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西游笑话 幽默笑话精选

发布时间:2019-06-11     来源:jokeji  浏览次数:4

1,众所周知,悟空对女人没兴趣。好色的八戒对此十分不理解,便去请教充满智慧的师傅。
唐僧道:对女人有兴趣,主要是因为繁殖的需要!悟空满身的毛,一根毛就是一只小猴子,完全可以自我繁殖,用不着女人,自然对女人没兴趣!
八戒恍然大悟,看着唐僧我兴头道:师傅,那你没有毛,怎么也对女人没兴趣?
唐僧:我只是上面没毛......

2,李靖在金年生了大儿子,于是为其取名金吒;木年又生了二儿子,为其取名木吒;后来妻子又怀了第三胎,预产期是水年,李靖便与妻子道:若是水年生下来,便叫水吒吧!
可是水年并没有出世,到了第二年的火年,李靖道:若是今年火年降生,便叫火吒吧!
谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年,李靖道:事不过三,今年总该生了吧,便叫土吒。
结果孩子还是没生下来。妻子道:靖哥,究竟叫啥好啊?
李靖叹气道:我实在不知这孩子哪年会出世,干脆就叫哪吒好了!

3,李靖总托着一尊宝塔。悟空见了,就讽刺道:李靖,你这玩意虽是宝贝,也不用总这样托出来炫耀吧?
李靖道:你懂什么,我这是佛祖赐下的宝塔!
悟空挖苦道:嘿嘿,原来你托的不是塔,而是托着跟佛祖的这层关系啊!


一外国友人跟几个中国朋友打麻将,他的上家打了一张“三万”!
上家:三万!吃不吃?
外国友人:可以吃么?
上家:有就可以吃!
外国友人:那好,我吃!
随即拿起牌就塞嘴里咬,咬得“嘎嘣”作响!
外国友人:都说中餐美味,果然不假,,鸡肉味,嘎嘣脆。你们不吃么?
朋友们错愕地看着他,纷纷摇头。
外国友人:你们不吃,那我多吃几个啊。就是干了些,有红酒没?
他酒足饭饱一脸满足,摸着鼓鼓的肚子,忽然叫道:哎哟,肚子疼!
朋友:要不要给你叫救护车?
外国友人:不用不用,估计是刚才你们洗牌没洗干净,不碍事。



1,潘金莲不舒服,武大郎忙请大夫给她诊治。
大夫诊断后,惊讶道:真是奇迹啊!
武大郎好奇道:什么奇迹?
大夫道:你夫人怀孕了.....
武大郎气愤道:我武大郎男子汉,让妻子怀孕这有什么好稀奇的!
大夫道:怀孕并不稀奇,但处nv怀孕,简直就是奇迹啊!
武大郎撇撇嘴道:这就是小的好处了!

2,潘金莲跟闺蜜一起在王大户家当丫环,结果闺蜜被老爷相中,当了姨太太。闺蜜不忘旧情,跟潘金莲道:苟富贵,勿相忘,金莲,我一定帮你找个好对象,跟我的一样好!
潘金莲客气道:我哪敢奢求,只要有王老爷的一半就够了!
结果,闺蜜就劝老爷把潘金莲嫁给了武大郎!因为,武大郎的身高正好是王老爷的一半,正是潘金莲所要求的!


甲:真可怜,黑天白夜都要工作。
乙:我也是啊,你都干什么工作?
甲:吃完了睡,睡完了吃,连喝杯茶的时间都抽不出来。
乙:真巧,我是睡完了吃,吃完了睡。
甲:原来我们是轮班的啊。这个世界这么多人,就我们两个互相轮班,真是太不公平了。


老婆:老公,你觉得我是你什么啊?
老公:就是我的一支烟……
老婆:尼玛,什么啊?
老公:你是我的一支烟,随时都可以吻你啊……
老婆:哦……
老公:那,老婆,我是你什么啊?
老婆:你是我的一支烟……
老公:为什么啊?你又不抽烟啊……
老婆:对啊,你是我的一支烟,我想抽就抽啊……
老公:尼玛……


一天,我在路边的烧烤摊吃烧烤,这时,我大学追过的女神走了过来,羞涩的对我说:王同学,你要是请我吃烧烤,我可以答应你任何要求。
我说:你确定不会食言?
女神:食言我以后不育。
我一听有戏,于是点了一大推烧烤,啤酒等等。。。。
吃了好久,终于吃完了,这时,女神悄悄问我:现在你可以提你的要求了,我高兴的说道:那好,你把今晚的帐结了吧。说完头也不回走了。
留女神一个人在那凌乱。
TMD叫你当初拒绝我。。。。。


小宝:“老师,俺最近很苦恼哇!”
老师:“你苦恼啥?”
小宝:“好多女人都说喜欢俺,可俺不知道该选谁?”
老师:“啊?你小小年纪怎么就交女朋友,太不像话了。”
小宝:“老师你为啥说俺?俺不就是不知道选谁当俺后妈吗?”


妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
妈妈:我是什么?我是你妈啊!
儿子:不对,就像爸爸常说的,你是“母老虎”!


高富帅一族和屌丝一族聊天,高富帅说:“我的女友,胸部虽然并不太大,但是很坚挺,虽然不太满意,但我也很喜欢。

屌丝一族冷笑着说道:“坚挺有什么用,大而丰满才是王道,我的女友胸部有保龄球那么大!

高富帅一族满脸的羡慕嫉妒恨:“好羡慕你啊,那你可有福了!”

屌丝一族面色黯然的摆了摆手:“别羡慕我,我的女友胸部就和保龄球一样啊!用三根手指就可以抓起来了!”


1.每当我听到‘不经历风雨,怎么见彩虹,没有人能随随便便成功’,我就想去认识一下这个‘没有人’。
2.每当我听到‘落花是飘在凤梨(风里)的一寿司(首诗)’,我就很想吃东西。
3.每当我听到‘阳光总在风雨后’,我就想去试验一下是不是这样子的,后来我发现是骗人的,因为那场雨下了好久好久,我也淋雨好久好久。。醒过来时是在医院病床上。于是我觉得应该是‘生病总在风雨后’。
4.每当我听到‘瞪(等)你一万年’,我就想,谁得罪这个歌手啦,还要被瞪100个世纪,有这么长命嘛?
5.每当我听到‘不要轻易尝试放纵的滋味’,我就好奇放纵是什么味道的,后来,放纵了,被揍了,我就知道,放纵的滋味是痛的。
6.每当我听到‘求到雨(秋刀鱼)的滋味,猫跟你都想了解’,我就想,不是天大旱的时候才求雨的吗?猫为啥也去求雨了?
7.每当我听到‘喂你腐竹(为你付出)那种伤心你永远不了解’,我就想说,你不想给别人吃就说出来嘛!其实我喜欢吃腐竹。
8.每当我听到‘可惜不是你,背(陪)我到最后’我就想知道谁有那种能耐背你那么久。
9.每当我听到‘我想说气死(其实)你很好,你自己却不知道’,我就为那个人祈祷。如果他知道你这么想他死的话,他肯定很伤心,有些事情,不知道比知道好啊。
10.每当我听到‘朋友医生(一生)仪器(一起)走’,我想这朋友一定很恨周华健,要不然为啥要把医生和仪器都带走呢?


话说帅的最高境界就是看自己都觉得上瘾。
以前学习成绩不好,人都长得特丑,自从变帅以后我都能考上大学了,
有个室友长得他自己都不想认识,我俩同一天网购,他等了半个月快递才来,我的三天就来了,还是顺丰的,长得帅就是有优势,你说这无奈孤独不?
有人说我有病,这我承认,我想我应该是病了,我去医务室咨询了医生,医生说是你得了帅病,
帅病!我当时楞了,医生说医学史上没这种病啊,天哪!是绝症,没法治,没法治。
也有人问我:你说你长得帅,怎么没女朋友呢?
这为难了我,我这么帅理论上是应该有很多女生因膜拜我的容颜,对我心生占有欲,女王欲,yy欲,sm欲,抱养欲的。
不过仔细一想,我长这么帅除了我自己能配上这幅容颜,谁还能配的上我呢?


美国总统奥巴马在演讲:“近十年来,我们美国被两盏灯照的头晕目眩,精疲力竭,是哪两盏灯?”
边上的副总统拜登有点不自然。
奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登,一个是斯诺登。”
拜登如释重负,心想:“你小子早说撒,黑老子一跳。”


1、为了点小事夫妻俩争吵起来,以往一直强势的老婆今天却是一言不发,低着头在那肯着鸡腿……
老公:怎么今天没有话说了,知道自理亏了吧……
老婆依然不吱声……
老公:你倒是说啊?你今天错在哪里?
啪,鸡骨头砸在老公的头上……
老公:你这是干嘛?
老婆:尼玛,说够了没有?要不是鸡腿好吃,老娘早就修理你了……

2、早上争吵之后,老婆收拾东西要离家……
老公:走吧,走吧,这日子我也过够了,今天你离开,我马上杀鸡送神……
中午,老婆拿着东西回来了,老公:你还回来干嘛?
老婆:尼玛,你说的杀鸡的,我还没吃到鸡呢,干嘛要走……
老公:……


 
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