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最长的和最短的故事 经典笑话大全爆笑

发布时间:2019-04-14     来源:jokeji  浏览次数:0

二明:给我讲一个故事。
二伟:讲个长的还是短的?
二明:长一点吧。
二伟:那好,就讲一个最长的故事。从前有座山,山上有棵树,树上有树叶,一片,一片,又一片,一片,一片,又一片。。。。。
二明:好了好了,别说了,你骗谁呢?真烦人。还是讲个短点的吧。
二伟;讲个最短的,逗你玩。


女儿:妈妈,为什么哥哥就可以不脱裤子尿?
妈妈:哥哥身上有一个水龙头,尿的时候把水龙头拿出就行。
女儿:妈妈,我也装一个水龙头,省掉脱裤子的麻烦。
妈妈:这水龙头是妈妈生给哥哥的。
女儿:妈妈,你重男轻女,生我的时候偷工减料。


1
最开心的时候:
儿子:作业终于写完了!
老公:私房钱终于突破100了!
老婆:终于找到老公藏私房钱的地方了!

2
最伤心的时候:
儿子:又考砸了,回去该如何交代呢?
老公:这个月的工资又泡汤了。
老婆:我好像又回到小学生的时代了——平胸。

3
老婆最威风的时候:我就像站在泰坦尼克号一样站在被我揍扁的老公身上,说:我就是一家之王。
儿子最得意的时候:老妈加油!揍扁老爸!
老公被老婆揍的时候:老婆,在儿子面前,给点面子。


我有一个好儿子。 他对我百依百顺,非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖,我没有想到的事情,他居然都想到了,照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说:我给你说实话,你儿子长得不像你,他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴,我对他说:他是不是我儿子并不重要,只要他对我好! 而你的儿子,整天赌博,你要为他还赌债,不给就把你打进医院!那么请问你是他什么?
老王啪打自己一个嘴巴,惭愧地说:我特么是他儿子!


小王,你去给12床的病人挂水,注意可要弄好啊,不要再出错了……护士长吩咐。
小王走进病房一看,病人正在沉睡,马上拿起针头,在病人左手上扎,一下、俩下、三下……没有扎好……
左手不行,右手吧,一下、俩下、三下……还是不行……
小王想换地再试试,病人:请问你是给我挂水,还是在纳鞋底啊……
小王吓坏了,呆呆的站着想,又要被骂了……
护士长:小王,还没有弄好啊,这点小事,你还能做护士啊……说话间,就把药水挂好了……

小王才回到工作室,一年轻人匆匆走来,心想坏了,肯定是病人家属来骂了……
谁是刚才给我父亲挂水的……
我……我……小王吓得低着头,话都说不完整了……
啊呀,同志,你太神了,我父亲都几年了几乎是植物人了,想不到今天你这么一扎针,现在能讲话了……说着紧紧握住小王的手……
啊……小王的嘴张的大大的……


***同学犯了错误。
老师让其站在讲台上,面对全班同学,先自我反省,再做深刻检讨。
只见该同学走上讲台,先低垂着脑袋,作自我反省状。而后,“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴,下手贼很,声音贼响,脸贼红。
全班惊叹:果真深刻。


1
金主席想飚摩托车,被工程技术人员阻止了。
金主席:“为什么不让我飚,怕我技术不过硬?”
工程师:“不是的。”
金主席:“不是技术问题,那会是什么原因呢?”
工程师:“不是你的技术问题,而是我们的技术问题,我们还不能生产出载重量这么大的车胎……”

2
金主席突然心血来潮,要坐热气球。
工程师吩咐:“快,再做一个热气球。”
秘书问:“为什么要两个,还有谁要坐?”
工程师:“没有人了,都是给金主席的,金主席要坐热气球的话,得两个热气球一起才能把他拉上天……”


大宋年间,中国的足球登峰造极,享誉世界,贝利、马拉多拉式的世界级球星比比皆是,高俅就是其中的典型代表,因为球技高超,多次为国争光,深受皇帝宠爱,官位一路飙升,直至太尉,一人之下,万人之上。话说一年,世界杯在中国举行,高太尉召集中国球星,磨刀霍霍,厉兵秣马,壮志雄心,夺大力神杯成竹在胸。最后决赛之时正当高太尉15:0遥遥领先之时,圣旨到,皇帝说我乃天朝大国,不与弹丸小国争小球之输赢,为显示我天朝大国之风范,令高俅率中国队输掉比赛将大力神杯让给小国,以尽我天朝大国地主之宜,天命难违,高俅等众球星最后无奈放水以15:20输掉比赛,众球星大受侮辱,发誓不再踢球,并传下家法后代永世不踢足球,导致现在中国的足球如此之臭,高俅也看破红尘,腐化堕落,残害忠良,由功臣变形为奸臣,大宋国力衰微,最后被元朝取代。可见,足球不仅能改变个人的命运,还影响到国家、民族的兴衰。


我有个学霸室友,平时学习到凌晨一两点,黑眼圈,颈椎病是都有了。

清晨时分,我买好了糕点,还有豆浆,放在学霸身边,看着熟睡中的学霸,小声说道:“好好休息,国家的未来就掌握在你这种人的手里!”

帮学霸把床头的闹钟关上,让学霸可以美美的睡个好觉。
替学霸盖好了被子,免得学霸着凉了。

做好了这一切之后,我看了看表,时间已经不早了,我也该去参加高考了!



1.
碰到过流氓没有?
没有.
我也没有.只是,男孩子总喜欢拍拍我的肩膀,问:
兄弟,有火没有?

2.
上帝呀!你为什么不救救我?泥鳅问.
上帝也很无奈:
其实我当时也想把你夹起来.
只是众神说,吃泥鳅钻豆腐,
一定要等水开了,才能下筷子!

3.
不就是吃个包子吗?还要用刀子.
不对,是汉堡包,西餐.
好了,孩子们.快把生日蛋糕给切了.

4.
爸爸,你哭什么?
我是感叹,你的命苦呀.
我苦什么?
恐怕你没有你妈妈这么幸运了.
在这个世界上,哪还有第二个象我一样瞎了眼的人了!


今天和二货女友逛超市,女友看见一透明玻璃杯,造型独特,女友就想买这杯子。
还把超市营业员喊过来,大声说道:“给我把这个杯子包起来,打碎我可就不要了,我要拿回去装红酒喝,一定会非常有情调!”
营业员吞吞吐吐道:“不好意思,小姐,这个是拔火罐!”
拔!火!罐!我心中万千羊驼奔腾而过,不说了,我要和女友分手。


老师调查学生完成作业所花的时间。
老师先问小明:“你做作业一般要多久?”
小明:“一个小时。”
老师又问小敏:“你呢?”
小敏:“十分钟。”
老师:“小明,为什么你这么慢,而人家小敏这么快呢,是不是你一边玩一边做作业的啊?”
小明:“老师,不是的,因为我爷爷是小学毕业的,小敏的爷爷是大学毕业的,做作业的速度肯定就不同的了。”


丈夫:老婆,我上老爸那边去看看就回来。
妻:老公,我要和你一块去嘛。
丈夫:哎呀!你今天怎么没化妆呀?那可不能带你去。
妻:没化妆就没化妆呗,怕什么呀?
丈夫:我老爸最近花了一千多块钱,才买了一条挺可爱的小宠物狗回来。
妻:这跟我化没化妆有啥关系呀?
丈夫:你去了不知道会不会害怕。
妻:一条小小的宠物狗我才不怕呢。
丈夫:不是说你会害怕。
妻:那你是说谁会害怕?
丈夫:我是说那条小狗。上次我和你一起去老爸那里,你也是没化妆,把老爸化了八百多块钱买的那条小狗吓的不知道跑哪去了。害的老爸到处找,找了一个月都没找着,这才又买了一条。这不,到现在老爸还常常在我面前说这事呢。
妻:尼玛.......


 
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