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傻狍子 开心笑话

发布时间:2019-05-11     来源:jokeji  浏览次数:0

傻狍子
1.猎人阿冲举枪瞄准射击一气阿成,可惜子弹从狍子头顶上飞过去,狍子一闪就没影了。
这是阿冲第一次失手。就在他愣神准备收枪的时候,突然狍子又拐了回来,好像在说:笨蛋,打脱靶了吧?
枪响了,阿冲高兴地说:十环!
狍子说:得意忘形更要命!

2. 猎人阿冲举枪瞄准射击一气阿成,可惜子弹从狍子头顶上擦过去,狍子一闪就没影了。
这是阿冲第一次失手。就在他愣神准备收枪的时候,突然狍子又拐了回来,好像在问:刚才什么东西打乱了我的发型?
阿冲说:枪!砰!狍子临死前说了一句:好奇害死狍呀!


甲:兄弟,以后我们衣食无忧的好日子快结束了。
乙:别胡说了!这一家三口人都在给我们准备饮食,你担心什么?
甲:你不知道,今天早晨我听到他们吵架了。
乙:吵架与我们有什么关系?
甲:那个女主人说,你们这两个废物,赶紧吃屎去吧!你想想,他们的胃口该有多大?还有我们吃得吗?
乙:我们真倒霉!怎么一家子三口人有两个与我们争口粮的?


唐僧取经功成,原路返回,不久走到了女儿国。
一到女儿国国境,他惊讶地发现女儿国竟然有好多男孩子长得很像自己。
“奇怪了,不是说女儿国没有男人吗?怎么这么多孩子像我?这是怎么回事?”唐僧很纳闷。
唐僧进了女儿国宫殿。女王一看是唐僧,立即对他千恩万谢的。
“可我实在没做什么啊。”唐僧说。
“你个死鬼,憋那样子也不和我成亲,谁想你洗澡时偷偷把子孙后代泻到子母河里了。后来我们女儿国才都有了你的后代。”


女儿:我要跟他离婚了!
父亲:为啥子呢?
女儿:上次我生病,他带我去看病......
父亲:那不是挺关心你的嘛!
女儿:他娘的带我去看兽医!!
父亲:给母老虎看病当然得找兽医啊!
女儿:草,我先跟你断绝父女关系!
父亲:别啊,这叫虎父无犬女......


小两口在家看了三国演义后又接着看了水浒传的电视剧。
妻子突然向丈夫问道:老公,你说这三国演义里,哪个女人长得最漂亮?
丈夫:当然是小乔最漂亮了。
妻:有什么说法?
丈夫:如果说是沉鱼落雁,闭月羞花,倾国之色应该都不过分吧。
妻:那你看我这个长相如果在那个时代能像三国里的哪个女人呐?
丈夫:说你像孙尚香吧,脸型不合适;说你像貂蝉吧,你身材不像;说你像袁熙夫人吧,你瘦了点也不恰当。怎么说呢?我看就这样说吧,我就是诸葛亮,你应该知道你像谁了吧。
妻:哦,你是说我像黄月英,我……我……我就那么丑啊?你也太损了吧。说三国不合适,我们就说水浒吧。
丈夫:你该不会说你像潘金莲吧?
妻:你就不会说几个好女人吗?
丈夫:说你像白秀英,你没人家那么好的嗓子;说你像扈三娘,你也没人家那身好功夫。
妻:那你看我像谁啊?
丈夫:还是这么说吧,我就是菜园子张青,你该知道你像谁了吧?
妻:你是说我像孙二娘是吧,这还差不多,不过又有什么说法吗?
丈夫:你这都不知道啊,亏的你还经常看水浒传呢。
妻子急了:你赶快告诉我是什么说法啊。
丈夫:孙二娘就是母夜叉啊!
妻子:去你的……


师徒四人行走在取经的路上,一群美女在水池里洗澡,八戒:哇,一、二、三……七仙女。说着奔了过去……
唐僧:尼玛,呆子,那哪里是七仙女,分明是妖精……
八戒:师傅,你有没有火眼金睛,你怎么知道他们不是七仙女,而是妖精啊?
唐僧:这还要火眼金睛啊?用脚指头都能想出来啊?第七个仙女不是下凡嫁人了吗?就是仙女来洗澡也应该是六个啊……


伯乐想寻找乐趣,他看到一匹瘦马吃力地拉着盐车,随口说:“古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天崖。”

赶马人说:“你以为你骂人不带脏字我不知道吗?”

伯乐说:“我是看见你的马是好马,才想起一句名曲的。”

赶马人说:“我的马骨瘦如柴,拉车没力,一点都不好。”

伯乐说:“你的马很骨感,卖给我吧。”赶

马人说:“可以,你喜欢苗条的,满足你的瘦欲。”

伯乐牵着马走了,他跟马说:“我要送你去傍大款,再也不用拉车,拉车是老牛干的活。”

马突然昂起头来瞪大眼睛,大声嘶鸣。伯乐见到楚王说:“我给你送一匹千里马,满意吗?”

楚王说:“太瘦了,弱不禁风呀。”

伯乐说:“这马以前在穷苦人家当牛做马,怎么不瘦呢。在你的家会吃得好,马会很快丰满起来的。”

楚王说:“那太好了,我骑它就可以跑千里之外看我的小三了。”

伯乐说:“你唱着《千里之外》策马扬鞭多有意思呀。”



1,吕布带领士兵逃亡!众将士饥渴难耐,眼看着就要发生兵变!陈宫说道:主公,曹操曾使过一招望梅止渴,你不妨也试上一试!
吕布一听,觉得有道理,便喊道:貂蝉,出来给大伙跳段舞!
貂蝉一跳舞,众人看得口水直流!
吕布得意地看着陈宫:军师,你这招望美止渴,还真是有效啊!
陈宫感慨:真是愚者千虑,必有一得!

2,周瑜见孙策,喊道:伯符!
孙策道:公瑾,不要叫我伯符,听起来好像伯父,咱们是兄弟,不是伯侄!
周瑜:靠,那你也不要叫我公瑾!旁人听了,还以为我有宫颈炎!

3,刘备到甘露寺上香,正巧遇见吴国太!
吴国太问:玄德,你所为何来?
刘备道:上香!
吴国太:竟是为了我女儿孙尚香,好,你够坦白,我就把女儿嫁给你了!
刘备:......


一个苍蝇飞在了蚊子身上,蚊子很生气:“不要靠近我!”苍蝇说:“你不让靠近我就不靠近啦,我偏靠近,你能把我怎么样?”蚊子很气愤,就用尖嘴在苍蝇身上用力叮了一口。这下蚊子乐了,它高兴地又蹦又跳,但是苍蝇也很得意。蚊子很惊讶:“我叮了你一口,你还笑?”苍蝇说:“我刚才在厕所舔了半天屎,全被你吸走了!”蚊子吐血。


1. 通过看舌尖上的中国,发现中国吃货不止我一个。
2. 胸大、腿长都嫁给了有车有房,胸小、腿粗都嫁给了养牛杀猪。
3. 听人说,爱爱是可以减肥的。我没有女朋友,所以我靠撸管减肥。
4. 长时间不洗澡的人,总会以为自己是晒黑的。
5. 个人认为,不要经常批评别人践踏草坪,有能耐你种仙人掌啊!求我踩,我都不稀罕踩!
6. 现在这个社会啊,女生像男生一样懒,男生像猪一样懒,猪比女生还特么懒。
7. “现在这都什么世道,这小女孩儿一个个的,都怎么想的?她们是不是有点心里变态,出门上街怎么都不穿内裤呢?!”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
8. 常言道:能吃是福!看来你已经洪福齐天了!!!
9. 每次受挫了,都会有人安慰“失败是成功之母”。我现在就特么想知道:难道“成功”是哪吒吗?要怀胎三年零六个月才出生吗?
10. 我好羡慕贪吃蛇,越吃越长,还干吃不胖。
11. 网民:快乐是发现被打的不是小贩,而是城管;伤心就是——城管只受了点儿轻伤。
12. 朋友常说我瘦成了一条闪电,我的朋友不会欺骗我,那就是说——闪电现在也很粗了。
13. 很多人都说我胖!我受不了打击了,我要上吊!!!因此,我弄折了很多大树。
14. 夫妻本是同林鸟,大难来时,我带你装逼带你飞。
15. 出门在外,切不可有太大的口气,否则会惹人反感,所以我随身携带绿箭口香糖,清新口气。
16. 有很多事情放在心里不好瘦,所以我胖了。
17. 逛过夜店的男人最讨厌的不是女屌丝,而是——海绵垫。
18. 我胖是为了保护我自己,否则我这美貌会引来多少性骚扰啊!
19. 每次接领导电话,感觉就像正在做一场春梦,忽然被惊醒。
20. 夜夜笙歌人不老,印度神油真特么好!
21. 大侠乘风把马骑,不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么?我这是要去赶集,你要赶的什么集?开心快乐笑话集!


甲:我被炒了。
乙:为什么?
甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。
乙:时间选的合理啊!
甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。
乙:那有点儿亏。
甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。
乙:最终抢到票就好了。
甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。
乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?
甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?


甲:从小老爸就给我讲努力学习改变世界的故事,每次听到这故事我就暗暗下决心。将来我一定要……
乙:你下决心将来一定要改变世界?
甲:不,我暗暗下决心记住这故事,将来我要讲给我儿子听。
乙:尼玛……


过年了,老爸包好红包:没有女朋友的就算是小孩子,都有一个大红包!
刚上幼儿园的小侄子一听叹了口气:唉,没戏……
我一边接红包,一边问:你叹啥气?什么没戏啊?
小侄子:叔,你不懂!
我:小屁孩,什么我不懂啊!
小侄子:早知这样,就应该等过年后再谈女朋友,现在红包没有了!
我:……


 
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