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鞭长莫及 经典笑话短语

发布时间:2019-05-10     来源:jokeji  浏览次数:0

小两口为了工作,在不同的城市上班,每天只能在夜深人静时网上相聚,窃窃私语。
老公:亲爱的,我想你!
老婆:亲爱的,我也是。
老公:我好想和你在一起,但是我总感觉到的是你的深不见底。
老婆:我好想和你在一起,但是我总感觉到的是你的鞭长莫及。


电影院是不给宠物进的,我女同事就把刚买的小狗宠物藏在包里,进场的时候
小狗叫了两声,管理人立刻警觉起来:你带狗了?!就见女同事不慌不忙的拿出手里
来看,对管理员说:哦,是短信息....


一男子犯了事儿,被叫到警察局做笔录。
警察:姓名?
男子:报大名。
警察:对,报大名。
男子:报大名。
警察:就是叫你报大名。
男子:我就是报大名啊!
警察: 嘿,看来你小子是不准备配合啰。(气愤)
男子:我这不是挺配合的吗?你叫我报大名,我说报大名。(委屈,着急)
警察:你还跟我装。
男子:看来只能这样了。
男子说着将手伸进衣兜。
警察:干什么?找武器啊?
说着,警察一把将男子按倒在地。
男子:哎呀,我只是想拿我的身份证给你看。
警察从男子的衣兜里掏出身份证一看,只见上面清晰地印着:鲍大明。


1.路边的野花不要采,因为其中可能有祖国的花朵。
2.和你相处这么长时间了,我发现你满足以下两个性质:首先,你是正整数;然后,249<你<251。
3.以后我卖肉,分成两份,一份标明是“纯肉”,一份标明是“注水肉”。
4.自古英雄难过美人关,但英雄联盟,就能过去了。
5.空即是色,色即是空,空即苍 井 空。
6.佛曰:“大悲无泪”,我信服;佛曰:“大悟无言”,我承认;佛曰:“大笑无声”,我想,是不是麦克风坏了?
7.谈钱伤感情,谈感情伤钱,钱和感情一起谈,于是两败俱伤。
8.老鼠调戏猫,身后一定有老虎撑腰。
9.那些少儿不宜的,少儿都已经看的不爱看了。
10.养不教,爷奶之过;教不严,老婆之惰。
11.作为一个真正的杀手,如果你用各种办法都杀不死他,你就用你的绝招:冲他龇牙一笑——恶心死他。
12.我和你一样,一样的善良,一样为饥饿的小狗买根火腿肠。
13.亲爱的,我会像杜蕾丝一样保护你的安全,像护舒宝一样无微不至地把你关怀。
14.你瘦就已经让我很羡慕嫉妒恨了,为什么你还要补充一句:我干吃不胖。
15.佛曰:前生的500次回眸换来今生的一次擦肩而过。咱们俩只是在网上聊天,从未擦过肩,那是不是咱们前生回眸了250次。
16.当爱已成往事,我还会旧事重提。
17.三条腿的青蛙不好找,四条腿的耗子有都是。
18.爱你就是,当你不在我身边时,你的照片上布满了我的口水。
19.路上冰雪如此多娇,引无数骑车人士竟摔跤。
20.她本想回眸一笑百媚生,哪知她一回眸看见你了,然后她吓得哇哇大哭。
21.听人说,有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,二是你藏在心里的梦想。于是,我明白了,世界上最幸福的事就是吃加上做白日梦。
22.我要是脚踏两条船,裤裆早就开线了。
23.头发长的见识短,头发短的见识更短。
24.女孩儿打男孩儿,一个愿打,一个愿挨;女人打男人,一个愿打,一个烦得要死。
25.只要心中更有爱,走到哪里都是个多情的种子。
26.恋爱小女生的表现:今天很感动,幸福得要死;明天很伤心,真的要去死。
27.如果把你的眼睛鼻子单拿出来,其实挺漂亮的。但如果拼凑在一起,就会让我想起侏罗纪时期的一种动物。
28.不为五斗米折腰,因为五斗米太少。
29.君子爱财,取之有道——发表笑话。
30.仰天大笑出门去,我写都是原创句。倘若貌似有雷同,纯属巧合君勿虑。


1
小鸭子刚出门,就被警察堵住了:
老实交待,早上干了什么?
小鸭子惊慌失措道:
没,没干什么。就是煎了一枚鸡蛋。
还说没干什么!警察掏出了手铐,道:
连鸡蛋这么幼小的生灵都不放过!

2
儿子喝完了瓶子里的可乐,
打完嗝,一直盯着瓶子不放.
我就奇怪了:干什么?还舍不得扔掉.
没有什么.儿子幽幽道:
我就喜欢这一刻的瓶净!

3
医生,快看看我的媳妇.公鸡焦急地叫道.
怎么了?医生问.
公鸡叫道:我媳妇难产了,一枚鸡蛋卡在了屁股上.
医生松了一口气道:
我还有更重要的手术要做.
没时间在这里跟你扯蛋!

4
医生,我的女友怎么样了?男孩问.
医生问:你们刚刚做了什么?
男孩道:没做什么呀.就只是拥抱在一起.
医生又问:拥抱了多长时间?
男孩答道:大约一个小时吧!
靠!医生站了起来,道:
大热天的,太阳下拥抱一小时,能不中暑吗?


足球世界杯组委会邀请蛇参赛。蛇说:“我们连脚都没有,怎么踢足球?”组委会说:“不要紧的,中国足球队11人搞到一起也是属蛇的,也不会用脚,脑袋也不好使,你们只用头球,就和他们有一比。


早上儿子去上学,要钱,被老爸批评了一顿:不会赚钱,到会花钱,不给!
晚上下班回家,刚要进卫生间,儿子立刻溜进去,关上门,伸出一只手:给钱!
老爸:啥,我在家上厕所也要钱?
儿子:别废话,大的两块,小的一块,不给钱,不让上。
老爸没办法,掏出一块钱,进去了,过来一会,喊起来:纸呢?
儿子:就知道你想投机取巧,花小的钱,上大的,补钱给你纸。
老爸没有办法又补了一块钱,出来之后,儿子:老爸,咋样,现在我也不用跟你要钱了,我会赚钱了吧。


老师对小明的父亲说道:“你是小明的父亲么?小明现在早恋,问题很严重,你说说咋办吧。”

小明的父亲点了点头道:“女孩挺好,我看不错。”

小明的老师拍案而起说道:“你这是一个家长该有的态度么?”

小明的父亲说道:“这孩子随我。”

小明的老师一愣道:“什么意思。”

小明的父亲接着说道:“现在小明才小学五年级,长相还没成型,成型就是我这样了,长大还哪能处上对象了,让他年轻多处几个吧。。。。”


有一天去某小区内的壶雅酒楼吃饭,小区居民喜欢养鸽子,头顶不时有鸽子飞翔。我那朋友是宣传部的,点菜的时候,不免有意无意显示自己是党群部门,靠嘴巴吃饭的。他感觉良好,就问,“老板,有免费的吗?”老板说,“没有。”“我是宣传部的,能不能免费赠送一个呗!”我那朋友学了一下小沈阳的口吻。老板说,“那好吧!送你一个清炖鸽子呗!”我们很高兴,上菜的时候,老板端来一个陶瓷罐子,我们以为是清炖鸽子,迫不及待就揭开盖子,伸筷子去捞,里面只有清水我那朋友生气了,“老板,鸽子呢?”“鸽子在天上,你不是靠嘴巴吃饭吗?你哄鸽子把衣服脱了,跳到罐子里来,不就有鸽子了吗?”


儿子:“爸爸,你一出差,妈妈就会变傻。”
爸爸:“是吗,妈妈怎么变傻了?”
儿子:“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭,吃饭的时候,妈妈就变傻了,不会自己吃,要叔叔喂着吃!”
爸爸:..........
儿子:“而且,晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了,要让叔叔帮着脱......”
爸爸:“尼玛!”


一个富豪有一个笨蛋儿子,他考虑儿子学文化不行,就想让儿子学门手艺,找到戏班的老板教唱戏。老板看在钱的份上,开始教笨蛋唱“天上掉下个林妹妹……”,笨蛋跟着唱。老板说:“孩子,你唱快点。”笨蛋也说:“孩子,你唱快点。”老板说:“滚你的蛋。”笨蛋继续跟着说:“滚你的蛋。”老板气死了,骂道:“笨蛋孵化笨鸟。”
晚上,富豪叫儿子唱老板教的戏。笨蛋唱道:“天上掉下个林妹妹。”富豪鼓掌表扬:“好。”笨蛋唱:“孩子,你唱快点。”富豪说:“你敢叫我着‘孩子’,你反了。”笨蛋唱:“滚你的蛋。”富豪的妻子劝儿子不能这样唱。笨蛋又唱:“笨蛋腐化笨鸟。”富豪的妻子说:“我怎么会生一只笨鸟。”


小明的语文成绩很糟糕,语文老师让小红帮他补课!
一次,小明遇“抽象”一词,不明其意!遂问小红。
小红说:抽象,就是只能想象,但却触摸不得的,明白了吗?
小明眼珠打量了小红一下,恍然大悟道:我懂了!
小红:那你举个例子来看看!
小明:只能想象,触摸不得的,就好比你的胸!
“啪!”
.......


巴巴、阿里和雷都是“应届毕业生”,他们“前途无忧”,同住“西祠胡同”“天涯社区”的“六间房”。巴巴问阿里:“‘阿里云’今天休息我们‘去哪儿?’”
“我们去‘百姓’广场‘赶集’,”
来到了集市,阿里云问雷:“‘迅雷’今天买点什么?”
“‘我买’‘土豆’、‘芒果’再来份‘煎蛋’!”
雷问巴巴:“阿里巴巴,你呢?”
巴巴说:“我就买一条‘优酷(裤)’
给阿里送一支‘百合’然后带你们去‘家常菜大全’的‘美食天下’吃饱后去‘泡泡’脚,再去‘城市吧’‘开心’的唱一首‘谷歌’!”


 
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