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打喷嚏的含义 超经典笑话

发布时间:2019-05-09     来源:jokeji  浏览次数:125

如果你偶然打一个喷嚏,说明你的爱人想你了。
如果你连续打了两个喷嚏,说明你的亲人想你了。
如果你连续打了三个喷嚏,说明你的朋友想你了。
如果你连续打了四个喷嚏,说明你的同学想你了。
如果你连续打了几个喷嚏,那只能说明你感冒了。


有一对中年夫妻,俩人都考了驾照后就商量着买车。一天夫妻俩到一车市看车。
结果丈夫一来就看中了那辆东风标致的中型轿车,而妻子看中的是一辆比亚迪3F微型轿车。两人各持己见,难以统一。后来两人决定,谁选择的车优点多就按谁的选择去买。于是,妻子马上就说出比亚迪车的各种优点来。
他见丈夫半天没说话,便满怀自信地说:“怎么样?你输了吧?”
这时丈夫为难地说:“你开这车太危险!”
妻子连忙问:“这话什么意思?”
丈夫又说:“你开这车,如果在普通公路上,用一般的速度行驶,不会有什么问题。如果上了高速公路,用高速行驶,就你这吨位的,一旦压爆了胎,后果不堪设想。”


  某企业办公室,有位叫郭德的主任,因头脑灵活、善于猜测,被大伙称为猜测家。每当企业内有什么重大变革与决策,他都要对其的前因后果进行揣摩与猜测,然后与大伙一起品头论足一番。根据他的这一特长,大伙又给他起了一个绰号叫巴赫,与他姓名联系起来就称他为郭德巴赫。
  前不久企业内部宣布一项决定:因原总工程师退休,从东北调来一位聂某接任总工程师这一职务。一天上班后,郭德巴赫还未来得及猜测这位聂总的来龙去脉,突然接到公安局刑侦处打来的电话,说要找生产车间一名叫徐某的女工接电话。
  被找来的徐某拿起电话后就听见电话里在说:“你好!请问你就是徐某吗?告诉你一个好消息,前不久抢劫你电动车的嫌疑犯已被我公安机关抓获,他是个操东北口音穿黑夹克的矮个子青年,对吧!”
她在电话这边回答说:“对!对!对!就是说东北话的,那个不得好死的孽种。”
对方又问:“你除了电动车被抢,还有其他经济损失没有?”
她又回答:“没,没有。只是被这个孽种害的,上班迟到全月奖金被扣了。”
她打完电话刚走出办公室,就听见里面有人发表议论。首先开口的便是郭德巴赫,他说道:“大家都听见了吧?说东北话的聂总,这不就是前几天刚上任的总工程师吗?把迟到的奖金怪罪到他头上去了,这也太离谱了点吧?这女人这么和聂总过不去,想必他两原来认识,聂总对她原来是不是有得罪之处吧……”
另一位也跟着这巴赫猜测的话题往下说:“就为这点小事,就把聂总告到公安局里,这是想把人往死里整,这一招可真绝呀!这女人公安局里一定有后台呢!”
接着又一个人开口了:“聂总可真是冤家路窄,大老远调来,一上任就碰上一冤家,后面的戏有的唱的喽……”这女员工刚听到时还想忍一忍算了,后面却越听越气,实在忍不住了便走进办公室大声说:“你们这些人都在牛头不对马嘴的胡扯什么呀!我在电话里骂的不是才调来的聂总,我骂的是哪个抢劫我电动车的孽种,听明白点,免得你们胡说八道。”
这时大伙在这突如其来的女工面前,一个个显得无地自容非常尴尬,都把责备的眼光向郭德巴赫投去。这位猜测家郭德巴赫也感到很无奈,不住的往外伸舌头哩。


1对于生活我的理解是这样的:女人最潇洒的是活在当下。男人最幸福的是天天活在裆下。
2祝愿天下有情人终成眷属,无情人都他妈进土。
3分手了我不奢求什么,只希望你以后的女人都是芙蓉姐姐,凤姐,这样的“人才”。
4每次洗完脸,老婆都会说一句:不要把脸洗那么干净,这样我会想到你那毫无一物的钱包。
5女人啊,这年头不吃不喝不嫖不赌不吸烟不喝酒的男人,似乎只有街上的乞丐了。
6女人对于男人就像毒品,不吸伤心,吸了伤身;男人对于女人就像香烟,无聊时就想吸,吸完之后更无聊
7神说明天是世界末日,我顿时感到绝望;神又说男人不“偷腥”了,我“笑”了
8有内涵的美女是古董,无内涵的美女是花瓶。花瓶可以随便换,但古董不能。



员工强烈要求公司涨工资,在全体员工参加的征求意见会上,经理洋洋洒洒千万言,可就是没有一句话着边。员工忍无可忍,便在下边交头接耳发牢骚。

经理见自己的报告渐渐被员工的怨声埋没,就故意顿了顿,然后提高嗓门道:“我知道,大家对我的话不感冒。因为我的话等于放空炮,用句通俗的话讲,就是等于拉稀屎放屁!”

经理话音刚落,下面立马爆发出阵阵讥笑声。经理见状,悠悠地接着说道:“要是不合谁的胃口,请尽管发言!”立马,与会者鸦雀无声了!


第一则:

爸爸:女儿,将来你找老公,一定要找一个像爸爸一样的。

女儿:那我怎么带出去见群众。

妈妈:没关系啦,孩子,妈妈不也忍了一辈子了吗?


第二则:


女儿:爸爸,一双耐克的鞋多少钱?

爸爸:两百块。

女儿:一件香奈儿的衣服呢?

爸爸:三百块。

女儿:一条千百度的裤子呢?

爸爸:四百块吧。

女儿:爸爸,现在我身上只有100块了,那怎么办?

爸爸:昨天我去地摊上,一套衣服好像六十,一双鞋好像四十,刚好呢。

女儿:鞋要五十,四十不行的。

爸爸递给了女儿十块钱。


第三则:


妈妈:乖女儿,我认识一个男生。

女儿:是吗?

妈妈:是啊,他很有钱。

女儿:是吗

妈妈:他有两栋别墅。

女儿:是吗?

妈妈:他爸爸开有一家公司,他是独生子。


第四则:

女儿:不管怎么说,我都是你们的女儿,不管怎么说,你们怎么能管我的私人感情呢?我虽然在我妈的肚皮里居住了一年,在我爸的房子里居住了二十年,但是那一年,我天天都陪着我妈,这二十年,有十五年,天天自己走路,自己吃饭,自己上学,自己打电话,自己坐车回家,生活基本完全自立啊,你们评什么干涉我?

爸爸:这样是为了你好。

妈妈:这也是迫不得已呀。

女儿:为了我好?迫不得已,好一个为了我好,好一个迫不得已,你们简直在出卖自己的女儿,你们简直不是我的亲爸亲妈。

爸爸:孩子,要向前看,知道不?

妈妈:是啊,要向钱看,人家有上千万的家产。

女儿:啥也别说了,明天领证,后天结婚。

女儿:这么好。

妈妈:而且他自己拥有两家超市。

女儿:妈妈,你真好。

妈妈:你可别和妈妈抢哦,我是物色了好久的呢!




可可搓着手,跺着脚,焦急地在手术室门口等着。
这时,医生低着头走了出来。
可可赶忙上前询问:大夫,我老婆怎么样了?
大夫语气深沉道:我们已经尽力了,病……
“什么?啊~”医生话还没说完,可可便抱着头,蹲下痛苦,鬼哭狼嚎的。
医生怒了:一个小手术你哭什么哭?
可可:可我老婆还没告诉我钱放哪儿,没想到就去世了……
医生:谁说她去世了。
可可:你不是说你尽力了吗?
医生:对啊!我尽力了,所以治好了啊~


今天,光棍节我去相亲!
女:有车吗?
男:有,几百万的车吧!
女:这么有钱还是单身狗,不会吧!
说完,男的掏出手机打开淘宝:你看我这购物车里面有几百万,要不你给我付个款!
女:滚!


狐狸:这不公平,我这么聪明,为什么十二生肖里没有我?
老鼠:那有人一说自己是属狐狸的,别人会觉得他是老奸巨猾的人。
狐狸:那有什么的啊,还有属猪的呢,难道别人会觉得属猪的人都是又蠢又笨么?
猪:怎么扯到我身上了,狐狸,你也不想想自己身上的那味儿,在你那年出生的人怎么叫?骚年?


(1)
幼儿园遇见一孕妇,问:“阿姨,你的肚肚为什么那么大呢?”

阿姨说:“阿姨吃撑啦。”

好孩纸拿出一颗药片,递给阿姨说:“阿姨,这得吃几十个面包啊,这是妈妈给我的江中牌健胃消食片,很有用的。”

(2)
一商人找一官员盖章,特地送了一个礼物,官员瞅了瞅礼物,便假装推辞说:“老弟,这多大点事儿,用不着的。”商人说:“老哥,哪里的话,小小礼物不成敬意。”盖完章后,官员打开礼物,礼盒中放着一颗大白兔奶糖。

(3)
女朋友非得问我爱情和友情的区别,我就说:“额,这个。”女朋友扯着我的衣服说:“你说嘛,老公。”我说:“白天的是友情,晚上的是爱情。”

(4)老师要求用1、2、3、4、5造句,一同学说,1个2B三口吃掉四个包子,555地哭了。老师说,“这个太麻烦,小明,你起来造一个。”小明说:“12345,上山打老虎。”

(5)
二年级的时候,老爸严重批评我把爱惜的“惜”写成了休息的息,便认真地在旁边改正,写了一正楷的“习”字。三年级时,自然老师老师把花蕊的蕊读作花心,直到大二,我们班有个女生叫杜蕊,我叫她杜心,才被她改正,不过后来该名女生就被全班人喊作杜心了。这难懂是因果自有定数吗?

(6)
一只鸡对一只鸭说我怀孕了,鸭连忙拍脑袋:“昨晚喝醉了,走错了房间,看见你就像她,对不起哦。”鸡说:“你想多了,孩子是公鸡的。”鸭子心里大怒,直骂自己,“装醉都没强J成功,你丫到底有什么成就。”鸡见鸭子不说话,便说:“今夜,十二点,周家胡同,带着50块钱,我等你。”鸭笑了。

(7)

昨天,舍友突然一脸正经地问另一个舍友:“你和你爸爸是什么关系?”另一个舍友莫名其妙,说:“父子关系啊。”舍友说:“我和你爸爸是兄弟关系。”

(8)
老爸手里拿着164块钱,问:“谁要?”我高兴地说:“我要。”爸爸给我钱,说:“到楼下去给我买一条小熊猫。”我算了算,妈呀,小熊猫香烟刚好是164块钱一条啊。

(9)
老妈问我:“晨晨,下午有没有事啊?”我知道老妈肯定屁事繁多,就拒绝道:下午我要找朋友玩。妈妈说:“那好,我电脑坏了,下午刚好用你的。”

(10)
一只小鸡跑到母鸡面前,问:“妈妈,我爸爸呢?”母鸡啪就给小鸡一耳光,然后坐在凳子,说:“死了”!


小王刚进办公室,见科长掏出香烟:尼玛,中华,不由得咽了下口水……什么时候我也能抽上……
啪……科长把烟往我面前一扔:你抽……
啊,科长什么时候这样客气过?最多心情好的时候给一支抽抽不错了……
你抽的什么烟呀?拿出来,我看看……
嘿嘿,科长,我这烟,不好意思拿出来……
没有什么,不都是烟嘛……科长拿起我的那包两块五的香烟,左看右看,塞进口袋里……
啊,真要和我换着抽?
……
啊,各位领导,刚上班你们就到了啊?真是工作认真负责啊……来来抽烟……说着科长从口袋里拿出香烟……小王快倒水……
进门的几位一看烟:不,不,我们不抽……
科长一拍脑袋:啊呀,不好意思,你看我,怎么能那这种烟招待你们这些贵宾呢?来来,小王借你的烟用一下……
……
不一会,来人起身:科长,你廉洁工作做得太好了啊,不过也不要亏待自己啊……抽两块五的香烟,不愧是模范啊……
小王:哦,明白了……


1.当遇到你以后,我才发现原来恐龙并没有灭绝。
2.长颈鹿说我上吊多少次都没有成功,结果我的脖子......
3.你有钱就变坏,钱串子怎么不像你?
4.铁公鸡一毛不拔,我就把你当废铁卖.
5.有人说要是能像蚯蚓一样多好啊,把自己砍成两节可以增加一倍的生命。如果我是上帝,我愿意把你砍成两节或者很多节,甚至可以让你多活五百年。
6.鱼说:你不是我,所以你不懂水的重要性。
7.乌龟:老师,我可不可以不写日记啊?
8.刺猬:我有一个梦想,我想参加摔跤比赛。
9.猴子对人说:我希望有一天你变成我,但我从来没想过要变为你。
10.狼说:请不要叫我们色狼,这是对我们狼的诬蔑,赤裸裸的诬蔑。
11.猪说:我撞树上怎么了,总比你撞猪上好吧?
12.如果可以用眼镜的度数来衡量一个人的文凭的话,我鼓计大熊猫的文凭应该比我的还高。
13.许多人看一个人有多少才华主要是看他的鼻子的大小,的确,大象鼻子够大,在动物界中还是挺有才的。
14.当孔雀开屏的那一刻,我才发现原来美也是要付出代价的。
15.有人说乌龟之所以长寿,是因为他经常一动不动 。真不知植物人的寿命有多长。
16.当狐狸掉进了猪窝,尽管它很聪明,他也只会成为猪排斥的对象。
17.世界上最遥远的距离不是苍蝇嗡嗡嗡……啪,苍蝇死了。而是苍蝇嗡,啪啪啪……苍蝇死得老惨了。
18.世界上最纠结的事不是猫有九条命,一列火车从它身上压了过去,猫死了,其原因是这列火车有十节车厢。而是猫有九条命,一节车厢一共十次从它身上压了过去,猫照样死了。
19.世界上最纳闷的事不是蚊子冲着你的脸皮猛攻了一晚上,仍没有攻破,蚊子自杀了。而是蚊子冲着你的脸皮猛攻了一晚上,仍没有攻破,你却从没有过想死的念头。
20.蜘蛛上网好歹还捕捉一下昆虫,你他妈上网就偷菜。


今日网上浏览,偶遇一奇特上联。此联由“wu-li”音“物理”、“雾里”与“勿理”巧妙构成:听物理 如雾里 雾里看物理 勿理物理。

笔者经苦思冥想,对一下联。该联由“wu-po”音“巫婆”、“ 吴坡”与“误泼”构成:寻巫婆 到吴坡 吴坡见巫婆 误泼巫婆。

此下联对得不算太工整,愿能与君一乐:
听物理 如雾里 雾里看物理 勿理物理,
寻巫婆 到吴坡 吴坡见巫婆 误泼巫婆。


 
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