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水果谜语 最搞笑的笑话

发布时间:2019-07-06     来源:jokeji  浏览次数:1


苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?
答:榴莲。榴莲忘返嘛。
冬瓜,苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有两个不见了,请问是什么?
答:冬瓜、西瓜,冬(东)奔西跑了。
柿子、弥猴桃、芒果、菠萝,出去打架,最后只有谁回来了?
答:柿子。因为柿(事)在人为。
为了大家团圆,就派人四处寻找,最后都安全回家,请问是谁的功劳?
答:菠萝。菠萝觅(蜜)。
秋天是丰收的季节,什么水果最多?
答:橙子。因为橙(层)出不穷!
水果在一起开会,你一言,我一语,大家热火朝天,他们讨论的是什么事?
答:话梅。


昨晚班上很多同学都丢了东西。学校很实在,愿意报失赔偿。
政教处主任来登记,其实我只丢了个山寨手机,但是我说:我丢了个三星N700。
这时,旁边一同学火了:你丫的,我一共偷了4个山寨手机,哪来的三星手机?
我说:可能是其他小偷。
他说:卧槽,昨晚在教室里呆了一晚上,鬼都没有
。。。
这时,主任火了说:一个小偷,一个骗子,请家长、记过处分。
这下我俩火了,把主任揍了一顿……
于是,我俩成为难兄难弟辍学了。


过年回家,父母拉着我急问:“媳妇找到了吗?”
我:“嗯,找到了。”
父母:“哦,那长得怎么样,有啥有点?”
我:“她冰清玉洁,冰肌玉彻,肤白貌美。”
父母:“你说得那么好,那有缺点吗?”
我:“有,每次都需要打气。”
内涵哦!


无尾尸案圆满谢幕,狄仁杰、曾泰、李元芳进宫向武媚娘作案后总结。

烈日当头,三人在一行太监宫女的簇拥下疾步前行。忽一宫女传话说武皇后正在无欲殿沐浴,请三位大人至武德殿等候。

狄仁杰坏坏的看了一眼曾泰道:“曾泰,你怎么看?”

曾泰羞红了脸,说道:“还是老样子,我为大人把风,元芳切记保护好大人”

狄李二人鬼鬼祟祟摸至无欲殿,狄仁杰迅速霸占住唯一的门眼儿,津津有味地欣赏起来,回过头来笑问:“只有一个门眼,元芳,你怎么看"?元芳:。。。。。


一小偷钻进一屋里,刚想作案。

主人回来了,是一男一女,男女主人迫不及待一番亲热之后,男的说:“我得走了,你老公也快回来了。”“原来是野男人。”

小偷想。女的说:“快走吧,他可是警察,发现了可不得了。”

小偷一听,哪还敢作案。待那野男人往外走时,他也跟着冲了出去。

野男人吓了一跳,问:“你谁啊,在屋里干嘛?”

小偷亲热地说:“哥,不急,自己人。”

野男人蒙了。

小偷补充说:“你偷人,我偷东西,可不是自己人吗?”


老婆要去隆胸,和老公商量。
老公一口回绝:“不行。”
老婆问:“为什么?”
老公道:“添加了硅胶,手感不好。”
老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”
老公……


有四个条件相当的男人同时追求小雯,小雯决定用问答法选男朋友。
小雯的题目是这样的:“假如我是菜刀,你们是什么?”
第一个男人回答:“你是菜刀,我就是装菜刀的刀鞘,一直保护你。”
“靠!还没怎么着就想把我圈起来!”第一个男人就这样被打发了。
第二个男人回答:“你是菜刀,我就是菜鸟,你想怎么吃就怎么吃。”
“小菜鸟太嫩了,当天吃完了,第二天不过了吗?我需要的是一个能陪伴我终生的人。”第二个男人也被打发了。
第三个男人回答:“你是菜刀,我就是磨刀石。”
“该死的!一个磨刀石可以磨多少把刀啊!还没结婚就想出轨!”第三个也灰溜溜地走了。
“你是菜刀,我就是切菜板,你把我剁一千刀我也不怨你。只要你愿意,你吃什么都行,菜鸟老鸟随你的便,我都会配合你的。”第四个男人回答。
“奥,就是你了。”


蟑螂在动物王国玩得正欢,突然闹肚子了,赶紧来到厕所,可是厕所门关着,正有动物在里面方便,无奈,等着。
半个小时后,还不见有动物出来,蟑螂忍不急,敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢?”
只见厕所门开了,屎壳郎伸出头来:“噢,我在吃呢!”


1.医院里,张大夫正在给病人看病。
张大夫:你哪里不舒服?
病人:大便很干很硬,拉不出来。
张大夫:那跟我去室内。
病人:拿药?
张大夫:进去我帮你把菊花捅捅,马上就疏通了!
2.病人:大夫,我最近食欲不好,吃不下饭。
张大夫:那你把这个吃了。
病人:什么东西呀,吃起来酸酸涩涩的,蛮开胃的。
张医生:屎!你说你吃不下饭,我就给你吃屎哟咯。
3.张大夫:那个病人你过来一下。
病人:大夫,什么事?
张大夫:你长得真的好丑,病人的形象都被你破坏完了,你走吧。
4.病人:请帮我注射葡萄糖吧!
张大夫:为什么?
病人:我饿了。
张大夫:你文化真低,葡萄糖溶液怎么能止饿。来,这瓶安眠药全都吞下去就行了!
5.病人:张大夫。
张大夫:什么事!
病人:没事,随便喊喊。
张大夫:我扎我扎我扎扎扎。
病人:啊~~大夫,你!
张大夫:没事,随便扎扎!


男子:我最近走路有点瘸。
医生:腿疼么?
男子: 不疼。
医生:磕碰过么?
男子:没有。
医生:我看一下你的鞋。
男子:看啥都行就是不能看鞋。
医生:你的右脚的鞋子比左脚的鞋子大了很多。
男子:我的全部私房家产都在这了。再不鼓起点来不是一年白忙活了么?
医生:回去把钱拿出来买双鞋病就好了。
男子:虽然很鼓但是不够买一双鞋的。
医生:都快把鞋撑破了,不够买一双啥鞋啊?
男子:里面都是一角一角的硬币。


① 妻:老公,最近流行一种微型电动汽车,你看我去买一辆开着去上班怎么样?
丈夫:好是好,不过……不过……
妻:不过什么啊?干嘛吞吞吐吐这么不爽快啊?
丈夫:我是怕警察找你的麻烦啊。
妻:我又不违章,有啥麻烦的?再说我们几个同事都开着那车上班,都没有麻烦,难道我开警察就会找我的麻烦吗?
丈夫:你这么贵重的身架,怎么能和他们同日而语呢?
妻:你别这么说好不好,叫人听见多难为情啊。
丈夫:我是说你吨位这么大,开这种车严重超载,警察能不管吗?
妻:……

② 妻:老公,今天我们单位组织女工去医院参加体检了。
丈夫:你查出什么问题了没有?
妻:没有什么大问题。不过被查出钱裂线了。
丈夫听了觉得又惊奇又好笑:你竟说外行话,你女同志哪来的前列腺啊?你是怎么查出来的啊?
妻:谁说是外行话啊,我说的都是真话。
丈夫:你说出去叫人听了要笑掉大牙,还说是真话。
妻:本来就是真的,有啥好笑的啊?我用公款为全体员工交体检费,收款处的人员发现其中一张百元钞票防伪线条处裂了一条缝,露出了防伪线条,他就说这是钱裂线了嘛。
丈夫:……


孔雀捧着书本疲倦得直打瞌睡,于是找来了蚂蚁。蚂蚁用绳子一头牢牢的绑在房梁上另一头系在孔雀脑袋的羽毛上。第二天,孔雀兴奋地对着蚂蚁说:“都秃顶了,看来知识长了不少。”蚂蚁叹气道:“可惜了,多么美丽的羽毛?早知道就把绳子绑你脖子上。”

蜈蚣捧着书本找到了蚂蚁。蜈蚣说:“蚂蚁大哥,我太困了,请帮忙用针扎一下我大腿好让我清醒一下。”蚂蚁醉醺醺地看着蜈蚣,吓了一条:“妈啊,这么多腿,扎那条呢?”蚂蚁还是一针扎了过去,蜈蚣疼得跳起来:“我的JJ!我的JJ!”


一对花甲夫妇来到计生办,要求生育二胎。接待人员疑惑地问:“你俩这么大岁数了,再生一个不怕辛苦吗?”
老汉闻听,愤愤地接话道:“当初为了买新房给儿子娶媳妇,交不起罚款没敢生二胎。可到现在还没攒够买房钱,听说生二胎有奖励,俺想凑够给大儿买新房的钱!”


 
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