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重庆言子儿 开心一刻笑话大全

发布时间:2019-03-13     来源:jokeji  浏览次数:1

1:耳朵---形容耳根子软(特别用于男人的时间多)。
2:咬倒犟---坚持自己的意见,听不进别人的意见,形容人脾气很倔。
3:空了吹---废话或者无用的话。
4:咋个整?---怎么办?
5:摇裤儿---内裤或底裤。
6:捡活---捡便宜。
7:没耍事---没有事情可干。
8:孃孃---阿姨。
9:你个保长---宝器,傻子(骂人的话)。
10:快点嘛,紧到挨---比喻动作慢,啰嗦。
11:豁别个---骗人。
12:你晓得个铲铲---你什么都不懂。
13:黑起钩子整---发挥最大潜能去做某件事。
14:说得轻巧,当根灯草---把事情想得太简单了。
15:上下两张皮,说话不费力---说者轻松,做者难(光说不做的意思)。
16:着(zhao)黑整了---被暗算了。


B说:分裂是一个团体的不祥之兆,我一旦有裂缝就成了13,这是一个大家忌讳的数字,牛B不了了。
E说:我深知姿势改变命运,往左一倒我就成了山,加入了汉字籍;往右一倒就成了耙子,天天得下地干活。
M说:好驼背的M要是练了瑜珈,立马曲线美起来,看上去就是3,换成了阿拉伯数字脸孔。
N说:必须保持自己的姿态,我要是倒下就会被认为是Z,与它同流合污了。
S说:始终不自满,一旦上上下下满足起来,S的形象就丑8怪了。
Q说:不能有缺点,要是缺了一点,QQ好友就会OO叫了。


七岁的儿子不愿上兴趣班,老公耐心地开导他:我们这都是为了你好,你将来要想成为对国家有用的人,现在就不能输在起跑线上。
儿子:我又不是刘翔,不怕输在起跑线上。



凡间三人:一个司机、一个领导和一个小三。他仨谢世后,一块儿去拜见上帝。

上帝例行公事地说:“你们在凡尘做了些什么,我这里一清二楚。现在给你们最后一次机会,望从实说来!”

司机闻听,赶紧点头哈腰地说:“上帝,我这一辈子含辛茹苦,为了不让客户花冤枉钱,我都是走的正道!”

上帝给了司机一把去天堂的钥匙。

司机话音刚落,领导立马接过了话:“上帝呀,我这一辈子一直都在引导下属一步一步地往高处走!”

上帝也给司机一把去天堂的钥匙。

小三不敢怠慢,忙献殷勤:“我这辈子没干什么大事,就是让很多痛苦的家庭摇身变成两个幸福的家庭!”

见上帝没发钥匙,小三沉不住气了。她忐忑不安地问:“你老咋不给我钥匙呢?”
上帝使了个眼色,悄悄地耳语道:“你不需要钥匙了,以后就天天去我房间吧!”


凤姐去求姻缘。
大师说:“我观你的相貌,你的丈夫必是卧龙,卧龙凤姐,当是一对!”
凤姐大喜:“卧龙,那岂不就是诸葛亮?”
大师:“不是啦,我的意思是,你的丈夫遇见你,他那条龙硬不起来,肯定得卧着!”
凤姐:......


美女秘书穿的上衣和裙子干仗了,它们都说自己重要。它们决定比一比看谁对于女秘书最重要。到了晚上美女秘书下班时候,上衣说实践证明我最重要。裙子不服!上衣说:“一天之中,我虽然被老板扒开三次,但是没有脱掉,还保护着她的身体,而你一天就被脱掉两次!”


1.某单位支出严重超标,领导班子被带走接受审查。
“我们冤枉啊。我们绝对没贪污。”
“没贪污,怎么亏空这么大?”
“因为我们单位新招聘了三个蜗牛职工。”
“难道是蜗牛贪污了?”
“那倒不是——因为他们经常出差,他们每次出差花费在路上的时间都有好几个月,这亏空都是他们报销的差旅费给闹的。”

2.动物界进行大力士比赛。
大象把树连根拔起,老虎一拳打碎山石,蚂蚁举起超过自身百倍的重物……
最后蜗牛荣获冠军。
因为只有蜗牛背着房子比空身行走还要快。

3.老师正在上课,忽然听到教室里传来一个细小的“报告”声。
“那是谁在报告?”
“老师,是我啊。”
老师一看,原来是蜗牛小同学。
“蜗牛同学,你要干啥?”
“老师,我要回家。”
“啊?上课时不准回家!”
“老师,从昨天放学到现在,我还没爬下凳子呢。”


1,一架客机正从澳大利亚飞往中国,半途,几个恐怖分子劫机,要挟机长:给我开往美国,撞白宫!
这时,一年青中国小伙子挺身而出,将恐怖分子制服!
事后,记者采访:是什么令你爆发如此惊人的勇气呢!
小伙子道:靠,我好不容易从澳大利亚买了几百罐奶粉准备回中国倒卖,这几个混蛋居然要去美国,那我岂不是要亏大了!

2,朝鲜又要造核武器了!
奥巴马就此致电金正恩:三胖,快停下吧!
金正恩:凭什么?
奥巴马:前两天,我们的特工到锦绣山纪念宫殿走了一遭,你知道吗?
金正恩:知道,但我们什么也没丢!
奥巴马:你错了,我们已经取得金正日的DNA,你若不听话,我们就克隆一个伟大领袖金正日,到时你的地位不保啊.....
金正恩:好吧,你赢了!


有一男子,娶了一个千娇百媚而又秀外惠中的完美妻子,成为天下第一幸福的人!无奈天妒红颜,娇妻居然生了疾病,去世了!
丈夫肝肠寸断,对妻子念念不忘!某日看《人鬼情未了》,心中一动:妻子虽然死了,但或许还有灵魂,我何不招徕她的灵魂,然后也演绎一段人鬼情未了的佳话!
于是他苦学巫术,无数次的练习,见识了不少鬼物,终于有了万全准备,这才将妻子的鬼魂招来!
没想到的是,刚一见妻子的面,就被她吓死了--因为妻子的灵魂实在太丑了!
他忘了一件事--妻子是韩国人!


1.一只飞行鸟摔落在茂密的原始森林,它说:“惨无人道啊!我往哪里出去?”

2.夹子说:“我要象老虎钳那样能斩钉截铁。”

3.铁公鸡说:“一毛不拔不是我小气,而是我坚韧不拔。”

4.树说:“我被猎人这个负心汉骗了,以为他守护着我,没想到他守株待兔。”

5.狐说:“我不是沾光,而是个人崇拜,才狐假虎威。”

6.牛说:“怎么没出息的人都爱在我面前逞能,对牛弹琴,刨丁解牛。”

7.老鼠说:“我请求词典把那严打口号删除了,不要再挂‘老鼠过街,人人喊打’的标语了。”


二明和二丫又吵架了。
二丫:你又喝酒了?
二明:领导来了,咱得陪着,不喝不行呀。
二丫:喝你也不行,还喝什么喝?有本事别喝醉!
二明:领导也醉了,非要拿瓶吹,我一下子抢过来,自己吹了一瓶。
二丫:领导满意了?
二明:领导拿的是药瓶,我把他的进口药都吃了。
二丫:那是什么药?治什么的?
二明:治急性心脏病的,结果领导没救过来。


唐僧师徒历经九九八十难,最后一难却是唐僧自己,只听如来缓缓道来:“唐僧,圆满功德近在咫尺,最后一难乃九九八十一难之精华,过了你便可以带着经书回去!”
唐僧皱眉:“最后一难何在?”
如来:“你的名字,唐三藏,你需要三葬你的三个徒弟方能取经回大唐!”
唐僧大惊,“使不得,使不得,我与徒儿朝夕相处,已如家人,我....无法做到!”
如来:“给你一晚上时间考虑,明早给我答案!”
是夜,唐僧苦思之下终有一计.......
次日早上,如来问之:“三葬之事考虑如何?”
唐僧:“阿弥陀佛,我佛慈悲,您这一难我苦思之下已可破解!”
如来:“如何破解道来听听?”
唐僧:“大徒弟,悟空即为勿空,可解释为——随意葬下一样东西,只要保证里面不空即可!”
唐僧缓口气接着道:“二徒弟,悟能即为勿能,可解释为——不能将其葬下,否则我将万劫不复!”
最后唐僧直视如来,“三徒弟,悟净即为勿净,可解释为——我必须破掉自己的处子之身,以求勿净,保持不干净的身子!”
如来大惊:“你想干什么?”
唐僧:“捅你屁眼,破我处之身!”
如来吓得赶忙逃走...........


女:你明天去给我买些高档化妆品,我不能在颜值方面输给你的前妻。
男:亲爱滴,你根本不用化妆。就凭你这模样,化成灰都比她漂亮!
女:滚!


 
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