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熊孩子小明系列笑话(两则) 幽默小笑话

发布时间:2019-03-09     来源:jokeji  浏览次数:3

1、小明又被老师叫到了办公室,老师拿着大棒子等着小明道:“好啊,好啊,你这笨蛋是又给我拿了大零蛋回来!你说说,你这让我如何见你父母啊?”

小明一听这话,眼泪立马就下来了,小明哭着说道:“老师,我有努力过!”

老师一听这话来了精神道:“你说说,你是咋努力的?”

小明哭着说道:“我很努力的擦你写的0分,可你是用墨水写的,我擦不掉啊!”

2、小明因为经常不写作业,于是又被老师叫到了办公室,老师冲小明吼道:“你个兔崽子,又没写作业?你说说,我该怎么罚你?”

小明严肃的说道:“老师,你罚我重写昨天的作业十遍吧!让我长长记性!”

第二天后,老师发现小明依旧没写作业,老师暴怒的冲小明吼道:“你的十遍呢?”

小明嘻嘻笑道:“老师,你忘了么?我昨天根本没有写作业啊?10X0依旧等于0哟!”


我老婆怀孕了,我老妈来帮我伺候我老婆,刚一进门,我老妈就冲我吼道:“爱吃酸的,肯定是女娃,爱吃辣的,肯定是生男娃啊!”

我一愣,看了看老妈,顿时不知道说什么啦!

我老妈冲我喊到:“楞个什么劲啊,儿媳妇是爱吃辣的还是爱吃酸的?”

我笑了笑道:“您儿媳妇喜欢吃酸辣,这不,吵吵我给她买酸辣汤呢!”

没想到我老妈也撒腿就要走,我忙拽着老妈说道:“这才刚来,干嘛要走啊!”

老妈摇了摇头道:“你这儿媳妇我伺候不了啊,你这儿媳妇要给咱家生个女汉子啊!”


“假如要你选唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚做男朋友,你会选哪一个?”
“当然是孙悟空喽。”
“为什么?”
“你想想孙悟空的金箍棒13500斤重,现在的黄金价格300多元钱一克,即使按300元一克算,光是这根棒就20多个亿了。有这么个土豪做朋友,那不得幸福得做梦也发笑呀。”


甲:我老婆可是砍价高手,买什么东西都能砍价,你看我这件衣服,一千多元的,经她一砍价,只花了五百……
乙:这有什么了不起?前天,我老婆下班回家遇到一伙抢劫的,身上一千块钱,本来都被抢去了,经她砍价,最后劫匪只抢了五百……
甲:……


"远远啊!喝牛奶不啦!我有个弟弟呀!就比你稍微胖那么一点点,人家女孩都说抱着他没安全感,到现在都没老婆。你要平时多吃点有营养的食物,可也不怪你,自然灾害嘛!爸妈都不胖吧!可怜你这孩子啊!现在啊!只能娶个超胖的女孩将来孩子才正常啊!"女儿离婚后,胖姐就变得非常关系我,拿出了一张超胖的女孩照片:"我女儿,有空你们认识一下。"我打了个饱嗝,吃饭去了


孙悟空三打白骨精后就被唐僧赶走了!
这天,唐僧肚子饿,就让八戒去采水果!
水果采来后,唐僧一吃,皱着眉说道:你这水果,跟悟空采的风味完全不同,为师吃不惯,再去采!
八戒又去采,唐僧再吃,还是嫌不对味!
如是再三,八戒终于忍不住了,暗道:这老和尚好难伺候,不若毒死了他,我自回高老庄找高小姐得了!
于是寻了五种毒虫,采集了毒液注入果子里,拿给了唐僧!
唐僧一吃,大喜道:没错了,就是这味!


1,努力寻找强硬的后台,因为人打狗看主。
2,主动回避红颜祸水,因为怕人打落水狗。
3,争取评上最高职称——狗头军师。
4,有时候会不伦不类的打扮——狗尾续貂。
5,最不怕死的举动——狗急跳墙。
6,没脑袋听鸡叫去偷盗——鸡鸣狗盗。
7,偶尔玩玩电臀——狗颠屁股。
8,希望有帅的形象——人模狗样。
9,做过的见义勇为的事——狗追耗子。
10,得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾。


鳄鱼训练师出发前,母亲都要深情地吻一吻他的手,担心他的手没了;
排雷的工兵出发前,母亲都要深情地摸一摸他的腿,担心他的腿没了;
做官的官员赴任前,母亲都要深情地亲一亲他的脸,担心他的脸没了。


    时下,用成语克隆出来的广告语还一直不少,譬如“默默无蚊”(蚊香广告),“挑肥减瘦”(减肥广告)等等。这里,笔者也无所事事的克隆了数例此类广告语,馈赠给那些灵感匮乏不知所措的克隆广告商们,就当是笔者的一点无私奉献吧:
        掺蛋经营——给面食品广告商;
        爱不湿手——给洗衣机广告商;
        茅塞顿开——给洁厕精广告商;
        坐以待币——给写字楼广告商;
        捕风捉影——给照相机广告商;
        变本加利——给保险业广告商;
        益臭万年——给臭豆腐广告商;
        屡试布爽——给卫生巾广告商;
        粗出茅庐——给壮阳药广告商;
        名列前茅——给通便药广告商;
        吃一钱,长一智——给补脑药广告商;
        机不可失,失不再来 ——给新手机广告商;
        一波未平,一波又起 ——给丰乳膏广告商;
        一夫当官,万夫莫揩 ——给厚黑学广告商;
        


1
一位男人抢劫,被警察抓获。
男人:“为什么抓我?”
警察:“因为你抢劫。”
男人:“他们出去抢东西,你们为什么不去抓他们?”
警察:“谁出去抢东西了?”
男人:“我们工厂里的同事。他们说过年了,想要回家,一连几天去抢票都没有抢到。”

2
一位流水线上的工人愤愤不平地骂人:“这世道太不公平了。”
我小心地问他:“怎么啦?”
工人骂道:“我好不容易周日放一天假,有时间了想炒炒股票,股票却不交易,这不是明摆着欺负我们,不让我们这些没钱的人炒股吗?”

3
甲:“一位女孩为了赢得一部苹果,赤身裸体地在街上奔跑。”
丙:“怎么了,你羡慕人家?”
甲:“不是羡慕,而是想骂人,这世道太不公平了。”
丙:“为什么?”
甲:“我也赤身裸体去跑了一圈,赢得了很多烂苹果,全部砸我身上了……”


相亲,妹子很有气质,她说:“我是搞音乐的,希望能跟有一定音乐素养的人在一起。”
我兴奋道:“我就是啊!不瞒你说,我在娘胎的时候,就经常听我娘唱山歌,后来一出生,连奶都不喝,就会抓着棉被弹啊弹。我爸有见识,说我是搞音乐的天才,愣是给我买了一把小吉他让我抱着弹,他们说我弹的音乐很美妙,有大自然的气息,亦有乡村的风韵!”
妹子问:“那你现在是吉他手?”
我摇头道:“我是弹棉花的,我弹过的棉花,都像一个个跳动的音符,弹性特别好呢!!


凤姐:“尊敬的魔术师,请求你把我变得漂亮一些吧!”
魔术师:“你为何不去找医生呢?”
凤姐:“医生已经无能为力了,现在我只能把希望寄托在魔法上了。”
魔术师。。。


一家名牌女装店开业了,为招揽人气,对年轻情侣推出特殊打折服务。
广告口号非常诱人:“只要你愿意,一折也能把名牌时装带回家。”
女友当然不愿放过这样的好机会,拉着我去扫货。
经过精挑细选,女友看中了一件标价八千多元的短风衣。
“服务员,这一件打几折?”女友问。
“这位美女,你想打几折,决定权在你男友手里。”服务员微笑着说。
“啊?这是什么意思?”
“如果你老公当众喊你一点都不美,是个丑婆娘,我们就白送。如果你男友当众喊你十全十美,我们就不打折。也就是说,你男友喊你是几分姿色的女人,我们就给你打几折。”
周围人一下子把我们包围了。
女友也满怀期待地看着我。
“十全十美!”我咬牙切齿地喊了出来。
周围爆发出一阵欢呼。
女友紧绷的神情也放下了。
“不错,现在给我刷卡去。”
不得不说,这个商家太狠了。


 
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