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成语笑话精简版 一句话笑话

发布时间:2019-05-06     来源:jokeji  浏览次数:2

兔死狐悲,兔死狗烹,狐朋狗友:这几个成语说明了兔子、狐狸和狗之间是三角恋关系。
笨鸟先飞:为什么它先飞?因为它笨,它不怕死。
天水一色:天和水一样好色。
背信弃义:背着信,就得让义在地上走。因为一个人只能背一个小孩。所以还是只生一个好。
金蝉脱壳:金蝉脱光了衣服,然后钻进贝壳里,冒充寄居蟹。
身无长物:说的是某小个子,不但身高不长,头发不长,而且jj也不长,真是悲哀呀。
不白之冤:那是非洲版的窦娥冤。
轰轰烈烈:轰!轰!房子就裂了。我还以为是炮轰的,原来是放屁崩的。
坐怀不乱:坐在女人怀里不乱才怪,坐在爸爸怀里当然不敢乱了。
胆大包天:胆子最大的那人叫包天。
鼠目寸光:既然老鼠是近视眼,为什么不戴眼镜?主要是猫不知道。
猫哭老鼠:因为猫抓不到老鼠而挨打,所以哭了。那是饿的吧。
初生牛犊不怕虎:可是它怕老师。
牛头不对马嘴:是因为马有口臭。关键它们不在一个圈里。
庖丁解牛:那是古人弄错的,应该是庖丁解手。
钻牛角尖:人有两大爱好,一是爱吃牛B,二是爱钻牛角尖了。
牛郎织女:牛狼之女,不是小母牛,就是小母狼。
滥竽充数:竽头是按个卖的,烂的也能卖出去,商家真是狗黑的。
指鹿为马:对不起,我是近视眼。我生物课从来没考及格过。
一丝不挂:挂一根丝一样都看着了,跟光腚有什么区别?
难兄难弟:都是剩男,一块过光棍节吧。同志们好!
半壁江山:那四壁空空还是两座江山呢。所以说,有房跟没房就是不一样。
孟母三迁:有人说是孟母三千,那孟子也够好色成性了,岳母要是三千就成皇上了。
一飞冲天:一定是坐火箭吧。
借刀杀人:不光钱不能借,刀也不能借,万一他杀了人,你也有责任,弄不好还成共犯了。共犯也是地下党呀!
天作之合:天上的河是银河,天作不合的就是牛郎织女了,可惜他们没赶上新的《婚姻法》。还是依法治国好。
因果报应:因为偷吃了果子就遭到报应,那是说孙悟空吧。
草船借箭:曹操非常后悔,我他妈真是贱呀,开只破草船来就送他十万只箭,早知道就射火箭了。下次猪哥就是开航母来,老子也不借。诸葛说:亮(谅)也不敢。
铁石心肠:那是吃了称砣了。
朝三暮四:白天三个玩斗地主,晚上四个玩打麻将。
三教九流:三个老师教,九个学生流失。
一马当先:羊不干了,我是领头羊,你马往后边站。
马说:对不起,我是黑马。
人说:不论黑马白马就当先进就是好马。
惊弓之鸟:鸟太厉害了,把弓都吓了一跳。
口若悬河:那得多大的嘴呀。
开门见山:那是你家的山间小别墅呀。老丈人去你家,开门就见到老泰山。
将心比心:拿猪心跟牛心比,还不如狼心好吃。


一天我遇到小明,看见小明喜气洋洋的,我走过去说道:“小明啊,什么事情这么开心啊,是因为过年么。”

小明点了点头道:“不是,是我解开了一个疑问。”

我问道:“是什么疑问啊。”

小明说道:“就几年前,一个叔叔来到我家,我爸爸还让我叔叔和我妈妈睡一个屋,我当时好疑惑,妈妈不都该跟爸爸睡么,怎么跟另一个叔叔睡呢。”

我惊讶的问道:“我擦,真开放,不过你解开什么疑问了啊。”

小明笑着说道:“后来看了今年春晚,李宇春唱的《蜀绣》,我才知道有种女人叫做“李宇春”啊。”



1、孙悟空不怕吃爆米花,就怕吃烧烤,为什么?
因为孙悟空在太上老君的炼丹炉里七七四十九天都没有事,爆米花得爆多少锅呀?可是被红孩儿一把火差点烧死,连猪八戒也差点被烤熟。
2、鲤鱼精:在观音菩萨面前听经也能成仙,偶尔一天没请假就离开观音菩萨下界成了妖怪。后果被孙悟空发现要打出原型,被观音菩萨一句:“回去以后,罚它背课文、写生字150遍。”那观音菩萨是鲤鱼精的保护伞了?不是,是鲤鱼精完成了观音安排的一项任务,成为观音菩萨落实群众路线自查出来的一个反面典型。
3、猪八戒后来被封为净坛使者,也就是现在的“光盘行动”。
4、逆袭最成功的一个是孙悟空,一个是程咬金。
5、为什么让孙悟空看蟠桃园?
因为是为了给孙悟空一个犯错误的机会,让它监守自盗。
因为是蟠桃园是王母娘娘的园子,为了限制王母娘娘,让孙悟空把它毁了,好上其他项目,建一个颐和园什么的。
6、菩提祖师教孙悟空后为什么不让说谁是孙悟空的师傅?
说明了孙悟空是个特种兵。
7、孙悟空为什么被封为斗战胜佛?
因为孙悟空取得了全球斗地主大赛的冠军。
8、为什么孙悟空飞不出如来佛的手掌心?
因为孙悟空再飞也飞不出地球去,如来佛掌管地球,万有引力把它牢牢控制在可控范围内。
9、流水无情:女人是水做的,流水就是流动的女人,也就是妓女,如果跟妓女动了感情,你就没好日子过了,会被吐沫星子淹死。
10、八戒上网是怎么回事?
取经路上,八戒也上了一次网,那是四圣试禅心,八戒撞天婚抢媳妇,结果一个也没抢着,还被装进网兜挂在树上。
11、假结婚
唐僧在女儿国被女王色诱,差点骗到床上,唐僧为了获得通关文谍,假装跟女儿国王结婚。结果被琵琶精搅黄了。


1.师:“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊!”
家:“我们家孩子不是班级25名吗?”
师:“可是我们班只有27个孩子啊!”

2.师:“你家孩子又抄别的同学作业了,题目错了很多啊!”
家长暴跳:“哎,这个笨蛋!抄作业也不找个成绩好的!”

3.家:“老师,我家孩子最近表现怎么样?”
师:“XX同学,这段时间表现和以前差别很大,上课不睡觉了,作业本也交了,还能和老师一起做游戏。”
家长大喜:“那太好了!”
师:“恩,可是我要向您反映一下,你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫,把别人的作业本改成自己的名字,有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家:。。。。。。。
4.家:“老师,我感觉我家孩子最近变了。”
师:“是啊!你家孩子最近在家都做些什么?”
家:“也没什么!就是家里买了台电脑,我在家经常打游戏,结果孩子也要玩,想不到他比我打的还好。”
师:“啊?”
家:“老师,你不相信?这孩子太聪明了,我一天都升不了一级,想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了!”
师:无语中。。。。。。



1,小新跟妈妈到动物园看大象。他看大象用鼻子吸水,然后伸到另一只大象的嘴里,很是好奇,便问:妈妈,大象在干吗?
妈妈道:在喂水啊!
小新作恍然大悟状道:我明白了!
妈妈:你明白什么了?
小新:原来昨天晚上爸爸在用他下面的象鼻给妈妈喂水啊!
妈妈:......
2,小新问妈妈:妈妈,我的名字没有“小”字,为什么你们叫我的时候要加个“小”字?
妈妈:因为妈妈爱你啊!
小新道:哦,我也爱妈妈,那我以后叫你--小妈!
妈妈:......
3,小新:爸爸,“拉”字组词我用“拉屎”可不可以?
爸爸:那可太粗俗了!改成拉琴!
小新点了点头,等爸爸上厕所的时候,他突然闯进去!
爸爸:你干什么?
小新:看你怎样拉“琴”!


猴子把鸭子给耍了

一年一度,动物世界举办运动大赛,鸭子与螃蟹赛跑,看谁跑得快,请来猴子当裁判。
——赛前,螃蟹偷偷地给猴子送去一份活海参,“猴哥,裁判幸苦,一点点小意思,你就补一补吧!”猴子心知肚明,知道自己应该怎么做。
“预备——开始!”猴子一声令下,鸭子与螃蟹在起跑线上拼着命地往前冲,可是,三五回合下来,鸭子与螃蟹始终是不分高低上下,同时到达终点线。
于是,猴子眼珠转,把他们叫到一起:“要不这样吧,你们换一种比赛方式,钉杠嘿––石头剪子布,划拳为令,谁赢谁是冠军!”
“那好吧——”鸭子与螃蟹异口同声地应允,当即出手——
结果,鸭子没有别的牌可出,把把出布,而螃蟹把把出剪子!
螃蟹欢呼雀跃,赢啦!
鸭子垂头丧气:奶奶个龟孙子的,谁让自己先天不足,认输!


1、别以为你失恋三十三天就可以到处炫耀你的苦B人生了,真正的悲剧还在第三十四天,第三十四天你惊愕的发现一个来月没来月经的时候,你会是什么表情?


3、现在雾霾这么大,我怎么会还能看到你这个人妖在我眼前晃悠呢?妈的,是我的视力太好了?还是你丫太特么活跃了!

4、对于真爱的看法,基本上任何人都是只相信有,但却没亲眼见过,就好似奥特曼和小怪兽的激情一样,两个人到底有没有事只有他们自己知道。

5、没有你的日子里,我会活的依旧潇洒,因为我会让你知道,你在我的生命里,只是个配角,没有了老子,你特么永远都是客串角色而已!

6、世界上最唯美的恋爱,当属暗恋了,没有失恋,没有受伤,当然,对着一个人的背影撸,即便撸的在努力,也撸不出真正的快感。

7、当你想要随便拽个屌丝就上路的时候,你应该仔细想想,他只是一个路人甲,你凭什么以为对方会陪着你玩全程?也许,对方只是个混经验的菜鸟!

8、我发现我唯一的资本就是可以肆无顾忌的睡懒觉,而我唯一的技能就是可以呼呼大睡12个小时以上,嗯,美女,可以一起睡个懒觉么?

9、女屌丝们唯一拿得出手的,估计也就是炫舞里面那美丽的角色了吧?多么可怜的自慰啊?可惜女屌们玩的是如此的上心,都要超过宅男们的撸的次数了!

10、有些人天生不适合放在梦里,因为本来是一个美梦,可是那人的出现,会生生把美梦惊成噩梦,把日本爱情动作片拍成了日本恐怖片啊!


老师让大家回去研究鸡和鸭的区别。
第二天,
老师:小米,你说说。
小米:不行,爸爸说,这件事情是大人的,小孩不能知道。
老师:你爸爸想歪了!


1、婚后发现老公禽兽不如怎么办?
答:那就找禽兽。
2、老婆和别人接吻,拥抱,我能原谅她吗?
答:如果是大老婆,那就随她吧。
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
答:心情不好的时候,每天都有最爱。
4、你们老公会吻你们脚底吗?
答:你是猪?你老公爱啃猪脚。
5、老公打死不承认在外面有外遇,怎么办?
答:继续往死里打。
6、鸡与狗有什么区别?
答:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。
7、男人喜欢丰满的还是干瘦的?
答:你指的是饺子?还是面条?
8、为什么男人长喉结?
答:给女人气的。
9、我有婚外情,大家评一下理?谁的错?
答:女人的错。因为女人是祸水。


1,龙性本淫,故而在王后怀孕期间,龙王还跟她不禁房事!
某日,龙子终于降生。龙族孕期极长,故而龙子降生时便有了智慧。
龙子四处看了看,忽然大声叫起“爹”来。
龙王兴高采烈地奔了过去!
哪知龙子采过了他,扑进龙王身后龟丞相的怀里!
龙王王后道:孩子,那是龟丞相,不是你爹!
龙子道:怎么不是,我认得这个头......


2,悟空诞生后,羡慕别人都有妈妈。
后来七星洞学艺,老祖告诉他:你没有妈妈,你只是女娲娘娘的神石!
于是悟空便去找女娲问个清楚!
女娲道:菩提他胡说!
悟空有些高兴,以为女娲是自己的娘。
哪知女娲继续道:你不是我的“肾”石,而是我的胆石---胆结石,所以你的胆子才那么大!

3,沙僧本生了一头红发,归依佛门后才变成黑的!
唐僧问他为何会有一头红发!
沙僧道:我那头红发,是我吃饭的家伙,若有人路过流水河,我便假装溺水的红发美女,引人来救,把他逮住吃了;若是遇不见人,只好拿头发当蚯蚓,钓钓鱼!


1,妹子向我哭诉道:我太胖了,都没人愿意娶我!
我说:那是他们没眼光,你这是旺夫相,娶你能得福哩!
妹子:得什么福啊?
我说:当然是齐人之福啊!
妹子:齐人之福不是指娶两个女人么?
我说:是啊,以你的体重,娶了你不就等于娶了两个女人么!

2,学校于地球日征文,妹子写的《地球母亲》得了一等奖,很是高兴地向我炫耀:知道吗,老师说我这篇文章最具真情实感了!
我笑了笑道:那当然了,你跟你的地球母亲一样---圆滚滚的,亲生的自然有真情实感!

3,妹子太胖了,想运动减肥,问我:我跑不动提不起,不知什么运动比较适合我?
我想了想道:嗯,我觉得漂流不错!
妹子:那我岂不是要很大的橡皮艇?
我:不,连橡皮艇都省了!


技能一:瞬间移动。
性质:被动
效果:只要有同学喊“老师来了”,可瞬间返回作业。
范围:教室

技能二:千里眼
性质:主动
效果:使用后,可看清十米内的东西。
范围:考试期间

技能三:空气感应
性质:被动
效果:配合千里眼运行,可感应周围有没有老师出现。
范围:考试期间

技能四:飞毛腿
性质:主动
效果:速度提高百分之一万,躲避能力提高十倍。
范围:值日当天

技能五:假眠
性质:主动
效果:使用后,一秒内进入假眠状态,可躲避老师前进的攻击。
范围:趴桌子上玩手机的时候


小伝把试卷拿回家做,明天交了,可他只得了10分
老师“怎么这么少分,你爸爸没教你吗”
小伝“可这都是他做的答案啊”
老师“明天请你家长回来重考”


甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
乙说“别客气,当是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“为什么”
甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”


甲迷路了,看见路上有一小朋友,问“小朋友,这是哪啊”
小朋友“哥哥你是外星来的吗”
甲“不是啊”
小朋友“还说不是,地球你都不认识”


 
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