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就不能专心点 经典笑话短语

发布时间:2019-05-23     来源:jokeji  浏览次数:0

要考试了,哥陪女友看书,一边埋头看书,一只手不禁伸过去,感觉不错……
啪,女友就是一把掌:尼玛,能不能专心点?
哥手一缩,赶紧看书……
过了一会,女友:啪又是一巴掌:尼玛,你能不能专心的?
哥一抬头:亲爱的,我不在专心看书吗?你怎么全脱了?
女友啪又是一巴掌:卧槽,叫你对老娘专心点,你TM还看书?你说是书重要,还是老娘重要?


夫妻结婚三年了,还没有生孩子。一检查,是老公的问题,老公不育。老公经过痛苦的思考,同意老婆出一次轨,只要怀上孩子就和那人断绝关系。然而,老婆一听这话,摇了摇头,不同意这样做。就这样平静地过了几年,有一天,老婆高兴地对老公说:“亲爱的,我有了!”
老公一听,虽然心里有一点别样的感觉,但还是很高兴,笑着问:“怎么,你终于想清楚了,要让我做爸爸了?”
老婆说:“是他想清楚了!”


女人怀上了局长的孩子。
女人:“死鬼,你是什么血型?”
局长:“O型。”
女人:“真好,和我老公的一样,就不怕他将来带孩子去化验血型了。”


乌龟和兔子后来又比了几次赛,一来二往,兔子喜欢上了乌龟。
一天,兔子向乌龟求婚:“嫁给我吧,我会一辈子对你好的!”
乌龟:“如果你是真心的,我就嫁给你。”
兔子:“我当然是真心的!”
乌龟:“好吧,我相信你。走,上街买点东西。”
兔子:“你要买什么,我去就可以了。”
兔子说完就跑了。
乌龟叹口气,说道:“第一次逛街就没有耐心,怎么可能会对我好啊!”


1、一只母鸡疯狂地爱上了一只大鹅,就开始了猛烈的爱情攻势。
“哇!这不可以吧?为什么要找我谈恋爱?”大鹅问。
“对你对我都有好处。”母鸡说。
“什么好处?”
“和你谈恋爱,我可以提高蛋产量,同时你可以体会到什么是紧致如初的美好感觉。”
大鹅一听很有道理,就同意了。

2、公鸡母鸡吵开了。
公鸡:你个骚娘们,又做对我不忠的事情了!
母鸡:我哪里对你不忠了?
公鸡:从你下的蛋就可以看得很清楚了!
母鸡:哼哼!这可是按照你的要求做的——是你让我提高蛋产量的!
公鸡:尼玛!我是让你下蛋勤快点!不是让你搞外遇给我下特大号鹅蛋!


老王生日,叫老婆炒了几个好菜,买上几瓶酒,然后叫上一班哥门儿在家里庆祝....
酒过三巡后,个个都已喝得酩酊大醉...
老王朝老婆招了招手:服务员,再给开两瓶酒....其他几位哥们也附和!
今天是老公生日,老婆不便发怒,不好推诿,只好又给他们开了两瓶.....
一会儿后,老王又问老婆:服务员,请问你们这里有特殊服务吗?其他几位哥们也附和:是啊,要漂亮点的.....
老王老婆已气得要吐血:妈的,这帮家伙肯定在外面没少干坏事.....灵机一动,对着几位大声道:不好意思,只有一位小姐了,其他都出去了....
老王和哥们儿一听嘟嚷着:一个就一个吧,去...快把她叫过来陪哥们玩玩....
老王老婆:对不起,这位小姐不方便过来,我带你们去吧.....说着把他们几个带到猪圈边:进去吧,这小姐骚得很呢....
老王和哥们东倒西歪的就撞进了猪圈,猪受到惊吓,大叫着到处乱撞,老王和哥们儿大喊:服务员,服务员,你也太不够意思了吧,这小姐长得跟猪一样,我们都不嫌弃她,她倒嫌弃我们.....快,叫你们经理过来....
老王老婆再也忍不住,提起旁边猪吃剩的猪潲往他们身上泼了过去,然后抓起旁边一扫帚对准老王一阵猛打...顿时,猪叫声,人嚎声响彻云霄.........


男友来电话,我接起来,像模像样地说:“对不起,您拨打的电话已关机,请稍。。。”
还没说完,他就把电话挂了。
这个呆瓜,连我都听不出来吗?没办法,我只好打回去。
对面接起电话:“对不起,您的电话已关机,请开机后再拨。Sorry,your phone is powered off,please try again after your phone is powered on. 对不起,您的电话已关机,请开机后再拨。Sorry,your phone is powered off,please try again after your phone is powered on.”
当时我就把男友佩服的五体投地,英文好就是不一样,比我说得专业多了!


小龙女在古墓里面正在思念着过儿,却听见门外急促的敲门,小龙女也不犹豫,隔着门问道:“可是送外卖的小哥?”

门外答道:“木错,木错,菇凉定的可是全家桶?”

小龙女莞尔一笑道:“对下暗号吧!红烧鸡翅我爱吃啊?”

门外答道:“猪蹄套餐12.5元!”

小龙女很欣喜的打开了石门,看了看送外卖的小伙道:“诶哟,还是个正太啊!”

送外卖的小伙不好意思一笑道:“我还天然呆,自然萌呢,不知道龙儿姑娘喜不喜欢我这个型的?”

小龙女想了一下道:“开什么玩笑,我是有心上人的人,请不要这样对我,不然,我会扑倒你的!”

外卖小伙一看小龙女如此可爱,禁不住诱惑问道:“我没房,没车,你爱我么?”

小龙女笑道:“我有房了啦,而且我会飞,不用车什么的!”

外卖小伙愣了愣问道:“您说的房子不会是这个古墓吧?”

小龙女笑道:“不是啊,是这些棺材,你可以随意选棺材入住,有翻盖的,有滑板的,这个棺材是诺基亚小板砖,是那种小户型的,经济适用房你懂得,我比较喜欢两人间的那种,是苹果专用总统房。”

外卖小伙已经吓尿了,长大了嘴巴说了一句:“其实,我喜欢男人!”

小龙女愣了下道:“不会吧,你是第13个这么说的了,为嘛每个送外卖的都这么说?还是送外卖的都是基友?难怪你们帮肯德基做事!”


甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙:他最终想起来借你五百块的事情了?
甲:不,他把我给拉黑了。


我有个朋友,平时人还不错,就是喜欢玩,那天,我这朋友在街上给孩子买了个高仿枪,儿子还没玩呢,这老爹抢着玩起来了。

其实,也可以理解,以前都穷,以前的八零后都有个警察梦,都想拥有一把属于自己的枪,可当时穷啊,没有!现在我这朋友有枪了是爱不释手啊!

小孩哭着吵着喊道:“我要玩枪,我要玩枪!”

我这朋友听着心烦,拿着枪托狠狠的打了下小孩的屁股道:“叫什么,给我老实点!”

这时候,朋友拉着哭啼啼的小孩路过银行,朋友正好看到有押运车,朋友玩心起来了,冲着押运车piu,piu,两声。

现在我那朋友在医院躺着呢,腹部中弹,重症室抢救呢,所以,我想说,爷们,把枪给孩子吧,你拿着真不合适!


鼠:欠薪的老板,过去你会说老鼠过街,人人喊打。今天,我说老板欠薪,人人声讨。
牛:民工辛辛苦苦为老板干活,到年尾还被欠薪,老板玩失踪起来,工资泥牛入海了。
虎:如今农民工有了政府帮助讨薪如虎添翼,老板在双重压力下骑虎难下,乖乖兑现工资。
兔:欠薪的做法就象兔子的尾巴长不长,老板一旦拖欠就会被民工抓住尾巴吃官司。
龙:资金短缺的老板希望财神爷助他一臂之力,付清民工工资,那是蛟龙得水。
蛇:由于有欠薪老板吃过民工的亏,老板们一朝被蛇咬,十年怕草根。
马:有眼见的老板知道兵马未动、粮草先行的道理,每年春运未动、薪水先清。
羊:老板自己经营不善就恶意欠薪,农民工成了亏损的替罪羊,很不应该。
猴:有的老板承诺给工资却打白条给民工,所欠的薪水猴年马月才付。
鸡:劝黑心的老板不要鸡蛋里挑骨头克扣工人的工资,完璧归赵才是好样的。
狗:老板不认为农民工好甩,狗急跳墙的时候就是你祸起萧墙的时候。
猪:工人为你打工赚钱,到头来还欠薪,你是猪八戒吃仙桃,吃了无数个不知味道。


大师:不杀生,不近色,不喝酒,不吃肉,你的人生才会快乐!
信徒:大师,如果有虱子咬你,不杀它不能解心头之恨,怎么办?
大师:阿弥陀佛!你可以捉住它,然后放在你的仇人身上,这样就会快乐了!
信徒:大师,如果欲火焚身,不犯女色会爆体而亡,怎么办?
大师:阿弥陀佛!你可以戴上套,没有体液交流不算犯色戒,那样不止你快乐,她也会快乐!
信徒:大师,心情郁闷,不喝酒会憋坏,怎么办?
大师:阿弥陀佛!郁闷是为毒,而酒精能杀毒!何谓酒精,高度酒也!所以,郁闷了就喝高度酒吧,你会快乐的!
信徒:大师,不吃肉会营养不良,怎么办?
大师:不吃肉,还可以吃蛋,吃鱼,吃内脏啊!这样身体好了,你会快乐的!


今天,我在唱歌!
突然,隔壁家的公狗在不停的叫!
我:难道我的歌声这么动听啊,连狗狗都激动了!
这时候,我的邻居走过来:哥们,不要唱了,我家这狗已经发情了,你就不要在引诱它了!
卧草!!!


 
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