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蚊子幽默短故事十则 冷笑话大全爆笑

发布时间:2019-05-20     来源:jokeji  浏览次数:100

一:
蚊子在外面住了一宿,第二天回到家里蚊子妈妈发现蚊子胖了一圈,就问蚊子这是怎么回事。
蚊子非常恼火地答道:“甭提了,外面蚊子太多,昨晚刚睡着就被咬了一口!”
二:
两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”
三:
母蚊子要吸食公蜗牛的血,就钻进了公蜗牛的壳里,打算美美地吸上几天。
晚上公蜗牛和老婆亲热的时候,刚把衣服脱完,就挨了一巴掌:“你个老不死的,竟敢瞒着老娘金屋藏娇!”
四:
蚊子母女一起出去觅食。
蚊女:妈妈,前面那个人有艾滋病我们能吸吗?
蚊母:当然可以,走,去吸!
蚊女:可是我们会得艾滋病的!
蚊母:傻女儿,别担心,没看新闻说得了此病平均能活上七八年嘛!
五:蚊子会飞
蚊子皇室一族,老蚊王即将去世,它的众儿子们各起阴谋争权夺利,以期继承大统。
“回禀二王子,事情已经办妥!”
“哦,可别露出马脚,你给我说说是怎么杀了它的?”
“王子放心,蚊太子必死无疑,我已亲手将它推下万丈悬崖!”
六:
“老公,家里蚊子太多了!”
“别急,老婆,你等着,我去外面抓一群公蚊子回来!”
“你要干嘛?”
“让它们结婚,夫唱妇随,母蚊子全部跟公蚊子喝果汁去!”
七:
两只蚊子出去觅食。
“姐姐,我们继续去那家吧,都接连好几天了,那家蚊虫剂都杀不死我们!”
“妹妹,今天那家去不得,你难道没听广告吗,七盒一疗程!”
八:
公蚊子追求母蚊子,可母蚊子一直跟着一个人类跑。
“亲爱的,嫁给我吧!”
“别追我了,我已决定让前面的胖子包养我!”
九:蚊子是吸血的
母蚊子到蚂蚁家做客,蚂蚁决定好好招待她。于是蚂蚁就问母蚊子:“蚊子姐姐,你是吃荤呢还是吃素?”
母蚊子擦拭着自己的玉手,答道:“当然是吃荤!”
一段时间后,母蚊子面前摆了一盘红烧肉!
十:
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空!”


谢子优长得很胖,他十分不满意自己的体型,毅然加入减肥大军。
为他减肥的公司许诺:每减十斤收费一千元,十天验收一次。十天后,曾体重两百斤的他来到减肥中心验秤。
老板请到他上秤,得出数据是一百九十二斤,谢子优马上说:“我不付钱,没有减十斤,才减八斤。”
老板笑着说:“且慢,你的头上怎么长着一个大包?”谢子优说:“我不小心碰撞的。”
老板说:“这差两斤才达标是因为这包造成的,你说这包几斤重,我说不少于两斤。”
谢子优气愤地说:“你说鬼话,那包有两斤。”
老板说:“要不,你去医院割下称一称就知道了。”


三个年轻人在谈论他们之间的交情。
甲说:“我的爸爸与你们的爸爸很有交情,我与你们又很好,可以说是世交了。”
乙说:“我比较穷,没什么招待你们,只是泡泡茶水,可以说是君子之交”。
丙说:“我们三人经常在一起聊天,整天无所世事,磨嘴皮子,只能算口Jiao了。”


水:
我给人类做出了多么大的贡献啊,可我得了些啥名誉呢——水货、水分、水污染、水性杨花……明明是他们利欲熏心,整出大量的假冒伪劣却偏偏把我冠在前头“水货”,跟我有毛钱关系啊;谎报成绩弄虚作假沽名钓誉,整出一大堆鸡的屁的数字,却偏偏说成是“掺水”;河湖堰沟臭气熏天,说是“水污染”,活天冤枉啊,睁眼说瞎话呗,就是他们“人类污染”啊!更搞笑的是人类中的部分女人三心二意,乱来、乱搞也要扯上我,说是“我(水)性杨花”……真是气死我了!
癞蛤蟆:
水兄,息怒。人类的恶性我最了解了,明明是他们想吃天鹅肉却栽赃于我,我都背了一辈子的黑锅了。不气不气哈,“咕咕……咕咕……”癞蛤蟆气得肚子都要涨破了。


妻子伸出纤纤玉手问丈夫:“老公,我的手像什么?”
丈夫晃着脑袋想了想道:“像泡椒凤爪!”
啪!妻子甩了他一耳光!
丈夫摸着脸嘀咕道:“就说是泡椒凤爪嘛,拍一下我的脸就火辣辣的!”


恋爱了,找不到地方约会,才想起曾经默写的小石潭记;

吃坏肚子,找不到厕所,才明白曾经学过的元素周期;

当了爸爸,儿子成绩倒数第一,才知晓老师教过的遗传基因;

天气炎热,交了高昂的电费,才明白什么是欧姆定律;

和老婆吵架,吵到法院,才读懂什么是辩证唯物主义。


期末考试考完了,我看了一下女儿的成绩,语文95,数学62。
我不禁问道:“宝贝,你以前不是数学成绩好吗?上半年不是数学98,语文70吗?”
女儿回了一句让我狠狠揍了她一顿的话:“没办法,还是一样的抄,只不过同桌换了!”


林子方,杨万里,黄庭坚想学绝世武功,好不容易在一深山老林中遇见一位白面无须,鹤发童颜的武林宗师,忙求他传功授业!

老者道:我的武功,不是什么人都能传授的!你们须经过一翻考验,若能通过,便留下来做我的徒弟,传承我的绝学!

三人赶紧答应!

老者让三人脱了衣服,并在小鸡鸡上挂一个铃铛。完毕成找来一位美女,让她跳脱衣舞!
才脱了一件,黄庭坚胯下“丁铃”一声响!
老者道:定力不足,你走吧!
又过了一会,美女脱光了衣服,杨万里胯下“丁铃”一声响!
老者道:定力依旧不足,你走吧!
美女用自己的胴体对林子方蹭啊蹭地,可林子方就是不为所动!
老者满意道:不错不错,你就是我的徒弟了!
林子方:师傅,我这样的定力,你将传授我什么武功?
老者尖声道:什么狗屁定力,别以为我看不出来你性无能!反正这玩意对你来说没什么用了,那么,我要传授你的是绝世武功秘籍---《葵花宝典》!


提问:盘古是什么人?
回答:是个光棍!当时天地之间,只他一人,虽无光棍之名,却有光棍之实!
提问:夸父是什么人?
回答:还是光棍!若非光棍,又怎么会逐“日”!
提问:唐僧是什么人?
回答:这个更厉害,是个十世的光棍(传说唐僧是十世修为的和尚)!


鸡和猪同居一室。平时猪总是指使鸡干活,自己睡大觉。
鸡终于忍不住了,开始抱怨起来。
“你抱怨啥?这个家我是老大,我指挥你干活天经地义。”
“凭什么?”鸡不服气
“你没听人们常说‘猪头’‘鸡忙’,意思就是猪当老大,鸡多干活。”
“算你狠,等我转世为人,我再找你报仇。”鸡悻悻地说。
“算了吧,”猪笑了,“你转世为人顶多是个鸟人,要是我转世为人,最差也是猪八戒。你怎么找我报仇?”


领导:我们登记酒店时,刚那几个女孩长得挺漂亮的。
你:那些人一看就不是好人,您千万别上她们的当。

领导:局里最近要到北京开个会,你说咱怎么去?
你:放心,领导,我们可以坐火车,蹭票,预定好最便宜实惠的旅馆,而且我还有《省钱一百招》。

领导:这个,最近有个职位变动,局里能填补这个空缺的人不多,我给你先交个底,你琢磨琢磨。
你:这事还用琢磨,老张、老李、还有那个老王,我看都挺合适的......唉,领导,您别走啊,我还没说完呢?


姓名:汤圆。
性别:不男不女。
国籍:中国。
体重:因生产商不同及个头大小差异,无法确定。
味道:香甜。
特性:既耐寒又耐高温,有团队精神。
出生地:全国各地。
广告语:《卖汤圆》。
成份:糯米、糖、豆沙、花生、黑芝麻等,系“贵”族。
生产现状:虽然也出口到国外,但至今仍完全依赖“进口”,是中外认可的“进口”货。
唯一的爱好:集体洗热水澡。
唯一的追求:一生都喜欢被人“包”。
最令人羡慕之处:经常有出锅(国)机会。


法是反映统治阶级的意志。
那么秦香莲告状,包青天把陈世美铡了,是不是反映了被统治阶级的意志呢?
NO。不是对包青天说NO,也不是对陈世美说NO.只能反映了特殊群众的一些愿望和要求。
而是说秦香莲中了大奖,她遇到了有先斩后奏的包青天。
教授说,世上有很多个陈世美,但既倒霉又幸运的秦香莲只有一个。


 
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