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什么叫做扯淡 经典笑话大全

发布时间:2019-05-24     来源:jokeji  浏览次数:0

这几天,周围朋友喜欢玩故事接龙,我也跟着掺和了一脚。
  A开头:“那时一年秋天,﹝群众:秋天?如此久远!!﹞我独自在公园寂寞地散步,这时…”
  B接上“我捡到了一分钱!在内心的不断斗争中,(群众:就一分钱争斗个屁﹞我义无反顾地打110,把一分钱交给了警察蜀黍!可是警察蜀黍却冷冷地说,‘尼玛!就一分钱,都不够老子来回路费的!”﹝群众:靠,警察蜀黍好现实!﹞
  C继续“干了这么一件惊天动地的好事居然没人领情,我忽然觉得人生毫无意义,心如死灰,准备投湖自尽,就在这时!”
  D“几名惊为天人的女子,见我仪表堂堂,温文尔雅,英俊不凡,最主要的是被我的善心和魅力深深折服,对我一见倾心,为争夺我,大打出手,血肉横飞。﹝群众1:!!如此狗!!群众2:这不是我的剧情吗??!!﹞我一看,我义正言辞地说:‘别这样,我和你们是不可能的!’我给了她们一人一记耳光。”
  我结尾“后来,她们对我的爱转变为恨!然后我就去逃命天涯了,知道至今我才敢重返江湖!哇好棒的结局,此处应该有掌声!
群众:滚你的蛋…


课堂上,老师提出问:“那位同学说说,眼下,中央提出的要反四风都包括什么?”
同学A站了举手起来回答道:“吃喝风、人情风、麻将风,还有,还有——”A挠了挠脑袋,答不上来了。这时,精彩一幕出现了,同座位的小B急忙站起来解围:“还有一风,就是抽风,懂吗,抽风!”
老师大怒,“出去,你给我出去抽风吧!”


星期天,我和闺蜜一起到超市买化妆品,店内的一个服务员上前竭力向我俩推荐一款冬用产品。我心理很不舒服,就故意面带悦色地赞扬她:“小姑娘,你不光长得漂亮,说话也太田(甜)了”
  小姑娘乐得满脸的灿烂:“这是我应该做的!”出来后,闺蜜不解地问:“她明显在忽悠我俩,你怎么还夸她呀?”我冷冷一笑:“我是夸她吗?我那是说她横竖都超过‘二’了!”


儿子说:“爸爸,我们去庐山旅游吧。”
爸爸说:“要识庐山真面目,只缘生在此山中。我们都是江西九江人,还有去的必要吗?”
儿子说:“那我们去三峡旅游看白帝城?”
爸爸说:“朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还。一天就跑个来回,何必浪费那个时间?”
儿子说:“我们去武汉登黄鹤楼。”
爸爸说:“昔人已乘鹤去,此地空余黄鹤楼。 黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠。黄鹤没有了,只剩下破楼和白云,我们去不是浪费钱吗?”
儿子说:“我们去过泰山,还想去黄山、五台山看看风景。”
爸爸说:“会当凌绝顶,一览众山小。登上泰山,其他都是小巫见大巫,还是省了吧!”


路人甲:老板,昨天买了你家的皇帝柑特别甜,是不是自己种的啊?
老板:不是我吹嘘,方圆十里的柑就我最甜了,都是自家种的。
路人甲:老板你不是加了什么化学添加剂什么的?
老板:这个您放心,我们都是添加纯天然无污染的肥料的,偷偷告诉你吧,因为我奶奶有糖尿病,所以她的尿做肥料所以特别甜的。
路人甲:吓死宝宝了,会不会吃了也得糖尿病啊?


老公:你还记得刚才发生的事儿吗?
老婆:当然,我记得是你刚才冒着大火把我救出来了。
老公:记得就好。
老婆:你平时不是很讨厌我么,为什么要救我呢?
老公:只有你知道咱家存折的密码是什么呀。
老婆:怪不得你刚才救我的时候一直问我存折密码呢!
老公:问题就在这儿,你刚才告诉我的密码我没记住,现在你再说一遍吧!
老婆:不好意思,刚才你救我的时候我还记着密码,可是现在我也忘了。
老公:没事,忘了咱可以再点一次火,重新演一遍。


大郎:亲爱的,西门庆没有欺负你吧?
金莲:有你守在门外,他怎敢欺负我呢?
大郎:是是是!量他也没这个胆!
金莲:不过,我可把他欺负了....
大郎:真的?太好了....你是怎么欺负他的?
金莲:我让他做了500个俯卧撑....把他累了个半死!
大郎:500个?奶奶的.....不累死才怪!老子5个都做不了......


老公被老婆罚跪地上。
老婆“啪”扇了老公一巴掌说:“你知道别人的老婆好玩吗?”
老公说:“不好玩!”
老婆又“啪”扇了老公一巴掌说:“不好玩,你怎么还玩!”
老公说:“好玩。”
老婆“啪”又扇了老公一巴掌说:“别人的老婆真的好玩吗?”
老公说:“真的不好玩!”
老婆“啪”又扇了老公一巴掌说:“真的不好玩,你怎么还玩?”
老公说:“你说好玩还是不好玩啊?”


凤姐感慨:“我怎么就是找不着男朋友呢?”
闺蜜道:“主要是男人在你面前抬不起头来啊!”
凤姐:“也对啊,面对我这种五百年一遇的才女,是个男人都会自卑而低头的!”
闺蜜:“我说的不是上面那个头!”
凤姐:.....


甲:你觉得动物之中,对人类贡献最大的是什么?
乙:狗!看家护院,还能给我当司机,一个司机一年得花多少钱啊,全都帮我省了,名副其实,当之无愧呀!
甲:什么我没听错吧,狗给你当司机,狗会开车呀?你这笑话说的可真新鲜!
乙:对啊,我家狗就会开车呀,一般的狗是不会,但是我家的狗它会,这叫人尽其才,物尽其用,动物也是一样,我家狗为什么会呢,因为我培养了它五年,这可不是说会就会的。
甲:哎哟真羡慕你有这么一条狗。那对人类来说贡献第二大的是什么?
乙:鸡,不但天天下蛋给我吃,还一天早、中、晚三次给我按摩,多体贴啊。
甲:什么我这也没听错吗?鸡会按摩?
乙:是啊,我家鸡就会按摩啊,用嘴啄肩、背、腰力道恰到好处,那叫一个舒服。
甲:那对人类来说贡献第三大的是什么?
乙:猫,白天看家,晚上给我擦脚,半夜捉老鼠,做的活挺多的。
甲:猫看家,狗呢?
乙:给我当司机去了!
甲:对,狗去当司机了。捉老鼠我还能理解,这给你擦脚是怎么回事啊?
乙:我洗完脚,我家猫就给我用舌头舔干了。


有一同事很少上电脑,对网购更是一窍不通,听说双十一,有特别优惠,心里痒痒的想借此机会买点生活必需品。
双十一那天,她特地跑到我这儿,说是自己看中一物品,质量好、价格合适,想借我的淘宝帐号买一买。我们俩一同寻找,找到那一物品,经过我一番操作,终于准备付款。我说:“在拍之前最好先和店家沟通一下,看有没有再优惠或是送点小礼品?”她说:“那东西为什么要拍一下?拍坏了咋整?我只是想买东西。”我耐心的解释:“网购上说买东西就是说‘拍!’,要下单!”
等我上了旺旺,和店家讨价还价,终于给我免去了邮费,最后我礼貌给对方发去:“到时,我会给你好评!”那同事在一旁看我付了款,就立马用现金给我支付。
过了几天,我打电话给那同事,问:“货收到没有?我好填写‘收货’,再付款!”
那同事高兴地说:“不错,已经收到了!为什么还要付款?不是已经付过了?”
我又一次给她解释:“原先那是初付款,收到货后,需要再付款,给予确认!”
那同事:“哦,这么复杂,不过我已经给她好评!”
我非常纳闷:“你那都没有淘宝帐户,如何给好评?”电话那头接着解释:“我给她用手机发的短信,写的好评啊!”
我的天啦!这好评有用吗?而且好评给了那个送快递给她电话的那个人!


微博上的留言板,
屌丝在声声叫着老天.
银行卡的帐面上.
只有几个零停在上面.
春节大家的礼物,
还在拼命抓耳挠腮想个不停.
师父的伟哥,
师弟的华陀,
还有八戒小童鞋.

北京城下了一场大雪,
大家都被堵在车子上面.
犀利大哥和飞车党,
到底谁追到那个凤姐?
隔壁班的芙蓉姐姐,
听说年前去了美国留学.
专家的观点,
名星的走穴,
没有一个不挣钱!

总是要等到生日之前,
才知道白头发又多了一点点.
总是要等到光棍节,
才知道自己住的还是单间.
一个平米一寸金,
还不说买车整容买保险.
一天又一天 一年又一年.
租着房子过大年.

没有人知道为什么?
美女总不愿看我的脸.
没有人能够告诉我:
娱乐界有没有女神导演?
跪着求包养,
宁愿潜规则,
不愿意这样过活.

路灯下认真看过来,
一片片黑压压的名车.
一根火腿和方便面,
什么时候卖到二十一盒.
不吃你就只能够等着挨饿.
盼望着春节,
盼望着过年,
盼望你能够跟帖.
一帖又一帖 一帖又一帖
屌丝们的过大年


粪坑里的砖头沉闷地抱怨说:“要不是他们把我摧到粪坑里,我有那么臭吗。”油锅里臭干流着眼泪也抱怨说:“要不是他们把我扔到油锅里,我也没那么硬。”砖头羡慕地说:“你比我好多了,你还生臭熟香呢,而我变得又臭又硬。”臭干摆摆手说:“不,你比我好,你又臭又硬可没人敢惹,而我就惨了,一口被他们咬死不算,立马就会被吞下。”砖头说:“要不咱俩换换,看他们还敢不敢这么摧残我们。”


 
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