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一边造句 一句话笑话

发布时间:2019-05-01     来源:jokeji  浏览次数:46

老师:“同学们,用一边...一边...造句。”
小丽:“我一边看电视一边吃零食。”
小明:“王叔叔一边给我吃糖,一边和妈妈睡觉。”
老师:“小明你给我滚!”


甲:你相亲相了这么多个都没有成功,你有什么要求吗?
乙:我的要求也不高呀,可是不知道为啥就是找不到中意的!
甲:那你想到底找一个怎么样的老婆呢?
乙:我想找一个漂亮又本分,精明又贤惠,不问我的行踪,不看我的信息,不对我发脾气,并且对我没有隐私,还百依百顺的老婆!
甲:我知道有一个地方能让你心想事成!
乙:哪里?
甲:你的梦里!



1、
原来的脸皮太薄,办啥事都脸红;后来索性不要脸了,办事反而坦然多了。
2、
一般人说话只能让人笑,我技高一筹——只要我一张嘴,就能叫人跳。
3、
捧着你,你就像一件精品古董;一撒手,你TM就成了杯具。
4、
既然你已对我说晚安,却为何又与他人隔屏放电?
5、
今朝有酒今朝醉,不然哪能对得起胃。
6、
所谓悲剧,就是北漂的人相聚。


苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,而且太辣了,里面还有罂粟,我怕我成瘾君子啊,难受死了。”
苍蝇爸爸心疼的说道:“好啊,好啊,儿子我们搬家,不再火锅店住了,去小姨家住住。”
住了几天小姨家,苍蝇儿子又说了:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐剂,难受死了。”
苍蝇爸爸叹了口气道:“那去你大舅家串串门吧。”
几天后,苍蝇儿子奄奄一息的说道:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一会撒催熟剂,一会用硫磺泡让果子显得更新鲜,再加上上面还有农药残留,我只是稍微尝了几口,就快要挂了。”


局长问新来的姑娘:我录用了你,你该怎么报答我?
姑娘红着脸道:当然是做牛做马报答您了!
局长:做牛做马?可以骑吗?
姑娘脸更红了:可以呢!
局长大喜:好,跟我回家!
一到局长家,姑娘就哭了,是真的做牛做马,给局长的小孙子骑啊!
而局长则在一旁大笑:你真好,有了你,我可算解脱了!


“文革”时期,某造反派抓来一个过去当过国民党饲养员的老头子,问他:“你这么胖,过去在军队里是什么官?”
老头回答:“我不是官,只是当过几天饲养员而已。”
“不对,看来你是不打不招啊”,说完上去就是一鞭子。老头怕挨打,就假装说自己当过排长。造反派一看,这办法挺灵,一鞭子就打出一个排长来,于是又说:“不对,你吃得这么胖,肯定不只是个小排长。”接着又是一鞭子,老头只好又假装说自己当过连长。就这样,打一鞭升一级,不一会儿就升到了“副总司令”。造反派心想,这回总算抓了条大鱼,还要再打时,老头急忙说道:“求求你千万别打了!再打下去,我就要当上‘总司令’,变成‘蒋介石’了!”


小和尚下山喝酒,回山后,老和尚菊生大师在他身上嗅了嗅,道:你刚刚喝酒了!
小和尚大惊道:师傅,你怎么知道,难道你自己喝过?
菊生大师笑道:没喝过酒,难道还没闻过酒味么?
后来,小和尚下山吃肉,回山后,大师在他嘴上嗅了嗅,道:你刚刚吃肉了!
小和尚大惊道:师傅,你怎么知道,难道你自己吃过?
菊生大师淡然道:没吃过猪肉,难道没看过猪跑么?
再后来,小和尚下山私会情人,回山后,菊生大师在他裤子上嗅了嗅,道:你刚刚上了一个女人!
小和尚大惊道:师傅,你怎么知道,难道你自己也上过?
菊生大师叹气道:没上过,难道就不能被别人上过么?
小和尚忽然明白师父为什么叫菊生大师了!


冷风如刀,撕割众生麻木于苍茫。
一个冷酷地声音传来:“你想好了吗?”
那人满脸恐惧,转过身,他万没有想到,这与世隔绝的地方他们竟会找来。
声音再次传来,“你要不答应,休怪我们不客气。”
那人还没有死心,到头往后跑。
突然,一道人影挡住他的去路,眼中暗藏杀机,从口中念道:“超生就扎!。”
那人先是一惊,转身往左跑,
突然,一阵旋风划过,是一个人影挡住了他的去路,冷冷笑道:“一胎环,二胎扎,三胎四胎刮刮刮!”
那人有些泄气,却转身往右跑去。
突然,黑暗中走出了一个人,挡住他的去路,正色道:“该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。”
那人似绝望了,扑通跪倒在地,突然大笑起来,道:“我已练了葵花宝典,你们来吧。”


一)
二个大男人,蹲在医院外面,等待出售精子.
二个人见面,开始还有点不好意思.不一会儿就聊开了.
"你说这鬼天气的,让人等在外面,遭罪呀.要我说呀.
大家进去,一撸管,不就得了,还检查个什么劲."
"这你就不懂了吧.如今这世道,假冒伪劣产品,什么
盗版,水货,山寨,满天飞.医院也是没有办法呀."
"这道也是,不然唐三藏也不会不辞辛苦.行走十万八
千里,前往西天,求取真精."

二)
孙子,刚调到卫生局当副科长时.高兴劲十足.不过,没有
几天就鄢下来了.
爷爷问他:这是咋了?
孙子回道:爷爷你说,光我们一个卫生局,就有局长一名.
副局长8名,科长就更不用说了32个.副科长,那是数都要
数半天.你说,我还高兴个什么劲.
爷爷摆了摆手中的书,说道:
你这孩子,这算什么.你说人家水泊梁山,一个村级单位.
光在职干部就有108位呢.


半夜收到短信:办理各种证件……尼玛,可恶的骗子让我睡不好觉……
马上把电话打过去,对方很高兴:喂,先生您好,您……
你有包子吗?,给我送一份包子……
对方无语……
哈哈……光这样不行,还得在网上,发个帖子,让大家都来……看你还敢骗人……

几天后,上网,想到了再打电话骚扰一下这个可恶的骗子……
喂,你有包子吗?我要一份……
对方无语……
过了一会,叮咚,有人按门铃,开门一看,真有人把包子送来了……
啊,你们不是办证的吗?怎么?
哦,最近要包子的人很多,再说了办证违法,还不如转行,不很好吗……
啊,尼玛,我……


1、为了打赢与狮子的战争,老虎要征集一支特殊的部队:自动化送饭部队。
经过一番争夺,一千只兔子顺利入围。
“你们自动送餐部队所有成员,每隔两个小时就派遣一只兔子到我的餐馆报到!”老虎命令道。
“光让我们送饭,可是饭在哪里啊?”兔子问。
“哈哈,你们就是犒劳军士的饭啊。”老虎说。

2、狮子大王要选一个高级参谋,大象犀牛河马老虎狐狸豹子等许多有实力的动物都去应征了。
最后是一只普通的小黄狗成功入选了。
“为什么选个吃屎的狗啊?”很多动物对这个结果都不满意。
“那只狗道理很充分啊。”狮子说。
“什么道理?”
“狗头军师啊。”


儿子考了10分,被爸爸罚跪搓衣板。
儿子:“罚其他的行吗?”
爸爸:“不行。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”


北方的农村旧房子没有卫生间,男的夜里起来用细口的夜壶,女的夜里起来用尿罐。丈夫夜里起来着急,慌忙中用了妻子的尿罐。第二天起床,妻子责问道:你怎么回事?难道不知道男女有“别”么?丈夫脸一红,嘴里却不认输:不就是用了你的便器,犯得着这般小气!妻子还是不依不饶,丈夫只好开哄:民谚云“尿不到一壶壶”,是说关系不好,咱夫妻同用一尿罐,正显得我们夫妻一体,多恩爱呀!妻子这才转怒为喜。妻子说:关键是我尿不进你的夜壶,太亏了。


 
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