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被炮决_雷事 一句话笑话

发布时间:2019-07-04     来源:jokeji  浏览次数:30

朝鲜武力部长玄永哲与金正恩顶嘴被炮决,以前只听说被手枪决、长枪决、机关枪决,现在处决人的规格越来越高了,居然用高射炮决,以后要是被处决的人的官衔再大一点的话,不是要用导弹决了?


1
乌鸦看见了勤劳的啄木鸟,问道:“你天天替大树治病,图的是什么?”
啄木鸟:“不图什么,为了填饱肚子。”

2
黄蜂去学医,蜜蜂劝他别去。
黄蜂问:“为什么别去?”
蜜蜂道:“你学医不会有出息的。”
黄蜂坚定地说:“不可能,我有信心。”
蜜蜂说:“医生打针救活人,而且你打针打死人。”

3
梅花鹿与长颈鹿结婚三个月后,就吵着要离婚。
鹿妈妈关心地问:“孩子,怎么了,他欺负你吗?”
梅花鹿:“没有,他对我很好。”
鹿妈妈纳闷了:“为什么还要离呢?”
梅花鹿:“每天要昂走头看他,脖子痛,已经得劲椎病了。”

4
马儿请教猴子老师:“我做事没耐心,要怎么样才能培养耐心?”
猴子:“你真的想培养耐心,我有一个好办法?”
马儿:“真的,什么办法?”
猴子:“陪蜗牛散步……”


(一)
近期股市牛市来袭,股民小张疯了一样天天眼睛长在股市上。
一天,小张的女儿喊着“爹,爹……”,小张立马给女儿说,别叫了,叫爸爸就行了,你再叫爹,我的股票又该跌了。
一天,小张的妻子穿了件绿衣服,小张对妻子说,你赶快换件别的衣服,妻子问为什么,小张说,现在基本股市全线飘红,绿色不吉利,你赶快换红的吧!
(二)
股市涨幅把股民的心情整的时好时坏,有的股民炒股票炒成心脏病,神经病。股民小孙是一公司领导,她炒了几年股,赔了不少,心情低落时找员工吵架发泄,经常把球字放在嘴边,公司整的像监狱,员工心情比较郁闷。
自从牛市来了,小孙挣了些钱,天天笑容积在脸上,经常叫同事也炒股,嚷嚷着,股票公司就是福利公司,现在给大家发福利了!
同事都说,她炒股票成神经病了,我宁愿股市天天涨,她开心了,我们就太平了!


四岁的小明感冒了,一直由乡下的奶奶来照顾,可奶奶喂了一个星期的感冒冲剂都不见好转,不得已才拽着小明来到医院,医生检查一番发现小明咽喉肿得出奇,便好奇问道:“你用的什么牌子的冲剂?”奶奶边从兜里掏边说:“要说你们城里人会享受,连冲剂都造成肉味的,就是效果···”这一说可把医生愣住了,连忙接过冲剂,这一看更傻眼了;“康师傅调味包,还是香辣牛肉味的!!!!


     某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来......”


公交车上,一个中年男人领着一个十二三岁的女孩儿。女孩说:校长,领我去吃哈根达斯!听完所有人开始掏手机,准备记录这一幕。那个男说:和你说了多少次了,出了学校要叫爸爸!今天就是不带你去吃……所有人都感觉很失望……女孩儿又说:你要是不带我去,我就把在学校新来的实习女老师抱你,亲你的事告诉妈妈!所有人有看到了希望,马上带着期望看向他们。男的严厉地说:你够了,就是当着你妈妈的面,你表姐也敢抱我,亲我……大家又一次失望了……不带这样父女对话调戏群众的……


抢买单真的能够体现朋友间的关系。昨天是四哥的生日,我们仨决定请他吃饭。吃完饭我们仨开始抢买单,二哥和三哥把我挡在了后面就冲向了吧台,由于都没带现金就只能刷卡了。二哥说:都别和我抢,我来结账!说着就往POS机上刷卡,三哥看到之后,随便按了几位密码就把二哥的卡锁住了!嘴里还说:这回你不能刷了吧?说完就他要拿卡刷,二哥一把就把卡抢下来把卡撅折了。看着他俩为了结账都快打起来了,而且都没法结了,只好我去刷!就在我刷卡按密码的时候,用余光看见他俩击了个掌,等等,我好像知道了点什么………


甲:“帮我拿一下杯子。”
乙:“我都帮你拿了N回了。”
甲:“后面我帮你拿一次。”
乙:“得了,上次叫你帮倒杯水都折腾的死去活来。”
甲:“这你就不懂了,倒水远远要比拿杯子麻烦得多。


二哥是一个游戏开发的工程师,最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏,在城市,乡村和大自然冒险的过程。我看着挺好玩的,就问他:二哥,你们这个游戏还没有公测吧?二哥恍然大悟地说:还没有,得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月,成功的在游戏中加了公厕……就这智商真不适合开发游戏……


家里的空调坏了,人热得受不了不说,连宠物狗都整天伸着长长的舌头呼呼地喘粗气。上幼儿园的儿子见了不解地问:“狗狗咋了?看着很难受的样子”我笑了:“不要紧,它太热了,放到凉快的地方就好了!”第二天下班进门没听见狗叫,正纳闷呢,儿子跑过来兴奋地说:“我看它可怜,就把它放到咱家最凉快的地方了!”我一时没反应过来,然后奔向冰箱......
尼玛这倒霉孩子!可惜了,我2000块买的贵宾犬!


物理课上,老师在讲关于热量和温度,随手从包里拿出一瓶矿泉水问:“谁知道让这瓶水升温的方法?”同学们七嘴八舌,有的说太阳晒,有的说用火烧,大林走过去拧开盖子一仰脖子喝下去大半,老师迷惑不解正要发火,大林擦了一下嘴角说:“这就是方法,十五分钟后就会升到37度!到时还你!”全班哗然。


男:既然我们无法改变生命的长度,我们为何不想方设法美化沿途风景、拓展人生轨迹呢?!
女:我明白了。你的意思是,既然我们无法改变自己的身高,那就应该海吃、狂吃,拼命往横向发展,堆积丰富的赘肉!
男:……


一:武大郎和潘金莲结婚后,更加勤苦地早出晚归卖炊饼,风雨无阻。潘金莲有时就不解地问:“你是不是有点财迷心窍?”武大郎笑笑说:“现在流行拜金,只有我才是正宗的拜‘金’!”

二:武大郎领回家一只小狗,并给它盖了个很好看的狗窝,盖完后蹲在狗窝前自言自语地说:“金窝银窝不如咱家的狗窝啊!”潘金莲听了,气呼呼地转身离开,武大郎在身后着急地解释:“金莲,我说的‘金窝’不是说你那窝!”

三:武大郎到一成人用品店买TT,店家说:“我们这东西不买给儿童!”武大郎气呼呼地说:“我不是儿童,我有老婆!”店家一听笑了说:“你就是有老婆,也用不着这玩意,我们就没你这型号的!”


 
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