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西游笑话 超级笑话大全 爆笑

发布时间:2019-07-08     来源:jokeji  浏览次数:9

1
悟空问:这子母河的水从哪里流出来的?
八戒道:西天。
悟空不信:你怎么知道?
八戒说:除了如来,谁还有这本事?!

2
白骨精变着法儿欺骗唐僧,都被悟空识破了。
白骨精将死之时,叹了一口气,道:老娘失算了。
悟空问:那你应该怎么样?
白骨精:我应该变成观音菩萨的。

3
唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。
观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊!
唐僧:斗过了,不好玩。
观音:为什么?
唐僧:动物们的玩法和我们不同。

4
唐僧小声地对悟空说:悟空,
下次见了女妖怪,借你的棍子给我用用。
悟空问:你要干什么?
唐僧道:拿去捅一捅,既不伤身体,
又可满足女妖怪的要求,省得惹下麻烦!


1
生物老师问:什么是自交和杂交?
下面一片寂静。
过了一会儿,后面一个男生站了起来。
男生道:同性恋就是自交,异性恋就是杂交!

2
女孩去约会,叫胖妹子同行。
胖妹子:你去约会,我去干嘛?
女孩想了想,说:当保护神,
你在我们前面一站,就可以挡住全部人的视线!

3
上课了,班主任看着一黑板的字,厉声问:谁值日?
一个男生站了起来:我。
班主任:为什么不擦黑板?
男生小声地说:老师写的这么辛苦,我不忍心擦了。

4
政治课上,老师讲什么是幸福。
老师:讲了这么多,
请哪位同学来概括一下,什么是幸福呢?
没人举手,老师只好点名回答问题。
被点的学生站了起来:幸福,就是上课的时候可以玩手机!


1
包拯对着镜子道:我真的有这么黑吗?
公孙策忙道:不黑。
包拯:那他们为什么说我很黑?
公孙策笑道:等他们看惯了非洲朋友,就会改变这种看法了!

2
老公要出差去很远的地方,老婆拉着他不让走。
老公:怎么了?
老婆娇滴滴地说:人家想要嘛!
老公笑着说:你就不怕累坏我?
老婆马上说:不会,这样你会更精神!
老公不信:为什么?
老婆傻笑着说:一日千里嘛!

3
女孩失恋了,哭的很伤心。
朋友:你怎么知道他真的不要你了?
女孩:昨天上体育课,
他拿了两个球过来,把乒乓球给了我,把篮球给了她。
朋友不解地问:这跟你们的恋爱有什么关系?
女孩:有啊,他不就是暗示我那个小嘛!


甲:听说你在家里没什么权力?
乙:屁话!在家里我是老大,怎么可能没权力?
甲:你在家里都有什么权力?
乙:在家里我可以做任何事情!你说我有什么权力?
甲:奥,那你老婆呢?
乙:她就可怜多了——只有说话权。
甲:奥,一般都说什么?
乙:给我布置每天的任务。


甲:“世界上最伟大的动物是什么?”
丙:“公鸡。”
甲:“为什么?”
丙:“活着的时候会叫人起床,死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”


我问:你刚才上厕所了,
同事:嗯!
我问:上完厕所没关门?
同事:是呀,你怎么知道的?
我答:你小弟告诉我的。
同事低头一看,哇塞!......裤档拉链没拉好,小弟露出尖尖角。


外孙:外公,你真好………
外公:我怎么好啦,宝贝?
外孙:妈妈背地里骂我爷爷奶奶都是‘老不死的,老不死的’,可从来就没骂过你们呀!
外公:乖孙子,还是你爷爷奶奶好啊!
外孙:怎么,难道也有人骂你们是‘老不死的’吗?
外公:是啊,你爷爷奶奶就你妈一个人骂,可我和你外婆却天天有两个人骂呢。唉,还是你爷爷奶奶生一个儿子的好啊…………


某村长的老婆超生了一胎,镇政府自然不高兴,决定撤除其村长职务并处罚款。
村长不服:“为啥要处分我?”
“因为你超生了!”
“我超生几胎?”
“一胎。”
“是的,我超生一胎不错,可是,”村长振振有辞地说,“我并非无缘无故地超生一胎,是因为在我们村里有一对夫妻不愿生孩子,我这才决定再生一胎,就算是我这个萝卜顶了他们的那个窝……”


前段时间,我和朋友一起去个餐馆吃东西,看到里面有个很卡哇伊的服务员,我就不禁想逗逗她。

我跟她说道:“看菜单上面,你们还能做炒鸭蛋?”

服务员点了点头!

我又说道:“炒鸡蛋能做么?”

服务员又点了点头!

我笑着说:“给我来份鸡鸭蛋混合炒吧!”

服务员睁大了眼睛看着我,这时候我又指了指我朋友,我朋友笑着说:“我很简单,来份乌龟炒蛋就可以啦!”

服务员听后大声的报单道:“三号座,一个混蛋,一个王八蛋!”


移动公司发来一则短信给林谌的手机上:尊敬的客户,本月你只要发足一百条短信,我司将在本月三十一日二十三时免费赠送一百条短信。林谌看了短信,自言自语说:“坑爹的移动,免费短信要在午夜才能用,这个时候除了发短信给鬼,还敢骚扰谁。”


蚊子家在讨论家庭成员的辉煌事迹,蚊子爷爷说:“我曾经进过皇宫,叮的皇帝头发掉

光!”蚊子爸爸笑了笑:“这算什么,我曾经进过皇宫,叮的皇后满脸痤疮!蚊子儿子不屑一

顾:“你们这算什么,我曾经进过皇宫,直接把公主的A罩杯都叮成了D罩杯!


胆小怕事的阿呆遇到劫匪了,不过幸运的是阿呆的财物没有一丝半点损失。
“你把劫匪打跑了?”
阿呆摇头。
“有人帮你把劫匪吓跑了?”
阿呆再次摇头。
“那么,劫匪突然良心发现?”
阿呆再次摇头。
“到底怎么回事,劫匪没找到钱还是你压根没带钱?”
“这个劫匪很爱干净。”阿呆说。
“啊?”
“我的钱都放进内裤口袋里,遇到劫匪时,我当场小便失禁了……”


每一个成功人背后都会有一个属于自己的辛酸故事,对此,各种运动员说出了自己不同的心声.......
举重运动员:“你们看到的只是我在屏幕前举起两个轮子的那种刺激感,却不知为此我付出了多么沉重的代价,每天被教练逼着反复演戏举气球,这上上下下的教练称之为练气,练寂寞!”


射击运动员:“教练们为了让我在运动会上夺冠,每天让我演戏射日,说什么后羿就是这么训练出来的,可问题是屋子里哪有日射,于是只能随便找个女的玩起了边射边日以做应付教练之举!”


跑步运动员:“人家跑步那是实战训练,我跑步那是看电视,教练每天都让我通过荧屏看人家怎么跑,说什么整合经验创造自己的跑法,因此我从1.5的视力到了现在近视800的度数,堪称体育界的奇葩!”


铅球运动员:“别看银屏上的我仍的这么犀利,训练时那叫惨不忍睹,铅球都是抛物线扔向远方,教练让我垂直上仍,说什么练我的反应力,反应慢点就会被砸死,我就纳闷这仍铅球要什么反应力?”


乒乓球运动员:“说到训练,别提我有多郁闷了,我真怀疑自己这是练球还是练厨,教练非得让我们训练怎么炒菜,说什么炒菜的动作就打乒乓球的动作,练好炒菜,乒乓球就迎刃而解!”


跳水运动员:“其实最悲剧的莫属我们跳水运动员,这训练是尼玛的坑,银屏上我们是跳水,背后训练教练让我们跳楼,说什么想要跳好水就必须克服恐高症,先把楼先跳好!”


 
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