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问路 幽默笑话精选

发布时间:2019-06-05     来源:jokeji  浏览次数:0

有一人不知道XXX银行在哪,于是问路人。看见一个白发苍苍的老人路过,上前问到:“帅哥,请问XXX银行在哪呀?”老人怒而答道:“不知道。”过了一会儿,一美女过来了,又过去问:“帅哥,请问XXX银行在哪呀?”美女气愤的答道:“不知道。”那人只好自己找了。


一天萧峰,段誉,虚竹三兄弟聚会,
萧峰问段誉:“二弟,你是怎么找到女朋友的啊?”
段誉得意的说道:“因为俺老爸是段狼。”;
萧峰沉思了一会儿,又问虚竹:“三弟,你又是怎么找到了女朋友的啊?”;
虚竹害羞红了脸,然后低下头小声的说:“因为俺们喜欢做春梦.”;
沉默良久。虚竹,段誉问萧峰:“大哥,你如此英雄气概怎么没有找到女朋友啊?”萧峰仰天大叫一声,悲叹道:“哎!!!这年头,像"猪"一样的女人实在是太少啦!”



班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子.
一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了…估计明天会感冒。原因:被子太薄


早晨我对媳妇说:"昨天晚上,我梦见一个天大的笑话,我笑了一宿,可是醒来的时候很遗憾,我什么都忘了,你相信吗?"媳妇说:"哦!完全相信,因为你昨天晚上睡觉前牙还好好的,今天早晨却少了一颗!"


一个商人得到一个古董花瓶,找一专家鉴定!

专家:经过我再三的鉴定,你看上面题词的是乾隆爷的!盖印章的是朱元璋!

商人:大师,朱元璋也太厉害了,竟然先盖印章,而且知道乾隆爷要题字!

专家:有人告诉你,你孙子的玩具,你爷爷把他玩坏了!你觉得怎么样?”

商人:“那一定是假的!专家:恭喜你抢答成功!


1,男友要跟女友爱爱!
女友:要戴套子!
男友:用完了!
女友:怀孕了不好!
男友想了想,忽然一拍大腿道:有办法了!我把包皮扎起来,就射不出来了!

2,泰坦尼克号上,杰克在船头,露丝在船尾,两人向彼此奔跑过去,张开双臂,彼此相拥!
杰克能感觉到露丝双峰那美妙的弹性,顿时沉浸在幸福中!
但是一秒钟后,他就被露丝恢复形变的双峰给弹飞出去,跌入海中!

3,某大脚妹子长得像个“L”!
后来努力丰胸,变成了“[”!
这样一来前面压力就有点大了,于是努力丰臀,结果就成了“{”,这样一来,总算是平衡了!



昨天晚上,无意中听见美女同事和她老公吵架。
同事:你今天不是夜班吗?咋这么早就回来了?
老公:公司停电了,所以就……你看上去咋神兮兮的?
同事:尼玛,你才神兮兮的。看不到老娘已经入睡了吗?被你忽然回来这一搅合,所以就……
老公:咦,这咋有一只大皮鞋呢?不是我的呀?
同事:傍晚在外面捡的,看着还新着呢,就拿回家来,看看你能否配着穿。
老公:你真是个傻逼婆娘,有这么配着穿鞋的吗?一只臭鞋,我这就扔窗外去……
……
尼玛,我要不是躲在大衣柜里,非拦住他不可。你让我一只鞋还怎么出门呀?!


运动会比赛,一向有实力的张扬输给了李途,张扬说:“真是张冠李戴呀!”

李途说:“那秦方输给伊荣怎么说呢?”

张扬说:“衣(伊)冠禽兽(秦瘦)。”

李途说:“那唐煌经常夺冠呢?”

张扬说:“冠冕堂皇。”


一女知青下乡,碰巧来大姨妈,而卫生巾又用完了!
害羞的她问农村的大妈:“大妈,你们这里有那个,长长的,扁扁的,又能吸血的那个东西吗?”
大妈想了想,道:“有,你等会,我给你拿去!”
姑娘松了口气,心说:还以为农村没卫生巾呢,还好还好。
不多时,大妈回来,把东西给姑娘。姑娘吓得尖叫,因为大妈给她的是--一条大水蛭--长长的,扁扁的,还吸血!


二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着,一点也不敢反抗。
打完后,二丫问:“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。
“啊?没有啊,我哪里敢。”二憨喊。
“哼,不想告我,为什么要留证据?”
“我哪里留证据了?”二憨小声问。
“没留证据,你TM头上鼓一个大包是干啥的?”
二憨。。。


小吴在单位负责接待,经常带着客人去单位定点的饭店去吃饭……
这天,主任、小吴和一位客人前去吃饭,刚到门口:欢迎光临……
小吴:主任,是饭店的一只鹦鹉……
主任:哦,尼玛,这鸟鬼精灵啊……
小吴朝着鹦鹉:谁是老板?
鹦鹉:胖的……
主任一听开心得哈哈大笑:真是精灵啊,什么都知道……来,来,老板,点菜……
鹦鹉:回锅肉,鱼头汤,特色菜……
主任:好好,就听这小精灵的……

不一会,饭吃完了。鹦鹉:结账,买单……
哈哈……
小吴赶紧去掏钱结账……
鹦鹉:公款,报销,多开……
主任的笑脸没有了:小吴,你以前……
小吴:尼玛,你这死鸟,老子一点秘密都给你说了……


某电视相亲节目,男嘉宾闪亮登场,说出自己的择偶条件:
1)有素质没涵养的请灭灯。
2)体重让电子秤见了吓得直哆嗦的请灭灯。
3)经常用肆圆钱骗老太太的请灭灯。
4)花钱如洪水的请灭灯。
5)玩愤怒的小鸟总是让猪笑的请灭灯。
6)踩着梯子与潘长江握手的请灭灯。
7)把说话当自慰的请灭灯。
话音刚落,全场一片漆黑。


新婚晚上,新郎要与新娘子上床。
新娘子说:“要过夫妻生活的话,你先把夫妻生活费交给我。”
新郎说:“怎么交费?现在开始免费了。”
新娘子说:“你可以一次交清,也可以按月交,如果你一次交清,你就是我的VIP会员。”
新郎说:“我付了聘金,不是一次交清了吗?”
新娘子说:“你太不讲理了,你花钱买了电视机,不是每年得交闭路费吗?你的聘金仅买了我的身,要过夫妻生活还得交生活费。”


 
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