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夫妻之间的经典玩笑(耐人寻味) 幽默笑话爆笑

发布时间:2019-07-01     来源:jokeji  浏览次数:0

1.老婆:在我生命的最后一秒钟,非要叫你对我说三个字,你会说什么?
老公不加思索就在一秒钟的时间内说出了这三个字~不知道。老婆当场气晕。

2.老公在大街上搂了一下老婆,老婆说:“你干嘛?男女授受不亲。”
老公说:“都啥年代了,还跟我讲这些。”
老婆生气了:“光天化日之下调戏良家妇女,你再这样我拨110了。”
老公把手机拿给老婆说:一般人我不跟他说,我哥哥就在110工作。

2.老婆:你怎么长的跟我老公一摸一样。
老公:我还纳闷呢,怎么你跟我老婆长的一摸一样。今晚就到我家去吧!
老婆:想占我便宜就直说嘛,你这样的男人我见多了。

3.老公:几个月了?
老婆:跟我装糊涂,几个月你自己不知道?

4.老婆:你要是再敢当着我的面跟别的女人挤眉弄眼,我就去做别人的小三。
老公:你要是做了别人的小三,我就去追别人的小三。

5.老婆:吸烟有害健康,跟你说了多少次了。
老公:哥抽的不是烟,是寂寞。
老婆:你再这样说老娘弄死你。

6.兄弟俩为了一堵墙发生争吵,有一天,迫于无耐,弟弟向隔壁大嫂借锄头栽树,
大嫂一听说借锄头,一下子来劲,干什么,想挖我的墙角啊?这是大哥拎着锄头出来,看今天是你挖我的还是我挖你的。(顿时大家都笑起来,从此成了互帮互助的好邻居)

7.老婆:老兄,拿点钱给我买化妆品。
老公,我没差你钱嘛。
老婆:想赖账啊?昨晚跟我过夜还没给钱呢。
老公:对了,我已经有好几次没给了,拿着吧!就只有这二百五了。

8.老婆:你看我穿这件衣服漂不漂亮?
老公:我从来只会说我老婆漂亮,除此之外,神马都是浮云。

9.老婆:你一天干点正事行不行?不要就只会吃喝嫖赌。
老公:我保证,除了老婆以外,没嫖过别的女人。

10.老婆:大哥,你走错了吧?这是我的寝室。
老公:麻烦通融一下,我实在没钱住旅社,改天请你来我寝室住。

11.老公与老婆多年没见,老婆一激动误把老公喊为公公,老公一激动我把老婆叫为婆婆。(夫妻俩执手相看泪眼,竟无语凝噎。背景音乐你是风儿,我是沙)
这时家里的公公婆婆跑了出来,叫我们有什么事?

12.老婆:跟你这样的男人过一天,我的寿命就要短一天啊。真想现在就死在你面前。
老公:别冲动,前面的路还长呢。
老婆:你再吓我我就真死给你看。
老公:你要是敢死,我就跟你合葬在一起。(这时两个孩子站出来。那我们怎么办?)

13.老婆:你信不信我现在就离家出走。
老公:你先走,晚上我就来丈母娘家找你。

14.老公:怎么昨天才给我拿了两百块钱,今天又要要了?你信不信我揍你?
老婆:就因为怕你揍,我把你给我的钱都拿去练女子防身术了。

15.老婆:老公,你觉得我跟刘亦菲谁更漂亮?
老公:刘亦菲永远是我心中的神仙姐姐,你永远是我心中的神仙老婆。
老婆:难怪你一晚上说梦话都在喊神婆,我还以为撞邪了呢。


客人气冲冲的来到药房说:“你们给我的是假药吧这开塞路怎么一点都不好用!”
服务员:“不会吧,每次一支就好了”
客人:“不好用我一次喝四支呢!”
服务员:“那个是上的不是吃的”
客人顿时石化·……


一天萧峰,段誉,虚竹三兄弟聚会,
萧峰问段誉:“二弟,你是怎么找到女朋友的啊?”
段誉得意的说道:“因为俺老爸是段狼。”;
萧峰沉思了一会儿,又问虚竹:“三弟,你又是怎么找到了女朋友的啊?”;
虚竹害羞红了脸,然后低下头小声的说:“因为俺们喜欢做春梦.”;
沉默良久。虚竹,段誉问萧峰:“大哥,你如此英雄气概怎么没有找到女朋友啊?”萧峰仰天大叫一声,悲叹道:“哎!!!这年头,像"猪"一样的女人实在是太少啦!”



爱情是坟墓,令执著的少男少女命都不顾。
爱情是座城,外面的往里挤,里面的往外拥。
爱情是公交,进去的都想找座,大多的却站着。
爱情是魔宫,进去的是俊小伙,出来的是白头翁。
爱情是电冰箱,进去时满怀热情,出来时冷若冰霜。
爱情是哈哈镜,入镜前眉清目秀,入镜后却面目全非。
爱情是老母鸡,下的是自己的蛋,孵出的是别人的小鸡。


1、
一对好姐们相约去洗浴中心洗澡,脱衣服时,甲女对乙女说:“没想到你内衣也穿情侣装啊,不像我,只跟老公穿情侣外套。”
俩姐妹洗好澡出来,道别过后各自往家走。一路上,乙女恍恍惚惚的,总觉得哪地方有点儿不对劲……

2、
单位新录用一名员工,是位美女大学生。一群光棍男被惹得心里痒痒的,都跃跃欲试,幻想着能捷足先登。
美女第一次参加早点名,刚进门,光棍们便竞相轻咳,都想用声音引她坐到自己身边来。美女眉头微皱,径直走向一沉默的老者身旁坐下,嘴里疑惑地嘀咕道:“哪来这么多感冒的?”



   学生每天都有人翻墙头出去上网,学校三申五令,只要抓住一律叫家长带回家,并要求各班也相应制定措施。
   一班的班主任小王老师,是个刚分配不久的小伙子,他也组织全班学生进行了讨论,制定了一系列的制度。
   一段时间来班上一直很太平。一日大家看到班主任接到电话,急匆匆走出了学校。回来时已经晚了,学校大门已经锁上了。怎么办?
   唯一的办法就是翻墙,千万不要被人发现。左看右看,幸好夜深了没有人。迅速窜上墙去,伸头一看还是没有人,放心了下去就好。正想着似乎墙那边有动静,屏住气,一会墙上伸出了三个头:“老班你干嘛?”吓得跌坐在地上。镇静一会,马上说:“你们想干嘛?我就是在这等你们的!”“我们也是等你的啊。”
   于是班上流行“老班,墙上见!”


女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你胸部太小。
女:假如是这样的话,我可以到整形医院去隆胸啊。
男:尼玛,我是担心因为你胸部太小,让自己将来的儿女吃不饱,你去隆胸?想毒死自己的儿女啊?
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你嘴巴太臭。
女:假如是这样的话,我愿意每天刷遍牙,而且再也不吃臭豆腐。
男:尼玛,我是说你激动起来的时候,脏话连篇。
女:混蛋,你他妈的给老娘滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你没有内涵。
女:假如是这样的话,我愿意报名参加各种培训班,让自己可以继续充电,使自己越来越有内涵。
男:尼玛,我的内涵指的是三围比例失调,像你,穿上宽一点的衣服,给人感觉就像是刚从难民营出来的。
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你让我压力山大。
女:假如是这样的话,我可以让你每月交给我的钱减少一半,使你压力变小。
男:我的意思是,你身体骨肉含量太高,每天晚上睡觉的时候,总会不经意地翻到我的身上来,我这瘦小的身板,真担心哪天被你压到床底下去。
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为我们是来自不同星球的人,两人根本没有共同语言。
女:假如是这样的话,我愿意改变自己,和你调整到同一样频率,这样我们就会有共同话题了。
男:那基本是没有可能的,因为我是地球人,你是非主流的某星人,你的思想,你的形象,你的行为,配不上我这一个正常地球人。
女:混蛋,滚!


二明:机遇是什么?
二刚:机遇如放屁。
二明:这真是屁话。
二刚:当屁来临的时候,你以为要拉稀,你没敢放。机遇错过了。当你认为是机遇的时候,你放了,结果拉了一裤子。


老婆:老公,咱以后出门穿情侣装吧!
老公:咱没情侣装啊,买那个还得花钱,不如咱就在家穿吧!出门就算了。
老婆:在家穿不也得买吗?
老公:咱在家穿的情侣装不用买。
老婆:为啥?
老公:晚上咱都脱光光……嘿嘿,穿的不就是黄色真皮情侣装…………
老婆:尼玛……


男生甲:“唉!我老婆好霸道啊!她总是禁止我做这做那的!”
男生乙:“哦,她都禁止你什么呢?”
男生甲:“禁止我抽烟、禁止我喝酒,还禁止我和别的女孩子说话!”
男生乙:“天啊!那你岂不是活得太苦闷了?!”
男生甲:“更糟糕的是,她居然禁止我苦闷!!”


一天,三朋友斗地主,一朋友出炸弹,另一朋友说:“小样,我有法宝!”“我看看!”我跟那朋友说。我一看,两A,一9,我问:“这是何意?”那朋友说:“119!把他的药引子给灭了!”


一个国足的球员拿着一个足球到废品收购站去问老板:老板,你看看我值多少钱!
老板:一块钱!
球员:不是吧,我怎么说也是国家队的球员哦,居然只值一块钱,你这不是侮辱我吗?
老板:不好意思,我想你误会了!我不收购没用的垃圾,我说的一块钱是你手上的那个足球!你白送给我我也不要!


我今天上班,同事小张走过来,说:
“今天是5月20号,表白的大好时期,我正愁着怎么向女神表白呢!小刘你有女朋友吧?”
“嗯,咋了?”
“嘿嘿,前辈,给我支一招吧!”
“哈哈,问我就对了!现在女孩都喜欢浪漫!你买九百九十九朵玫瑰,然后再用钞票50、20、10,折成爱心插在中间,再亲手写一张贺卡送她,保准她感动到SHI~~唉,可惜我没资金用这招,便宜你小子了~”
小张听后照做了,过了一天,他兴冲冲地跑到我面前。
“你太厉害了!我按你说的做,丽丽果然答应我了~!”
“诶,丽丽?好耳熟的名字。”
小张把丽丽叫了出来。
我一看到来人,先是一惊,随即大吼:
“MD!那是我的女朋友!!!”


 
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