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导购爆笑小故事 笑死人的笑话

发布时间:2019-04-06     来源:jokeji  浏览次数:29

1.导购其实挺清闲的,这天在卖场整理陈列,突然间进来一名顾客,店长连忙对我说:“xxx,快去接客去!”当时脑子一抽,喊了一句:“大爷,欢迎来玩啊----”店长那个脸啊,绿的冒烟了。

2.店长早上没吃饭,中午了吩咐我说:“xxx给我买个锅巴。”我说好的,不过半个小时,我回来了,店长见了,“啪”一个巴掌甩我脸上了,骂道:“md,老子让你买一袋锅巴,你带这大口锅是怎么个意思。”我委屈道:“不是你让我买个锅吧么!”

3.昨天天店里来了个顾客,看中了一个裤子,店里打折,打完折299.4。那人看了半天说:“能不能再打点折。”我说不可以,这已经是最低折扣了,那人想了半天说:“可是我没有4毛零头啊?”我想了想说:“没关系,我们会给你找6毛的。”那人还说你们服务真好,片刻,死一般的寂静,那人啪把包甩到柜台上,走了。


两个乞丐晚上谈一天的收获。
甲乞丐说:我在街口坐了一整天,才讨到区区五十元。你讨到多少钱?
乙乞丐说:我讨了三百元。
甲乞丐说:咱们贫富悬殊太厉害了。
乙乞丐说:我知道我们贫富悬殊的原因了,你说你一整天坐在街口,你这是坐以待“币”呀。
甲乞丐说:你满街跑,谁会把你当乞丐呢?
乙乞丐说:我与逛街的人不一样,我手里捧着一个装着钱的盆子。
甲乞丐说:哦,你持“资”以“横”。


大林今天做了个切包皮的小手术,回来后,走起路来不是很舒服。同事小丽关心地问:“怎么了?看你怪怪的!”大林也不好意思说太明白,就含含糊糊地说:“‘小弟弟’头疼。”小丽很吃惊:“你还有个弟弟?多大了?”“和我差不多一样大”“那你方便的时候带给我看看吧?”小丽很是兴奋。“我‘方便’的时候你不太方便看!”大林苦笑地摇摇头。


    有人经过观察和数理统计,得出震惊世界的定律:孩子的性别和父母一方智商最高的人相反,准确率高达80%以上。也就是说,如果父母中妈妈智商高,孩子一般是男孩,爸爸智商高,孩子一般是女孩。
    一对夫妻生了好多个孩子,男孩和女孩都有的,怎么解释呢 ?今天爸爸智商高,明天妈妈智商高,赶上哪波了就是哪波。
    想生男孩怎么办?结论是找个傻子。
    发现丈夫很聪明,不是傻子怎么办?结论是要他装傻。



我曾想:一步登天,只有孙悟空能做到,谁知男女航天员也能做到。
我曾想:干多了坏事,阎王爷会将你打入十八层地狱,跳楼的人就是,谁知911恐怖分子也会。
我曾想:天翻地覆,会是世界末日——2012,谁知汶川大地震就是。
我曾想:读万卷书,只有博士才会,谁知图书管理员也行。
我曾想:行万里路,只有唐僧师徒会,谁知红军也行。
我曾想:只有专业歌手才能上春晚,谁知农民大哥朱之文也能。
我曾想:只有帅哥美女才能上星光大道,谁知不男不女(反串)的李玉刚也能。
我曾想:钢琴是西方人的乐器,谁知中国的朗朗也能成为世界上炙手可热的国际钢琴大师。
我曾想:网球是欧洲人的天下,谁知李娜也行。
我曾想:中国人进NBA是一种幻想,谁知姚明也行。
我曾想:中国何时才能建造航空母舰,谁知辽宁号已列装起航。


刘备去请孔明先生去了,遇到了道童,道童说:刘先生,请回吧,我家的主人泡妞去了。

刘备回去了,第二次造访,张飞抱怨:“大哥,这厮忒不识抬举,这种人也能打天下?”

刘备责备张飞道:“三弟,诸葛先生泡妞有诸葛先生的道理。”

于是第二次造访,刘备尚未开口,道童说:“刘先生,你回吧,诸葛先生泡妞还没回来。”

张飞大怒:“这个鸟厮,当我大哥什么人,大哥,你在这儿,且等我去把这鸟人擒来,不给他点颜色看,他就不知道什么是美术?”

关羽说:“就是,大哥,这等好色之徒焉能成大事,看我一刀结果了他,咱三兄弟继续打天下,没他我还不信这天下不打了。”

刘备说:“二弟,三弟,诸葛先生泡妞几夜未归,自有他的道理,泡妞这种高深的智慧岂是吾三兄弟能揣测的,休要胡言,休要胡言。”

于是三人只好下山去。

第三次,刘备三人又去造访,突然见到了诸葛亮,诸葛亮手里牵着一个MM,张飞横眉竖眼,关二爷赤脸发冷,刘备说:“想必先生是孔明,在下刘备,不打扰你泡妞吧?”

诸葛亮说:“不打扰,不打扰,这妹子皮肤不错哦,要不要试试?”

刘备说:“备家有糟糠之妻,不忍舍弃,先生自玩。”

张飞耐不住了,指着诸葛亮骂:“别以为手提一把破扇子就以为自己有智谋,你说说,泡妞与打天下有什么关系。”诸葛亮笑了笑说:“话说天下大事,合久必分,久分必合,这泡妞不也是合久必分吗?哎,黑厮竖子一枚,竖子一枚,不足与谋。”

张飞掰掰手指算了算了,点了点头,说:“这好像也对哦。”

关羽不服了:“你几句废话,我们凭什么相信你,你有工作经验吗?”

诸葛亮道:“想必阁下就是美髯公关羽关二爷了,我告诉你,诸葛亮出山前也没带过兵,凭啥要我有工作经验?”

关羽也皱着眉头思考起来,诸葛亮和刘备继续聊:“这泡妞嘛,一是要有耐心,能坚持;二是要能获取芳心,多给点恩惠;三,要有自信,我就是嘴牛b的;第四,要吃着锅里的看着碗里的。”

刘备甚异之,问:“先生,那这与打天下有什么关系?”

诸葛亮喝了一口矿泉水,说:“打天下也是,第一,如果你没耐心,几个小战役就害怕了,退缩了,能成吗?第二,要得民心啊,得民心和获取女人芳心同一个道理;第三,自信也很重要,你不相信自己,那哪个将领还能相信你;第四,打天下要有野心,不就是吃着碗里的,看着锅里的吗?”

刘备指责张飞:“你看看,你看看,你个大老粗,就说先生泡妞自有先生的道理,你就是不信,现在怎么样。”

张飞惭愧地低下了头。


啪……老公:老婆,碗打碎了……
老婆刚要开口骂……
老公:老婆,你是大人不计小人过……
老婆想想也就算了,不就一只碗吗?也就不吱声了……

砰……老公:老婆,杯子碎了……老婆,你是大人不计小人过……
老婆很奇怪:尼玛,你怎么老是这句话?

老公:本来嘛,老婆,你看你这么大的一个人,还会跟我这么小的一个人计较吗?说着手势比划了一下……
老婆走上来就是一巴掌:尼玛,叫你说我胖……


单位来了一个新同事,还是个女的。
小李春心荡漾了。
这年头,哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?
主动出击,小李制定泡妞计划。
然而,小李发现,不止他对女同事有意思,小王也情有独钟,而且已经下手了。
小李:“嗨,下班有空吗?我请你吃肯德基啊。”
女同事:“小王已经约我吃香格里拉了。”
小李:“哦,好波。”
情敌出招,小李头回合毙命。
一计不成,小李又生一计。
一天外面下大雨,小李掏出一把加长版大雨伞,联系好出租车,准备送女同事回家。
小李:“我送你回家啊。”
女同事:“小王开车送我回去。谢谢。”
小李:“我去,要输的节奏啊。”
情敌笑傲,小李次回合倒地。
打听到女同事的生日,小李一狠心,花了自己一个月工资买了苹果4S,准备送给心上人。
小李:“今天你过生日,送你苹果4S。”
女同事:“小王刚送我苹果6,不用了。”
咔嚓一声震天响,小李被情敌震得说不出话。
败了,扛不住了。情敌凶猛,小李准备放弃。
女同事找到小李道:“小王把我甩了,你做我男朋友吧。”
小李凝噎道:“老天,悲剧啊,甩女人小王都在我前面。”


小孩问爸爸:“爸爸,你讲一讲你怎么与妈妈走到一起。”爸爸说:“有一次,我们在教室打闹,我不小心弄到你的妈妈的一只眼睛,她说她的眼睛瞎了,我要赔她。”小孩说:“你就说好,我一定用自己的一生陪你,是吧?”爸爸说:“对呀,我们就稀里糊涂结婚了,要不为什么你妈妈跟我吵架总说瞎了眼才看上我。”


家境一穷二白,长相不三不四,戴着人五人六的假面具,交友乱七八糟,成为单身也就八九不离十了!


小贩:“警察先生,你要给我做主啊,这个小偷偷了我的东西!”
警察:“他偷了你什么啊?”
小贩:“他偷了我的心!”
警察:“你要是再报假案,我就拘留你!”
小贩无奈的回到市场,旁边卖菜的大姐问道:“老张,今天猪心买的怎么样啊?”
小贩:“都被偷没了。”


1
包拯第一次去女朋友家里。
妈妈偷偷牵着女儿的手哭个不停。
女儿:妈,你怎么了?
妈妈:你的心为什么这么狠,
嫁到非洲去这么远,你就不要你这个妈了吗?!

2
包拯夜归,一群荧火虫跟了上来。
甲虫:飞快一点。
乙虫:为什么?
甲虫:有月亮可以省点能量。

3
生物老师正在讲遗传和变异。
老师问:什么是遗传和变异?
包拯说:我知道,比如说我吧,
我生下来是人就叫遗传,我生下来是黑人就叫变异。


赵小明去相亲。

第一个女孩看到他,觉得他太难看,委婉的说道:“其实我觉得咱们两没有夫妻相,还是算了吧!”
赵小明叹了口气道:“想不到我饱读诗书,竟然还是没人喜欢!”
女孩听了叹口气说:“俗话说人丑就该多读书,也难怪你饱读诗书了!”
赵小明愕然!

第二个女孩见了赵小明,倒是不觉得他丑,问他:“你平时上下班是专车接送么?”
赵小明若有所思道:“是啊,好几十万的车!”
女孩娇羞道:“是啥车啊?”
赵小明:“宇通!”
女孩说:“什么意思?”
赵小明诡异一笑道:“宇通公交车!”

第三个女孩见了赵小明,张口问道:“你的身高有多高!”
赵小明道:“小时候被我爸抱着的时候,足足有180,怎么样,够高吧!”
女孩无奈道:“傻逼!”


 
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