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怎么写笑话 超级笑话大全 爆笑

发布时间:2019-04-02     来源:jokeji  浏览次数:0

LZ:怎么写笑话?

1楼:用笔哦!

2楼:楼上说的不全面哦!用钢笔,中性笔都可以的哦!原珠笔也可以的呢!

3楼:撸主,还有2B铅笔和HB铅笔也可以的!

4楼:弱弱地问问,有SB铅笔吗?

5楼:TMD型也不知有没有呢?

6楼:建议楼主到学习用品店看看!

7楼:撸上的SB啊!现在科技这么先进,用键盘写啊!用语音输入啊!

8楼:撸主你好,笑话来源于生活,我强烈建议你把你的相片传上来,让我们寻找笑点~


妹妹:哥哥,如果地上有60和90你会捡哪一块啊?
哥哥:当然是90啊!
妹妹:哥哥,你好笨哦!
哥哥:为什么啊?难道是假的?
妹妹:不是假的!
哥哥:莫非是两块一起捡?
妹妹:哥哥,你好恶心哦!我说的是牛屎和狗屎!


1.干说:我是一名赫赫有名的干将,因为英雄难过女人关,一接近女色就成了“奸”臣,马上就变坏了,女子的腐蚀性太强了。

2.支说:我是一支柱,被女色染上了就成了“妓”,后悔“妓”不如人呀!

3.区说:我区分不大,可是不检点女色,我就成了老“妪”,很快被女子妖魔化。

4.乔说:我着乔装一本正经,身边靠上了女子,立马“娇”滴滴地变态起来,象妖精一样。

5.并说:我并肩作战,被夸奖是黄金搭档。因为女色的腐化,莫名其妙当了“姘”夫,做不光彩的地下情人。


1,宋朝商业发达,到南洋跑船的人很多。有个商人专门贩卖东南亚的土著人到宋朝当奴隶,也就是传说中的昆仑奴。
商人告诉土著人:我大宋遍地黄金,而且只要肯努力,还可能当上大官呢!
土著首领比较精明,就问:你有证据吗?
商人立马掏出包拯的画像道:看到没,这人肤色跟你们一样,是你们的族人吧,他现在已经在我国首都当市长了!
土著人大喜,便乖乖上了他的贼船。

2,宋徽宗是个极奢侈的人。大臣李纲上书道:如今北方金国崛起,时有南下野心,皇上应该节约,把省下来的钱当军费才是。
宋徽宗道:爱卿真是忠臣啊,朕会注意的。
这天,他召见李纲道:爱卿啊,朕听你的话,要节约,故而开创了一样新发明,你来看看,如何?
宋徽宗让李纲看自己写的字。
李纲道:这字怎么那么瘦?
宋徽宗道:这就对了。这个就是朕新发明的字体,叫瘦金体,如果推行全国的话,一年能省很多墨水的,怎么样,够节约了吧,哈哈,朕果然是有道明君!

3,岳飞跟儿子岳云被囚在大牢之中。
岳飞忽然叹起气来。
岳云奇怪道:父亲为何叹气?
岳飞道:当年生你时,有个道长建议我给你取名岳(越)狱,要是当时听他的,估计你就不用陪我一起死了!


八戒去高老庄看高小姐,高小姐非常不高兴,又不敢得罪八戒,就不想见他。
后来,在高母的劝说下,高小姐才同意见八戒一面。
八戒看见高小姐,说起了漂亮话:“高小姐,你今天真漂亮!”
高小姐脸一红,娇柔地说:“哪有啊!”
过了一会儿,高小姐想羞辱一下八戒,让他赶紧走。
高小姐问:“你有你大师兄孙悟空那种砍头的本事吗?”
八戒不好意思地说:“没有。”
高小姐又问:“那你有砍手或砍脚的本事吗?”
八戒道:“没有,为什么要有这样的本事呢?”
高小姐说:“你没有这样的本事,我就不能嫁给你。”
八戒紧张地问:“为什么要有这样的本事?”
高小姐说:“你是猪出身的,如果有这样的本事,就可以砍下猪头猪脚去买,砍了又可以长出来,长出来又可以砍下来去卖,这样的话,我们就有了赚钱的好方法,日子才能过的好啊!”
八戒一听,灰溜溜地跑了……


小明爱上了班上一个女孩!
得知此事的爸爸妈妈对其进行了一番思想教育!
妈妈说:早恋如果不能坚持到底,那你就会成为一个负心的男人,为女人唾弃;但是,就算你的坚持到底,可早恋的女孩根本不会成为贤妻良母!所以,你还是尽早打消这种念头,绝对不能早恋!他爸,你来说说是不是这样!

爸爸说:没错,儿子,好好读书,将来毕业后再找女友,相亲也行啊,像爸爸我,就是相亲才找到你妈这样的贤妻良母的!

等到妈妈走开后,爸爸又对小明说:儿子,爸爸刚才说的不是真心话!
寻个好苗子先下手为强,自己好好调教,不然以后就跟我一样,只能找别人挑剩下的,而且还挑剩下里的那些还没得挑!


张老师要求学生利用假期读《三国演义》,并写出相应章节的读后感。某学生读了《刘玄德携民渡江,赵子龙单骑救主》一回后,写出了以下读后感:
刘备号称英雄,信义著于四海。可是在当阳遭曹兵追杀时,却置自己的两个妻子(甘夫人和糜夫人)和儿子阿斗于不顾,只顾自己逃命。而赵云在危难时刻,却甘愿把自己的战马让给糜夫人骑,宁愿自己步行战死也要保护她。当糜夫人投井而亡后,赵云又怀揣阿斗,单枪匹马在百万曹兵中救出阿斗,为此险些丢了性命。
据此可以推断,其实赵云是和糜夫人相爱的,世上哪个男人肯为自己不心爱的女人去死?哪个女人又肯为自己不心爱的男人去死?据此还可以推断,阿斗很可能就是赵云和糜夫人的孩子,要不赵云为什么会冒死会救一个和自己没有血缘关系的阿斗?刘备只不过带了绿帽子而已。


男人和女人逛街,
女人停下来:我腿疼,走不动了。
男人:我扶着你。
又走了一会儿,
女人:我肚子疼,走不动了。
男人:你怎么这么多事呢?
女人:你给我买个包就都不疼了。
男人:为什么?
女人:“包”治百病啊!
男人:‘包治百病’是吧。
女人:是啊是啊!
男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。


一朋友发了他和女朋友 啪啪啪的视频过来。

我说:你发的视频我看完了。

朋友惊道:你不是在外面吗?有WIFI?

我说:才几百K的视频文件,我直接用流量接收了。

朋友接着问:看了觉得咋样,我的功夫还不错吧!

我默默的扫了一眼这个十几秒长的视频,鄙视之情油然心生!


1、老婆一直吃个不停,老公:你就知道吃,现在给你两个选择,选我还是选吃的……
老婆:老公,我当然是选你了……
老公:哦,这还差不多……
老婆:尼玛,不选你,我哪有钱买吃的?

2、夫妻俩散步,老公:老婆,你看刚才那女的是我同学的前女友……
又走了一会,老公:老婆,你看刚才那女的是我同事的前女友……
老婆:看你好像很羡慕他们?
老公:尼玛,他们怎么这么牛逼,都有前女友啊?
老婆:你想不想比他们还牛逼?
老公:怎么才能啊?
老婆:我可以让你立刻拥有一个前妻……


1.
师父问:11加1等于几?
小沙弥答道:等于12.
师父点头道:孺子可教也.你跟我到藏经阁来.
藏经阁到了,小沙弥推开门.
看到了无数的经书,便问:
师父,你是让我统计经书数量吗?
师父摇头道:
我只是想告诉你.这里已经有12个月没有打扫了.

2.
美女要进内院,小沙弥拦住问:
女施主,这是内院.不知道你有何事?
美女答:我是来学武功的.
小沙弥问:你是做什么的?
美女答:我是个模特.
小沙弥摸了摸脑袋,问:
不对呀!师兄昨天还说,嫩模的功夫真是了得.
什么功夫?美女不解.
阿弥托佛!师父出来了:
女施主,小沙弥还未入世,不懂世事.他说的是硬板桥功夫.
阿弥托佛!师兄也出来了:
女施主,师父还未入红尘.
不懂红尘俗事.他说的是床上功夫!

3.
小沙弥急忙闯了进来:
师父,喜事喜事呀!
阿弥托佛,师父问:喜从何来?
师兄的神功练成了!小沙弥很兴奋.
什么?师父连忙站了起来:仔细说说.
小沙弥吞了口口水,道:
我刚刚看到,师兄坐在蒲团上,口中和鼻子里不停地冒出白烟.
师父一听,一跺脚:
这个臭小子,又背着我在抽烟.

4.
桌上摆着十一个苹果.
师父,师兄,小沙弥坐着那里准备分了.
小沙弥问:师父,5加5等于几?
师父答:等于10.
小沙弥又问:4加6等于几?
师父答;也是等于10.
小沙弥叹道:没想到,10之内有如此多的变化.
师父,这10个苹果我先借去演练一番.
说完,桌上就只剩一个苹果了.
师父叹道:幸亏没有问5加6等于几,不然,
我连一个都没有了.
这时大师兄开口了:
师父,你的假牙不是还没有找到吗?
我看这个苹果,还是给我吧.



黄蜂跟蜜蜂说:“这世道太不公平了。”蜜蜂问:“怎么啦?”黄蜂说:“同样是打针的,差距咋这么大呢!”蜜蜂说:“怎么见得?”黄蜂说:“蚊子给人打一针,吸走点血;毒蛇给人打一针,要了人的命;人给人打一针,衍生出万千小人类。人家都能捞到点好处,就咱们哥们给人打一针,却要搭上自己的命。”


某乡长刚接待完上级领导,从酒桌上就被拉到学校的主席台上给老师们讲话。
乡长醉意浓浓地说:“实在对不起,我来晚了!先罚酒三杯!”台下一阵轰笑。
乡长猛然意识到这是在给老师讲话,赶紧正色说道:“各位老师过去一年都辛苦了,今年全乡教育要上档次!什么是‘上档次’呢?比如,一桌菜摆上来,盘子再多,如果没有鳝鱼,没有王八,没有……,就没有上档次!”
随后,乡长猛地大喊道:“服务员小姐,来,上个有档次的菜!”


 
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