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周立波经典语录 逗女生开心的幽默笑话

发布时间:2019-04-12     来源:jokeji  浏览次数:3

都说周立波喜欢吹牛,有些人就是不相信,去看周立波的脱口秀。
周立波:我憎恨花心的人,不喜欢朝三暮四的;
有人问:还有呢?
周立波:我对金钱不感兴趣,讨厌只追求物质生活的人;
有人问:那你现在过得怎么样了?
周立波:我最多是朝一暮二,所以我才第二次结婚,娶了一个董事长做老婆。


面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说:“我是最早的面食,纯天然原生态,当然我最受欢迎。”
挂面说:“从发展的角度看,我是升级版,身材又苗条,人们都喜新厌旧,当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说:“二位不要争了,我才是最受人们欢迎的。
“为什么?”面条和挂面一起问。
“这还用说,首先我烫发了,比你们好看。其次,你们都不能拿来就吃,我却可以。说白了,就是你们二位不成熟。”


为了庆祝中国奥运健儿获得金牌,一家小报举行冠军专题策划。一易思玲,专题“易如反掌”。

二王明娟,专题“王者之风”。

三孙杨,专题“杨我国威”。

四叶诗文,专题“一叶倾球”。

五郭文捃,专题“郭盖英雄”。

六吴敏霞和何姿,专题“吴论如何”。


一次,邻居奶奶敲开了小明家的门,奶奶问11岁的小明:“小明你妈妈在家么?”小明摆正身体,扶着墙壁,提起啤酒瓶,猛喝了一口啤酒,小明反问道:“您认为我妈妈会在家么?”


结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。

女人:哦,亲爱的,你对我真好! 结婚后,男人果然送了女人项链。

女人:这也不带钻啊?

男人:先送项链,钻石再等等......


一菜农在自家菜园里标记:自食区(供自己食用的天然蔬菜)、恶果区(施了农药化肥的待售蔬菜)……
恰好向客户批发蔬菜那天,小儿子淘气地把两块招牌给交换了位置,导致菜农把天然蔬菜全给了客户。
晚上,小儿子心生感慨,写了一篇日记,题目叫做:自食恶果。


一只小蚊子找不到妈妈了,就问爸爸他妈妈哪里去了。
“哎,孩子,你妈妈发生意外不幸去世了。”蚊子爸爸说。
“啊?我妈妈怎么会去世的?她不是一直在喝那个睡熟了像死猪一样的人的血吗?”小蚊子哭哭啼啼地说。
“是啊,谁知道他的血根本就不是人血啊。”蚊子爸爸叹气。
“难道是中毒死了?”小蚊子问。
“没有中毒——你妈喝了满满一肚子由,觉得不舒服,就想去灶房休息一下,谁想到她一打哈欠,引燃了灶火,自己居然被炸死了。”


可可去饭店吃饭,刚吃到一半,突然一声大怒。
很快,服务员来了,问:先生,请问出什么事儿了?
可可:我点的是素菜吧!
服务员:是的,先生。
可可:那为什么我的素菜里面会有肉。
服务员转了转眼球,说:哎呀,先生,素菜里面有肉,是本店搞的一个活动。
可可:哦?是吗,你们用苍蝇来搞活动吗?


1.
汉堡包多少钱一个?
15块一个.
鸡腿呢?
10块一个.
有没有更便宜的?
哦!如果你只是在一边吞口水,
我保证不收一文钱.

2.
老爷,你看请猪长老做护院,可好?
难道你不怕被他吃穷?
那孙长老呢?
难道你不怕他大闹天宫?
那就只有沙长老了?
沉呤片刻,员外道:
我怕他半夜冒出来,把我的小情人吓跑了.

3.
当了科长的孙子,有模有样地走过来,问:
爷爷,你看我象当大官的料吗?
爷爷笑了:
现在不象.等你再胖100斤.身子被酒色淘空了.
说话推三阻四时,你就象一个大官了.

4.
猴子学阿里巴巴一样:
芝麻,芝麻.开门吧!
可惜,半天没有动静.怎么回事?
这时,传来了脚步声.猴子连忙躲了起来.
是阿里巴巴,只见他大叫:
西瓜,西瓜.开门吧!
门,缓缓打开了.
猴子只抓头发:玛的.密码更改了.
悔不该丢了西瓜捡芝麻.


本人二狗,职业小偷,出生地,因职业原因,保密,本人在行偷界摸爬滚打数十年,至今已成为行偷界的翘楚人物,由于本人最近业务十分繁忙,特招收徒弟二人,符合以下要求者,为防止警察潜入,面试地点临时通知:

一、长相要求:贼眉鼠眼为佳,必须具备灵敏的听觉和视觉,近视眼免谈。

二、文凭要求:至少是本科生文凭,专科生面谈,博士生必须有行偷经历,而且辅修有一本本人编著的专业书籍《小偷是如何炼成的》和《小偷的自我修养》

三、年龄要求:二十岁至三十五岁,不达要求者,也不要过于自责,这里有两个原因可以安慰你们,第一,年龄过小,缺乏淡定,应变能力不强,贪玩,所以免进;其次, 年龄超过三十五岁行动不便,这一点很容易暴漏身份,所以这类人也不要勉强来面试,若有越位者,本人保证,你家将是我下一个行动目标。

四、交际能力要求,必须具有泡三个妞的经验,因为当我们团伙作案时,需要有人引开目标的注意。

五、性别和专业要求,不要肥胖的女性,因为行动不便,女性不仅有本科文凭,而且必须是体育专业的学生,具备长跑、快跑、翻墙等快捷逃逸技术,男性同样需要健朗型。

六、道德要求,这一点很重要,必须具有团队合作精神,不能心存侥幸心理。

七、识别武器能力,必须擅长使用小刀、弹簧刀、扣件、铁钉等小型武器,懂得部分化学知识,比如硫酸的腐蚀作用,乙醚的麻醉作用等等。

八、具备急救知识,当逃逸不小心扭伤,或者摔伤,必须能够自救,因为牵一发而动全身,个人的生死影响到整个团队运作。

九、具备收买警察的能力,这一点十分重要,兄弟有难,全靠这一招。

十、仁慈,这是我们的宗旨,只偷人,不伤害人。

本人二狗,明天至后天的热线电话1141441144,后天以后的电话,另行通知,符合要求有意者,带上身份证复印件一张,照片数张,和其他相关证件,面试地点,电话时临时通知。


1、婚后发现老公禽兽不如怎么办?
答:那就找禽兽。
2、老婆和别人接吻,拥抱,我能原谅她吗?
答:如果是大老婆,那就随她吧。
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
答:心情不好的时候,每天都有最爱。
4、你们老公会吻你们脚底吗?
答:你是猪?你老公爱啃猪脚。
5、老公打死不承认在外面有外遇,怎么办?
答:继续往死里打。
6、鸡与狗有什么区别?
答:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。
7、男人喜欢丰满的还是干瘦的?
答:你指的是饺子?还是面条?
8、为什么男人长喉结?
答:给女人气的。
9、我有婚外情,大家评一下理?谁的错?
答:女人的错。因为女人是祸水。


南方人:科学家证明,蛆是一种有高蛋白食品,而且可以增强免疫力。
北方人:这么恶心你吃啊?
南方人:当然了啊,很好吃的。
北方人:蛆是吃屎的,你是吃蛆的,你直接吃屎不是更好。


夫妻俩躺在床上,老婆拉着老公的内裤,老公吓一跳:老婆,你干嘛……
老婆:哼,我要……
老公:啊,老婆,你太厉害了,给你给你……说着掏出内裤的贰佰元……
老婆:怎么回事?
老公:尼玛,我藏个钱真不容易,每天都提心吊胆的,藏在这不行,藏在那也怕,最终想到藏在内裤里,还是被你发现了……


 
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