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老子为什么写《道德经》 每日一笑幽默笑话

发布时间:2019-05-13     来源:jokeji  浏览次数:0

小刘在公众场合抽烟,小李看不下去,就上前去制止:“同志,这是公众场合,抽烟有损你的形象。”小刘看了一下小李,说道:“你知道老子为什么写《道德经》吗?”小李:“不知道。”小刘:“告诉你,因为老子想。”



哥们的老婆生了个儿子,我们一班兄弟登门道贺。大家围着孩子边看边夸孩子漂亮,其中一个兄弟拍着哥们的肩膀:小伙子,干得不错啊!
他的二货老婆接了一句:还能指望上他?天天出差。
......


今天领导叫我到他办公室,亲切的问我工作是否顺心,生活有否困难,觉得公司如何?把我感动的啊!
然后领导从抽屉里拿出一个鸡蛋,说,这是你嫂子早上给我带的鸡蛋,我不饿,给你吃了吧。我简直受宠若惊啊,双手接过鸡蛋。
这时领导指了一下办公桌上的唐三彩马,说到:来,试试看能不能把鸡蛋放在马背上?
我屁颠屁颠的跑过去,放了几次,鸡蛋都是滚到了桌子上......
忽然间,我明白了领导的良苦用心,回到桌子前,默默的写辞职信.....


1,金正恩追求李雪主,他深情款款道:亲爱的,你名雪主,必是白雪公主的转生,而我又是王子,咱们简直是绝配!
李雪主:可你长得不像王子啊,相反,我觉得你更像小矮人!
金正恩:怎么可能,我这么高大!
李雪主:我是指,七个小矮人合体!

2,金正男在中国生活一年后,去体检,看到体重有二百五十斤时,顿时嚎啕大哭起来。
他的妻子劝道:亲爱的,胖是你们家的优良传统,何必哭呢!
金正男道:你有所不知,当年父王在我弟弟之间选继承人时不好择决,便让我们比赛谁更能发扬金家的血统,也就是说,谁胖谁赢,结果我150,弟弟170.呜呜呜呜,要是我早点来中国,早点吃地沟油食品,赢的肯定是我!

3,金正恩偷偷打飞机,被领袖发现了!
金正日:你在干吗?
金正恩:回父王,我在发扬爷爷“打飞机”的优良传统!


情人节到了,两人又见面了。男的对女的说:“你想我了吗?”

女的说:“想!怎么能不想呢?”

男的听了十分欣慰,又问:“是怎么想的呢?”

女的答道:“我看见东西就会想起你!”

男的:“不错啊,说明我在你心目中有重要位置,算我没有白疼你,你看到什么就会想起我?”

女的一本正经地说:
“看见狗,我就会想到,你狗拿耗子多管闲事;

看到鸡,我就会想到,为一点小事,你会弄得全家鸡犬不宁;

看到猪,我就会想到,你像猪一样好吃懒做;

看到牛,我就会想到,你一天到晚就会编瞎话骗人,多半是牛头不对马嘴;

看到山,我就会想到,你有山一样肥大的身躯,但本事却小得可怜;

看到海,我就会想到,你发起火来像大海一样怒吼,心胸却像针尖那么小;

看到云,我就会想到,你一天到晚无所事事,像云一样,东游西逛,飘来飘去。

我在想,你会不会有一天,就像那云朵一样飘走了,我再也找不着你?”


老猫抓了一只老鼠,后来又把它放了。
狗:老鼠是你的死对头,你怎么舍得把它放了。
猫;没办法,松鼠来求情,说让我把老鼠松开。它前几天还给我送了一些松子呢。看松鼠的面子,就把它放了。

狗:老鼠是你的死对头,你怎么舍得把它放了。
猫:它说给我把他的兄弟多喊几个来送给我。
狗:老鼠的话你也相信,它那是骗你的。
猫:没事,你想啊,哪有在猫嘴里逃出来的耗子,除非它叛变了。它回去肯定会受猜忌和迫害,到时候它就乖乖把自己的兄弟出卖给我。
狗:想不到你还是特工猫。


一次数学考试,我不会做,我就叫我好朋友传选择题给我,用手势传 ,A就一个手指头,B就俩个,C三个,D4个。传最后一个选择题时答案B,我朋友被老师发现了 ,老师走到他面前,他很淡定,微笑着伸出俩手指:耶!


1.
校长:刘老师,你课堂气氛怎么那么沉闷啊?
刘老师:沉闷么?
校长:不沉闷怎么会集体课堂睡觉啊?
刘老师:不会吧,据我每节课统计,总有一名同学从不睡觉,听得非常认真。
校长:那名同学在全校都出名,他睡觉从不闭眼,睁眼睡。
2.
校长:小刘,我刚才放了一个响屁,替我说一句话,
刘老师:大家注意了啊,刚才校长放了一个响屁。
校长:尼玛,你被开除了。

3.
校长:刘老师,你怎么天天到校先上厕所啊?
刘老师:要是不是内急,恐怕我得天天迟到。
校长:这是上班过敏反应啊。
刘老师:不是过敏,是生理反应的有点快。


一日唐僧受重伤
悟空:师傅你不要死。
唐僧:对不起了,为师不能伴你走完接下来的路了
悟空:师傅,你的肉不是可以长生不老吗,你赶紧吃一块吧
唐僧:你这泼猴,为师即使是死,也要死的完整
悟空:可是,和尚有一块肉是不需要的……
于是乎,唐僧又活了过来


开学第一天,爸爸带着儿子来报名。
老师:”小朋友,你会哪些特长啊?”
儿子:“我会很多特长哟,但是我就是不说。”
爸爸:“儿子听话,回答老师的问题。”
儿子:“我会帮妈妈找私房钱,帮王叔叔找妈妈,帮奶奶骂爷爷。”
老师:“。。。”


1
唐僧师徒跋山涉水,终于到达了灵山。
如来:悟空,你们这一路都是吃素吗?
悟空:是啊,想吃荤菜,师父不让呢!
如来:你说的好听,我看不像。
悟空:为什么会不像?
如来:你看看八戒和沙僧的体型,哪像是吃素啊?!

2
唐僧师徒取得真经要返回唐朝。
飞过女儿国时,悟空笑着说:师父,要不要去看看国王?
唐僧问:为什么要去看她?
悟空:再怎么说,她也是想你的。
八戒抢着说:师父,不能去啊!
悟空小声地骂:呆子,为什么不能去?
八戒说:师父去了,你回到唐朝,全部功劳都被你占去了。

3
悟空蹦蹦跳跳地跑在前面,结果被唐僧叫住了。
唐僧问:悟空,你不是会腾云驾雾吗?
悟空有点儿纳闷:是啊,怎么了?
唐僧说:你别走路,还是飞起来好。
悟空更不解了:你的意思是飞起来更快吗?
唐僧说:不是,我是怕你杀生,踩死了蚂蚁!


老公:老婆,以后别穿低胸装了好不?
老婆:为啥?
老公:我不想让人瞧见你滴珠穆朗玛峰啊!
老婆:老公你这么爱我啊!好,我听你的。
老公:呼……总算不让人瞧见你滴珠穆朗玛是山寨版……
老婆:尼玛……

老公:老婆,以后别穿旗袍了好不?
老婆:为啥?
老公:勒得忒紧忒难受啊!
老婆:老公你这么体贴我啊!好,我听你的。
老公:呼……总算不用勒紧裤腰带啦特么那旗袍老贵哇……
老婆:尼玛……

老公:老婆,以后别穿高跟鞋了好不?
老婆:为啥?
老公:鞋跟儿忒高忒让人担心啊!
老婆:老公你这么关心我啊!好,我听你的。
老公:呼……总算不用担心俺滴脚丫子啦特么陪你跳个小苹果我脚成大苹果啦……
老婆:尼玛……


两根火柴结婚了,生活虽然充满摩擦,却也温暖幸福。但是女火柴却出轨了,跟打火机搞到了一起。男火柴很是伤心,找到女火柴大声质问:咱们俩个在一起,虽有摩擦却照亮了彼此的人生,可你居然混火机,你对的起我吗?女火柴面不改色道:跟你在一起,还需要摩擦才能照亮人生,人家打火机直接就能点亮我的人生,又何必跟你在一起接受生活的磨砺呢,你还是趁早死心吧。这时打火机的大老婆‘电打火’跑出来把女火柴狠揍了一顿,厉声道:打死你个臭不要脸的小三,就知道不劳而获,享受现成的光明,要不是老娘辛辛苦苦的配合他工作,这没良心的有个屁用。醒醒吧你,夫妻之间是需要同甘共苦,通力合作才能点亮人生之路的。


 
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