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经典整人游戏 经典笑话

发布时间:2019-04-21     来源:jokeji  浏览次数:6

A走向B,拍拍B的肩膀说你有只笔掉了,我来和你一起找吧,于是B起身离座...

回来发现笔袋不见了,A说“咦,怎么回事?”...

找了一圈回来,书包不见了!...

再次回来,课桌里外的的所有书不见了...接着,椅子不见了...最后桌子也没了


作业为什么没做呢?
1、买了份鸡排上公交车,发现没带钱,就把鸡排拍在驾驶员脸上,结果他把我的书包扔到河里去了。
2、家里着火了,被好学的消防员拿去学习了,今天新闻上会播的。
3、吃晚饭的时候,烤鸭一跃而起,叼了我的作业直上青天,大概是想为它的儿子补习吧。
4、今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
5、看电视的时候,里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业,拿去学文化,迫于形势只好给他了。


语文老师为了惩罚没考好的学生,要求学生写一篇夸奖自己的优点的文章,字数要在三千到五千字,内容必须真实可信,优点列举得越多越好,绝对不能让老师产生失望情绪。

下次没考好,还得继续夸奖自己,所列举的自己的优点必须深化,内容不得雷同。

如果所写的文章能让老师笑起来,一律提高到及格线;

如果所写的文章能让老师对你充满信心,可以试给一次优秀。

以上文责,由学生自负,如有抄袭,语文老师有权册封学生为文抄公。


老师:小宝,前天为什么没来上课?
小宝:我受伤了!
老师:是么?伤哪儿了?
小宝:心!

老师:小宝,昨天为什么没来上课?
小宝:我起了一身疙瘩没脸见人!
老师:是么?检查了么起的啥疙瘩?
小宝:鸡皮疙瘩!

老师:小宝,今天上午为什么没来上课?
小宝:我身上好疼没法子来。
老师:你身上哪儿疼?
小宝:蛋疼!

老师:小宝,今天下午为什么迟到?
小宝:我的腿断了!我去治疗!
老师:可我这会儿看你腿儿不是好好的么?
小宝:眼镜腿儿!


 狮子——一号酋长
 猴子——齐天二圣
 章鱼——千足观音
 绵羊——辩草律师
 蜈蚣——千鞋美模
 对虾——油锅侠侣
 螃蟹——横空出世
 乌鸦——锅炉凤凰妹
 乌龟——穿马甲的龙
 乌贼——深海国画师
 苍蝇——另类美食家
 家猪——嫦娥的粉丝
 鹦鹉——超级模仿秀
 画眉——刘三姐她姐
 蛤蟆——战痘里成长
 蟑螂——伙食团团长
 斑马——黑白无常君
 鳄鱼——骨灰级杀手
 臭虫——国足我不如
 蜗牛——无线网络专家
 老虎——俺的福气不如猫
 袋鼠——没养大就兜着走
 大象——天生我牙必有用
 骆驼——我自横乳向天笑
 蚊子——多情剑客无情剑
 蝙蝠——大蚊密探零零鼠


小赵到大哥家串门,进门嫂子就哭诉道:“小赵你快来,我要和你大哥离婚,这日子没法过了。”
小赵:“怎么了,嫂子?”
嫂子拿出一条女式内裤:“你看昨天你大哥回来兜里就揣着这内裤,你说他这不是外面有人了么。”
小赵灵光一闪,一把夺过内裤,笑道:“嫂子,你看你误会了不是,我和大哥最近接了一个剧组的群众演员,这是道具啊,这不,导演让我过来把道具拿回去的。”
嫂子破涕为笑:“原来是这样。”
小赵解决了矛盾,开开心心得回家了,刚回到家,老婆过来看到他手上的内裤,一把抢过来说:“我说我的内裤哪里去了,你拿我内裤干啥?”
小赵:“……”


六岁的儿子好奇心重,他问爸爸:“电视上为什么有的男女脸庞贴一下?而有的男人亲女的脸庞一口。”
爸爸说:“贴脸庞是因为很饱就闻一下对方的味道,亲女的脸庞一口是太饿了而又省着吃。”
儿子继续问爸爸:“那为什么有的会亲对方的嘴?”
爸爸说:“他们太渴,想喝口水吧。”


男:“老板,你今天好漂亮”
女:“是吗,我怎么没发现”
男:“是的,你的皮肤好白,你的头发好闪,你的腿好长”
女:“嗯,你长的蛮帅,没想到也挺会夸人的哈”
男:“我从来不会夸人,我只会实话实说”
男的咽了一下口水。
女老板色眯眯的沟了一下男下属。
用手把衣领往下拉了拉。
男下属,往前走了几部,面部绣红,“老板,我想,我想”
女:“你想干什么你就好吧,老娘今天心情好,一切随你”
男:“真的,你不会喊吧”
女:“呵呵,你可真逗,我怎么会喊呢,只要你不说就没人知道。”
男:“真的,还有这么好的事”
女:“当然”
男:“老板,我想涨点工资!”


1
结婚三年后,女人的肚子都没有反应。
两口子去做检查,各种化验下来,有了结果,是男人的问题。
女人向闺蜜哭诉,哭的很伤心。
闺蜜安慰她:“又不是你一个人做不了妈妈,想开点吧!”
女人缓缓抬起头,说:“不行,为了做妈妈,我要请他想开点!”

2
年轻的小刘在单位上是活的最潇洒的一个人,大家都羡慕他。
老王问:“你老婆不管你吗?”
小刘道:“会啊!”
老王又问:“那你还能有这么多的私房钱?”
小刘笑着说:“是我从她那里赚的。”
老王好奇了:“是吗,说说看是怎么赚的?”
小刘笑道:“她说她结婚前每天要买几根黄瓜,现在,她买黄瓜的钱就变成了我的奖金。”
老王听后摇了摇头:“这钱,我赚不了啊!”

3
夫妻俩吵架,老公摔门而出。
老婆后面追了出来:“你去哪里?”
老公生气地说:“老三家”
老婆大声地说:“我也走,不要这个家算了。”
老公大声地问:“你要去哪里?”
老婆说:“老王家……”


我有个朋友,很会算命。
有一天,我问他:“给我算算我那支股票的情况吧!”
他随手拿了一副三国杀,让我抽一个武将。
我随手一抽,居然抽到了吕布,大喜道:“吕布是三国第一猛将,神挡杀神,佛挡杀佛,是不是意味着我那支股票涨势惊人,无人能挡?”
朋友摇头道:“吕布先拜丁原为爹,后拜董卓为爹,这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹(跌)!”
我:.....


一爱好足球的妹纸在公交车上与闺蜜聊昨晚的那场足球比赛。
闺蜜:昨晚的那场比赛真是扣人心弦,太精彩了。
妹纸:我老公的那个队真幸运,最后终于反败为胜了。
闺蜜:哪个是你老公,我怎么不知道呢?
妹纸:就是红队的中锋。
闺蜜:啊!原来你老公是中锋呀!
妹纸:是呀!俺老公就是中锋。
这时坐在一旁的老太太只听到了后面两句话。突然插了一嘴问道:姑娘你这么年轻,老公也是中风,老公年纪也不会太大吧?
妹纸:俺老公今年二十九岁,怎么啦?
老太太!哎呀!你看看这么年轻就中风,和俺老伴一样都是中风呀。
妹纸疑惑:大娘,您老伴今年多大年龄了?
老太太:今年六十五岁了!
妹纸:六十五还是中锋呀,真了不起!
老太太:都中风多年了还了不起个啥呀?他现在还在医院里住着呢。


唐僧:怎么没看见八戒呢?
悟净:二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧:这是女儿国,他凭一张画能挣到什么钱,可别惹出什么乱子来。
悟空:师傅,这次八戒可挣大钱了。
悟净:大师兄说说看。
悟空:八戒凭那张画挣了好多的钱,现在钱袋子都装不下了。
悟净:那是一张什么画?这么值钱?
悟空:是师傅的一张画像。
唐僧:你这猴子,别拿师傅开玩笑。
悟空:师傅,八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。


上政治课,我因为玩手机,被老师直接拽了出去,当着全班同学的面,给我一顿数落,给我气的啊。
下课回来,我的脸涨得通红,这时候身边的同桌对我说道:“哥们,没事吧。”
我吼道:“艹,明明这一排都在玩手机,为什么就抓住我了啊,我真的不服。”
同桌看了看我,小声说道:“小雨,你真想知道原因。”
我点了点头道:“快告诉我吧,我想知道。”
同桌小声说道:“因为啊,我们都这一排都看的是小说,抬头低头频率基本一致,而你看的是漫画,抬头低头频率和我们差太多了啊,怎么可能不引起老师的重视。”


 
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