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禽兽不如 爆笑冷笑话

发布时间:2019-05-31     来源:jokeji  浏览次数:0

贪官:你们为啥老盯着我那几处房产不放呢?
案侦:拜托,你是几十处好不好?
贪官:我为官一任,造福一方。多几处房产咋啦?
案侦:你说呢?
贪官:狡兔尚且三窟,难道我混的连禽兽都不如?
案侦:你说呢?


其实变魔术这件事,挺简单,我也会。
我会偷梁换柱,一个鸡腿,煮熟了以后,我半天就能把它变成肥料,神奇吧。
我还会隔空取物,炎热的夏天,我手里什么都不拿,只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓,轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人,我哥和嫂子睡了三年都没有孩子,我和嫂子睡了一次就怀上了。


期末考试了,早上,小明妈妈给小明买了一根油条两个鸡蛋。
小明问:妈,怎么吃这么少?
小明妈:一根油条两个鸡蛋就是100分,保佑你考100分。
果然,九点考试,小明九点半就回到家了,小明妈高兴的问:儿子,是不是吃油条和鸡蛋管用了,这么快题都做完了?
小明:妈,我实在太饿了,回来吃点东西!
小明妈:.......


那天,我正在吃饭,吃着吃着,突然感觉有屁意,遂放之,老妈一听,冲我吼道:“你咋吃饭放屁呢?上面吃,下面拉,什么毛病!”

我知道我错了,于是,没说话,可老妈的唠叨神功发作,尼玛,足足骂了我半个多小时,我实在忍不住了,也冲老妈喊道:“说什么啊,说什么啊,自己的儿子还嫌弃啊,你是我亲妈么?我都怀疑我是你去移动充一百块钱话费赠送的!”

老妈一听我这话,马上笑道:“你就是我亲儿子啊!绝对不是充话费赠送的!移动要是敢送我这么次的货,我绝对拒收啊!”

这时候我爸也点头道:“移动要是能送出你这么次的产品,估计早就被人砸黄铺子了!”

卧槽。。。两个人合伙埋汰我!


恐怖分子有时候只是吓唬人;
比恐怖分子还恐怖的是抢劫犯,不仅吓唬你,还要抢你身上的财物;
比抢劫犯更恐怖的是盗窃犯,别人是明抢,他是暗偷,你还不知道怎么回事,辛辛苦苦积攒下来的钱就不明不白的没啦!
阎王爷也相当恐怖,但他只要命,不要钱!
最恐怖的当属医生(医术很差),他不仅要你的钱,等要完钱之后,还要你的命!


两个妇女在拉家常,它们聊到什么是幸福。甲说:“如果我生病了要打点滴,老公能高高地提着吊瓶陪我逛街,这就是幸福。”乙说:“生病不好啦,如果老公在厨房炒菜,我在客厅陪客人打麻将,这才是幸福。”


老鹰:你具备飞行的基本素质。
母鸡:你看我的翅膀能煽动起来了。
老鹰:你再快点做这个动作。
母鸡:不行,我得先去窝里把蛋下了,要不身体太重。
老鹰:为了节省时间,你把蛋就下到这里吧,等你下完了,我再教你飞翔。
母鸡:好的。
小鹰:妈妈,你为什么让她把蛋下到这里啊?
老鹰:省的你饿了到时候还得到处找。
小鹰:那你还教母鸡飞行么?
老鹰:她会飞了谁给咱们下蛋啊。


1,我人微言轻,所以我写微博。
2,我买不起车,照样可以很牛,所以我经常抢车位。
3,我买不起房没关系,活得也追求尊严,所以开一个QQ空间,再挂一个个人的象征,那就是我的头像,差一点没升自己的旗帜。
4,我挂不起那个电话,无所谓视听感觉啦,所以我下载了聊天软件,把自己的意思表白得清清楚楚,我羡慕雁过留声,真高兴我的话可以保留了。
5,我天生胆小如鼠,在生活中堪称懦夫,我也想当回英雄,所以我申请了游戏帐号,开始了疯狂斗地主。
6,我最怕奸商杀我的猪,不敢上街购物。我要吃饱穿暖,决不亏待自己,所以我开通了网上银行和支付宝,它们为我临危受命,抛头颅、洒热血,淘到我需要的宝贝。


作为一名局长,今天女司机拉着我外出,在车上。
女司机:“领导,看我今天的丝袜性感吗?”
我看了一眼:“还可以”
女司机:“领导,人家的领导都摸女下属的大腿,你怎么假装正经啊!”
我:“你怎么说话呢,好好开车”
女司机:“原来是怕出安全事故啊,领导,要不咱去开房吧?”
我:“老婆,我给你说多少次了,在单位我是你领导,回家再玩好嘛!”
哎,好不容易当上了领导,老婆非要给我当秘书兼司机,真他妈悲催,啥事也干不了!


1
男人打电话给老丈人:“爸,我以后不能来看你了。”
老丈人一听,吓坏了,好好的,怎么就不能来了?
老丈人问:“你怎么了,出什么事了吗?”
男人道:“是这样的,我们每次来看你的时候,我都是背着她上楼和下楼的,可是现在,她突突突地长肉,我马上就要背不起她了……”

2
女人下厨,做了一桌子的菜。
男人:“爸,你女儿第一次做的菜,你尝尝。”
老丈人吃了一口,道:“有她妈妈做的那种味道。”
女儿开心地问:“什么味道,很香吗?”
老丈人道:“不,很咸!”

3
老丈人来了,男人做了几个好菜,准备和老丈人干几杯。
这时,女人说:“我爸喝两杯,你只能喝一杯。”
男人问:“为什么,难道爸的酒量比我还要大?”
女人说:“没有为什么,我的话就是原因。”
老丈人拍了拍女婿的肩膀,小声地说:“没想到你和我一样的可怜,等一下再去我那,你妈准许你喝两杯我喝一杯,这样就平了。”


老婆:老公,我看中了这款包,就买这吧……
老公:老婆,还是这款好看……
老婆:尼玛,谁买包?是你买吗?听我的……
老公:谁拎包?是你拎吗?那次出来不都是我给你拎?
老婆:……

老公:老婆,你这是做的什么啊?
老婆:牛排啊……
老公:怎么黑乎乎的?杂吃啊?
老婆:尼玛,昨天我做的七分熟的,你说不熟,今天我只好做十三分熟的了……

老婆:老公,你看人家跳舞都好啊,我也想学……
老公:老婆,你要是学这个舞,绝对好……
老婆:为啥?
老公:这不是肚皮舞吗?你看这个跳舞的,不咋滴,扭起来,肚皮一点没动静,要是你跳,你的肚皮完全可以甩起来,肯定……
老婆,啪……尼玛……


老婆:老公,你看我这半个月瘦了没有?
老公:瘦了。
老婆:真的,太好了,你看我哪里瘦得多一些。
老公:你穿的衣服比以前瘦多了。


晚上我喝的半醒半醉回家,老婆端来一杯浓茶
老婆:“老公,我感觉你马上就要当领导了!”
我高兴,这是老婆最近半年第一次夸我:于是问道:“是吗老婆,为什么这么说?”
老婆:“第一,你最近经常晚上喝酒,只有领导才会这么多饭局;第二,你动不动就骂儿子“马勒戈壁”、“娘希匹”,只有领导才这么多脏话;第三,我听说你经常和办公室的婷婷打情骂俏,你的色胆也越来越接近领导了!”
我:“老婆,你说笑了,快把茶给我!”
老婆把茶水一下子泼到我脸上,大吼道:“给我跪搓衣板去!”
我:“老婆别生气,我这就去,这就去……”


 
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