吧你,看你那怂样,跟个菊花残似的。
美国人圆眼大睁:你在说什么,你说的什么,啊!
美国人,卒!


胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?
瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?
胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。
瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。


老师:“如果明天是我的生日,而你们都毕业在即,你们会送老师什么礼物呢?”
甲:“送一朵花。”
乙:“送一束花。”
丙:“我也送花。”
。。。。。
小明:“我不送花!送花太普通了,我要送个特别的。”
老师心里一喜,急忙问:“那你准备送什么呢?”
小明:“我把同学们送的花扎成一个圈,中间放上老师的照片.......”
老师:“小明,你给我滚出去!”


跟朋友聊起我老婆,我说道:“最近我和老婆发生了一点矛盾,原因是她打电话老是偷偷摸摸的,搞得我怀疑她出轨了。”

朋友一听这故事,马上追问道:“那然后呢?”

我叹了口气道:“然后我偷看了她的日记本。”

朋友惊讶的问道:“那你发现了什么?”

我深深地叹气道:“真没想到,真没想到啊!”

朋友问道:“你老婆真出轨了?”

我摇了摇头道:“比这个忧伤多了,我翻到两年前,我还不认识她的时候,那天他去做了变性手术。”


甲:怎么气呼呼的?
乙:尼玛,昨晚看到一醉汉,躺在路上,我就赶紧把他扶到附近的宾馆,照顾了他一个晚上……
甲:这不是做了好事吗?怎么还气呼呼的?
乙:尼玛,要不是看他腰上那宝马车钥匙,我才不高兴理他呢,结果我付了宾馆费用,他早上醒来,看我看着那钥匙,就把它送给了我……
甲:那你应该高兴啊……
乙:高兴个屁啊,那就是一钥匙扣,花了我一百多……


1,吕布生了个儿子,他问陈宫:军师,我希望我儿子比我更出色,你学问好,给他取个名字吧!
陈宫想了想,道:那就叫吕剪!
吕布:这有什么寓意!
陈宫:石头,剪子,布。出剪能赢布,所以吕剪更胜吕布。
吕布大喜。

2,关羽生了个儿子,与诸葛亮道:军师,我希望我儿子能成为战场上制胜的猛将,麻烦你给取个名字!
诸葛亮不假思索道:那就叫关键!
关羽:内涵是什么?
诸葛亮:关键先生啊,比赛陷入僵局要取胜,就全靠关键先生了!

3,诸葛亮欲用草船向曹操借箭。
曹操多疑,听见擂鼓声,就下令放箭:给我射,狠狠地射。咱们大魏国财大气粗,是男人你们就用力地射。
不多时,诸葛亮忽然惊起道:哇擦,不好,箭太多,船要沉了,快弃船,游回去。


1
两口子正在做事。
老婆突然说:我听到了燕子的叫喊声。
老公停了一下来:哦,是吗,
我怎么没有听到,它叫的是什么?
老婆道:让暴风雨来的更猛烈些吧!

2
武大郎上厕所,过了一会儿,厕所传来叫声。
武大郎:娘子,快来救我。
潘金莲一边跑一边问:你怎么了?
武大郎:我掉进马桶里了……

3
三只蚂蚁结伴而行爬过一个美女的胸部,
结果,两只不安分的蚂蚁死了。
活着的蚂蚁回到了家里:两个哥哥都死了。
蚁妈妈:他们是怎么死的?
蚂蚁说:我们看见一座高山,
他们两个就想爬,一个摔下来死了,一个累死了。


 
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