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精神病 最新冷笑话

发布时间:2019-07-02     来源:jokeji  浏览次数:4

公路上,三个小青年同坐一辆摩托车,还放着音乐飙车,小钟脱口而出一句“看把你们洋气得,一会准摔”话刚说完,三个青年摔车而下,朝着小钟走过来,“糟糕,他们听到了,怎么办”没想到青年们只是瞪着他,并没有做其他举动,小钟看情况又说了句“怎么,不敢过来打是不?来呀来呀。”青年只是说了句“神经病”就走开了。“你们看,我就说我穿着精神病服没人敢打我吧!”


学校把学渣们组成了一个班,一连几个老师都被学渣们气走了,上个月,学校又新聘请了一位新老师,上班不到半个月,学渣们像打了鸡血一样,拼命学习,校长很高兴,找到新老师
校长:“李老师,你早干什么去了,早来我们学校就好了!”
新老师:“上个月,我刚被警察从传销组织中解救出来!”
校长:“……”


老婆单位来了个女同事,和老婆成了闺蜜,昨天,老婆告诉我:“老公,小丽明天来咱俩,好好表现哈”
我:“哪个小丽,我见过吗?”
老婆:“新来的同事,你没见过,她脾气不好,听她说,两年前找个了个男朋友,阳委早泄,又懒又馋,她现在还单身呢!”
第二天,老婆带着闺蜜到我家,我高兴的打开门一看,小丽,我靠,我前女友!


1
丑小鸭变成了白天鹅,兴高采烈地跑回了家。
鸭妈妈:孩子,你走吧,走的越远越好!
白天鹅:为什么,你不喜欢我了吗?
鸭妈妈:不是的,
你爸爸看见你这般模样,一定会打死我的!

2
小熊猫出去玩,遭到小伙伴们的嘲笑。
小伙伴:私生子,私生子……
小熊猫:你说,我是谁的私生子?
小伙伴:熊和猫……

3
小兔子问蚂蚁:今天会下雨吗?
蚂蚁头也不抬:去问蜘蛛。
小兔子:为什么要问他?
蚂蚁道:我叫蜘蛛发到网上去了!


〈一〉
一同学坐立不安,引起了老师的注意。
老师:**同学,你站起来回答一下问题。
那同学咬了咬牙站起来,放了个屁。忽而,涨红了脸,握紧拳头。
老师怒:怎么回事?
......:想上厕所,快憋不住了。

〈二〉
课堂上,
老师:**同学,你老往窗外看什么?
......:外面有几个同学在打架。
老师:打架关你什么事?
那同学:被打的那个好像是你儿子。
老师疯一般地冲出教室。

〈三〉
老师:今天的课堂纪律怎么样?
纪律委员:**同学上课在下棋。
老师:下棋!那另外一个同学叫什么名字?
......:周公。
老师:汗!

〈四〉
**同学:老师,我爸妈托我给您送一袋烟。
老师笑:这样不太好吧!
......:你必须收下,不然我没法回去交差。
接过烟袋,我擦,旱烟!老师当场石化。
那同学:老师,你要抽的时候可以叫我帮你用纸裹好。


公交太挤,我和同事好容易挤出一个地方,我掏出手机打开qq,开始偷菜,经过几站地,马上要到站了,同事捅我:“偷点得了,马上要到站了!”
可能是声音大了些,我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃,“我是偷菜!”
可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移,一本正经地说:“偷东西都是从小处偷起的!”


一个人“肾虚”去找一个庸医治病,庸医给他开了药并嘱咐他:用过药后再找一些美女图片什么的进行心理治疗,过了一个多月后,这个肾虚的患者又来找庸医,庸医一看患者满脸的胡须、留着长发,一副大侠的风度,特有男人味,庸医忙迎上去说:看你这气质一定是很成功!

患者气愤的说:成功个屁,我在网吧看黄片被抓去关了半个月,我说是为了治病,可谁信啊!


老公每次出差之前都开玩笑的说:老婆,我出差了,假如飞机失事,你就再找一个,千万别为我守寡……
这天,老公又要出差了:老婆……
老婆:尼玛,你就别再说了,都说了多少次了,我早就找好了,就等你死了,到现在还没有死,我都等不及了……

儿子一到家,一反往常的态度,就开始认真做作业……做完后主动拿来要求检查……
妈妈:儿子,今天表现不错啊……
儿子:妈妈别说话,你认真检查,一定要把错误给我找出来……
妈妈:作业很认真,正确率很高,怎么变得这么听话了?
儿子:切,每次跟你要点零花钱都那么费劲,我现在是自主创业……
妈妈:怎么创业?
儿子:明天到学校,一条题目一块钱,卖给同桌!



   唐僧取经回来,除了唐王给他举办大型宴会外,各部官员、各大公司都纷纷邀请唐僧去参加为他举办的大型宴会。毕竟唐僧有御弟的身份,又是留洋回来的名流。
   一日唐僧参加一大公司举办的宴会,老总把参加的人员向唐僧做了一一介绍。其中一位美女,老总指着说,这位可是白骨精。唐僧一听,白骨精,那还得了,我不是来赴宴啊,我是盘中餐啊。赶紧给悟空发个信息:来救师傅。
   悟空赶到,用火眼金睛一看--就是一美女啊!唐僧还不放心:悟空啊,当年为师就是相信是美女差点被吃掉,现在为师也警惕了。你多年不用火眼金睛了,还灵吗?仔细看看啊。搞不清楚为师不敢入座啊。


政治老师上课对我们说道:“同学们,我想要考验一下你们的政治觉悟可以么?”

我们齐声说道:“好啊,好啊。”

政治老师说道:“同学们,如果上帝让你们可以投放原子弹,可以投放进日本,A,投一颗,B,投放两颗,C,投放十颗。”

我们一愣道:“这是政治觉悟问题?”

政治老师严肃的点了点头道:“是的。”

同学们纷纷喊道:“C,C,C。”

这时候身为政治课代表的我,站了起来道:“我可以要求上帝一件事情么?”

政治老师点了点头道:“你说吧。”

我笑着说道:“我可以要求上帝直接让日本人全都变成女人么,那样日本就对我们没有威胁了。” 最后试卷上只有我一个人是满分。


小屎壳郎问: “妈妈,我明天就要离开你独自生活了。你会永远爱我吗?”

大屎壳郎说:“傻瓜,怎么会不爱呢。毕竟你是我一把屎一把尿地喂养大的嘛......”


1、二强买东西时和百货店的张经理起了争执,最后闹到工商局里了。
“这个商家合同诈骗,应该给我十倍赔偿!”二强嚷嚷。
“他怎么诈骗了?”执法人员问。
“他说买一送一,轮到我买就说不行了。”二强继续嚷。
“真有买一送一这回事吗?”执法人员问。
“有是有——”
“那你为什么不执行?”
“他买一颗鸡蛋,非要我送一头奶牛。”

2、甲:张医生怎么样,马上他要给我做手术?
乙:张医生还不错了,上次给我做手术,忘了要钱了。
甲:太好了,我也要他给我做手术。
乙:不过当时他还忘了一样东西。
甲:忘了啥?
乙:忘了把手术钳子拿出来,害我重新做一遍手术。
甲:只要不要钱,受点罪怕什么!
两天后——
乙:张医生给你做手术了吗?
甲:做了。
乙:他是不是又忘了要钱,而且又把钳子忘你肚子里了?
甲:没有,这次一看到我,他就说我做了两次手术没给钱不说,还把手术刀藏在自己肚子里想带走……
乙:竟然有这事?最后怎么办的?
甲:他划开我肚皮在肚子里翻了七八个小时,才相信我确实没藏他的手术钳子,接着他竟然忘了割除肿瘤就把我肚皮缝上了。



兔子在狮子的生日宴会上,放了一个屁,
一个很响的屁,这是它悲剧兔生的开始。
狮子大王愤怒了,冷冷笑道:”没事,兔子。回去写个检查把事情交代下就行了。”
兔子害怕极了,在家写了一份和自己一样高的检查,哆哆嗦嗦地交到狮子手里,
狮子看了一眼兔子的检查,冷冷笑道:“写得这么简单,看来你还要隐藏你的真实想法,回去重写。”
兔子彻底害怕极了,在家写了一份比自己还高一倍的检查,哆哆嗦嗦地要交到狮子手里,
狮子说:“慢,这次我要你自己念,大伙给你评评。”
兔子颤抖地说:“我真不是人,我该死,千不该,万不该,不该在大王的生日宴会上放屁,我承认,那个屁我预谋了很久,三天之前就想放,但我怀着对大王刻骨铭心的仇恨,硬是憋到宴会上放,故意破坏大王威望 ....”
还不等兔子念完,狮子脸上大变,狂吼道::“好啊兔子,你终于说出了真实目的,在不交代谁主使你干的之前,我能饶过你吗?”


 
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