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一日不见如隔三秋 幽默笑话大全爆笑

发布时间:2019-06-26     来源:jokeji  浏览次数:8

晚上老婆不停的挑逗我,我正在打游戏
老婆:“老公,今晚啪啪可好?”
我:“前天不是刚来过吗?”
老婆:“你没听说过一日不见如隔三秋吗?”
我:“我们天天见面呀”
老婆:“一日不见如隔三秋,意思是状语后置,正确的语序应该是,不见一日,如隔三秋”
中国语言,果然博大精深


儿子要学医!
父亲问:“为什么学医?”
儿子道:“学医就不怕娶不到老婆了!”
父亲不解:“为什么这样讲?”
儿子:“现在男多女少,很多男的注定娶不到老婆。但是,只要学医,专攻变性手术,嘿嘿,就不怕娶不到老婆了!”
父亲:......


儿子放学刚到家,就被喝了酒的老爸给揍了一顿。
儿子埋怨:今天我又没有犯错误,你打我干什么?
爸爸:嗯,揍你揍习惯了!不过没关系,等你明天犯错误,我不打你就行了。


男人:“亲爱的,散步不能穿高跟鞋。”
女人:“你怕我摔跤吗?”
男人:“是啊!”
女人:“你对我真好!”
男人:“不是为了你好,而是为了我好。”
女人:“这话什么意思?”
男人:“你要是摔跤崴了脚,我可背不起啊!”


蜈蚣:看到泡脚的广告,一看价格泡一双脚一小时一百元,心就凉了,可怜脚太多票子太少。
蜘蛛:想进去网巴上网,一看价格每小时两元五角,打了退堂鼓,家里上网可以填饱肚子,这里上网掏空袋子。
猫:想去吃老鼠干,一看包装如此豪华,立刻没了食欲,肥胖的老鼠是吃地沟油长大的,怕中了它的毒。
苍蝇:想去吃茶叶蛋,一看沸腾的钢晶锅,翅膀都吓软了,苍蝇不叮无逢的蛋,也不敢下蚂蚁急死的热锅。
狗:想去吃包子,一看醒目的招牌:狗不理包子,马上就走开了,自言自语地说:感谢包子店老板的温馨提示。


1.过节,两人对酌,微醺——
男:亲爱的,你像天上的月亮!
女人作害羞状,马上想起些词语:沉鱼落雁、闭月羞花……
男:并且是一轮满月,如镜如盘!
女如触电般立即双手紧捂胖嘟嘟的大圆脸……

2.男特别喜欢地理,一日,买了个地球仪回家。
女人或许是看电视得到的启发,她对老公说:我来比划你来猜!
她先指指自己,再指老公,然后举起拳头,最后指向地球仪。
男想了想:你和我,加油!一定要游遍世界!
女:我就是你的全(拳)世界!……


理发师:您想要个什么发型?
男子:来一个时尚点的。
理发师:让大家看到你什么特点?
男子:大家看到我的发型就知道我不是一般人。
理发师一会就理完发了,男子一看便问,哪里能看出我不是一般人啊,理发师在男子的头后放了一把镜子,只见后脑勺上理出了一个字:2


虽说生活在同一个城市里同学,但是平时都有各自的生活圈子,所以联系并不多,聚会时大家都相互留下了联系方式……
这天放假没有什么事情,小王想联系联系老同学叙叙旧,于是拨打了……
喂,你是……哦,你是李老板吧,那天的事,我会处理好的,你放心,不会让你的钱白花的,你就不要催了……
我不是……小王想,这家伙,真是当官了,前几天才聚会的老同学的号码都记不住。
哦,哦……你是张经理吧,你的事情……
我不是……小王,不高兴了,就知道这个老板,那个老板……
哦,你一定是吴副市长吧,那天给你的……
我不是……小王语气很重,我是检察院的……话还没有说完,就听电话那头啊了一声,就断线了……
不久,小王接到同学电话:喂,老同学,你还记得我们班的那个在税务局做局长的吗……
怎么了?小王没好气的问。心想打个电话,都不知道我是谁的家伙……
哦,他心脏病突发,死了……
啊……


唐僧师徒一行到西天取经,在路过一座险峻山岭时,被一个千手女妖拦住了去路。

为了提高行进效率,唐僧制定奖励措施:谁降服了女妖怪,就把她赐予谁享受一晚上。

八戒闻听,一马当先去捉拿千手女妖。经过九九八十一个回合的激战,八戒终于降妖成功。

次日一大早,大圣问走出门的八戒:师弟,你和那女妖玩得咋样呀?八戒闻听,幽怨地应道:尼玛,她用手紧紧地捂着,我掀了一整夜,还没掀完她的一千只手!


公交车上,一男子不小心踩到了一个女子的脚!女子盯了他一眼,没吱声,男子疑惑,用不流利的中文道:我没道歉,你怎么不骂我?
女子:我个人素质还是很高的!
男子还是不流利地道:那,我CNMDB,你可以骂我了吧!
女子大怒:啊!原来你是日本人!我草你八辈祖宗,你个王八蛋,你哥SB,你个..........
女子骂得大汗淋漓,都快说不出话来了,道:你们日本人就是混球!
不料这时,男子用流利且标准的普通话道:真好,我就喜欢听别人骂日本人杂种!


一个礼拜,小李没有来上班。
大伙议论纷纷,高挑妹道:“咦,小李怎么没来上班?”
拜金女轻蔑道:“哼,八成是被于总炒了鱿鱼吧。”
高挑妹:“他呀,真不小心。做事拖拖拉拉的。让他给我泡面。水都烫嘴。”
拜金女捂嘴小声道:“他还想约我看电影,也不看看自己什么德行。”
突然,大伙都不出声了,因为小李来了。
准确的说,小李陪着于总来了。
两人有说有笑,时不时的,于总拍拍小李肩膀,笑容满面地点点头。
高挑妹和拜金女眼睛瞪得溜圆,脸上也换了好几种面具。
于总招呼所有人道:“以后,这儿就由小李负责,大伙都要听小李的啊。小李,谁不听话,你就炒谁鱿鱼。”
高挑妹感到头晕。
拜金女连忙扶墙。
于总走后,大伙把小李围住,七嘴八舌问。
小李给出了终极答案。“我去南方探了一个超级单子,利润够公司一年营运。”
“啊”众人惊叹。
“李总”高挑妹甜得发腻叫着。
“哦,啥事。”小李道。
“啊,没事。”高挑妹一手搂住小李胳膊,甜蜜笑着。
“李总,年纪也不小了,有没有结婚啊?”平时瞧不起小李的老王殷勤问道。
“还没那。”
“啥也别说了,你的事就是我的事。我闺女年纪轻大学毕业,我介绍给你吧。”老王开心道。
高挑妹的脸色阴沉了。
一旁未啃声的拜金女脸色更阴沉。
“李总,你不要约我看电影吧,我约你吧,有家电影院不错,旁边还有旅馆。”拜金女主动进攻。
“不要脸。”高挑妹挥起道德大棒。
“骚货。”老王举起道德核武。
突然,高挑妹放声荡笑:“我和李总的关系,很是亲密,我们已经 。。。”高挑妹搂得更紧。
拜金女咆哮着:“这算什么,我已经怀了李总的孩子。还是男孩,八个月了!”
一旁洞若观火的老王见势不妙,仰天长啸。
“老王是个变态?”
“小李难道和他?”
“那他啸个鸡巴劲?”
老王道:“李总,我是拜金女孩子的爹,高挑妹和我有一腿,你看我闺女咋样?”


1
楼下传来了几声猫叫。
平儿,看看是哪儿来的野猫?王熙凤道。
平儿开窗看见了:是贾瑞。
这个兔崽子,上次泼了他一身大粪还上瘾了。王熙凤可不会可怜这种人,
命平儿给他再来一盆。
站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的,咧开嘴,嗅了嗅;
还是原来的配方,还是原来的味道!

2
曹植拉肚子,占着茅坑不出来。
气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。
于是上演了一幕兄弟情深,感人肺腑的大片:
粪起植追!

3
看到堂下一表人才的西门庆,被武松揍得面目全飞。
大人问道:西门公子,难道你不知道潘金莲有个做教头的小叔子?
西门庆反问:难道你不知道,当时我的脑袋,被一根竹杆给砸了?

4
大人,为何偏偏说是我干的?不是还有李麻子,吴麻子吗?王二麻子在堂下叫道。
大人哼了一声,道:天下没有二个完全一模一样的麻子?
看看吧!大人随手扔出几张照片,道:
有了单反,别说你只有二个麻子。
就算是一脸麻子,也可以照得清清楚楚!


凤姐结婚生了个孩子,她去问大师:大师,这孩子起什么名字最合适他?
大师说:呵呵,就叫凤雏吧。
凤姐问:这个名字有什么含义?
大师解释道:凤雏凤雏,顾名思义,就是凤姐您的孩子,而且凤雏就是庞统,容貌奇丑,这名字,跟你家孩子简直是绝配啊。


 
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