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机智问答 笑话大全

发布时间:2019-03-08     来源:jokeji  浏览次数:10

提问:雨伞跟保险套有什么共同点?
回答:都可以遮阳!
提问:小姐跟本田车有什么共同点?
回答:都是“日”货!
提问:选择题不知确切答案那么该选什么?
回答:选B,因为有问“B(必)”答。


① 儿子:爸爸,我那个岳母娘说要娶她女儿,除了要上次那栋房子之外还得买辆轿车。
爸爸:为了你娶她,我都为你花了一百多万了。
儿子:爸爸,只要再买上这车就大功告成了。
爸爸:可买这辆车又得上十万啊。你总是这么言听计从、百依百顺,这叫我怎么受得了啊。
儿子:爸爸,为了你儿子的终生幸福吗,你就再咬咬牙吧。
爸爸:还叫我咬牙,你难道没看见吗?我嘴里早就没牙了,还叫我怎么咬?
儿子:……

② 一顾客到一家商店看中了一款漂亮的电子表,便向老板问道:老板,请问这电子表可以使用几年?
老板:可以用三年。
顾客听后买下了这只电子表,可是回家后第二天就发现这电子表不走了。他立即又去商店找老板说道:你这表是水货的吧?
老板:说谁是水货的啊?
顾客:你昨天说这电子表可以使用三年,可走了一天就不走了,难道不是水货吗?
老板:那是因为这只表在商店里已经走了两年加三百六十四天,你买去又走了一天,这加起来不正好是三年吗,怎么能说是水货呢?
顾客:……

③ 一妹纸乘公交车,上车前把乘车卡装在屁股兜里,想拿出来刷卡时,拉了半天裤兜拉链就是拉不开。妹纸急了,上车后直接将装卡的屁股兜对着刷卡机上蹭了两下,可是没刷上却突然放了个响屁。自己觉得很不好意思就转身继续扯拉链,想把卡拿出来刷。
这时司机有些不乐意的说道:还是没响啊。
坐在司机后面一乘客听到后说道:响了,我听见了。
司机有些不耐烦的说道:谁说响了,根本就没响,响了上面就会有显示。
乘客:明明是响了嘛,她刚才放那么响你都没听见,是不是你耳朵太背了吧?
司机:……


经过多年的磨练,凤姐已经不复当年的狂妄自大,她终于也承认了自己生得巨丑无比的事实,为了改变现状,洗心革面,重新做人,方法就是--整容!
她到了韩国找到了最好的整容医生!
医生对她左看右看,上看下看,外加电脑扫描分析,最终还是摇头叹息道:对不起,你的相貌为千古奇葩,要整容难度太大,我帮不了你!
凤姐哭泣道:医生,我若不能整容,人生就没希望了,求你帮帮我!
她一哭,惊天地泣鬼神,医生把持不住,说道:好,我虽然不能帮你整容,但我认识一位国际大师,他能帮你!
凤姐惊喜道:是整容界的国际大师么??
医生道:不是!他是国际厨艺大师,刀工了得!


1
马蜂妹妹,你这急性子为啥要嫁给蜗牛那个慢性子?
没法子,谁叫我受够了住集体宿舍的苦?

2
蚯蚓先生,猩猩女士,你俩为啥闹离婚哇?
她骗了我,她原来是女汉子猴子,隆了胸,变成了猩猩。
他也骗了我,他原来是花花公子蜈蚣,老劈腿,被人扒光衣裳打断腿,变成了蚯蚓。

3
蚊子你为啥不爱俺?偏爱上蜜蜂那个只会甜言蜜语的家伙?
苍蝇大哥对不起哇,谁叫你老不注意说话的口气?
那、那俺以后多嚼几片益达还不行吗?


“七•七”情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”
男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”


开学第一天,爸爸带着儿子来报名。
老师:”小朋友,你会哪些特长啊?”
儿子:“我会很多特长哟,但是我就是不说。”
爸爸:“儿子听话,回答老师的问题。”
儿子:“我会帮妈妈找私房钱,帮王叔叔找妈妈,帮奶奶骂爷爷。”
老师:“。。。”


甲:做人不要太冠西,这话说得太对了。有得爽你就偷偷地爽好了,干吗一定要拍下来呢。像他那样的,现在不能爽了吧,所有女明星见了他都跟躲瘟神似的。呵呵,像我多好,就因为我低调,现在还能跟十几个女明星保持着那样的关系,别提有多爽了!
乙:尼玛家里藏十几个充气娃娃就了不起啊!


1
武大郎挑了烧饼上街去卖。
临出门时,武大郎说:娘子,我今天要买一根牛鞭。
潘金莲:为什么要买这个?
武大郎:我听朋友说,吃了这个可以补JJ。
潘金莲笑着说:别买了,你那个补了也没用。
武大郎很不开心地说:不买就不买。
潘金莲突然想到,可以给我自己用啊!
于是,潘金莲对武大郎说:要买,买两根!

2
武松来看大哥。
武大郎:你今天没事做了吗?
武松说:是啊!
武大郎:那就帮我卖烧饼吧!
武松说:我没做过,不知道怎么卖。
武大郎:我会跟着你,你只要出力就可以了。
武松说:好吧!
过了一会儿,武氏兄弟出发了。
武松挑着担子,一头是烧饼,一头是武大郎。


小偷入室行窃,怕弄出声响惊醒主人,就索性脱掉鞋子。行窃中主人醒来而最终抓获小偷。小偷不解问主人:“我偷偷地在你的水杯里放了迷药,按说你不该那么早就醒啊。”主人说:“应该感谢你那双臭脚啊。”小偷说:“我的脚好几天不洗了,有什么好感谢的?”主人说:“正是因为太臭才把我熏醒的。你还有什么可说的?”小偷听到这里,感叹道;“手臭赌博老输,脚臭行窃被抓。下次偷东西,一点把脚洗干净。”


1,武大郎跟朋友们讨论与自己家孩子的关系。
朋友说:孩子大了,不好管教,跟我越来越生疏,哎,当爹真难啊!
武大郎道:嗨,那你也太失败了!像我,跟我儿子的关系就特别好!
朋友问:好到什么程度?
武大郎:好到能穿同一条内裤!
朋友:呃,你儿子几岁了,能跟你穿同一条内裤?
武大郎:五岁!

3,郓哥匆匆找到武大郎道:大郎,不好了,你家媳妇红杏出墙了!
武大郎吓一跳,赶紧回家,质问潘金莲:你红杏出墙了?
潘金莲支支唔唔说不出话来!
武大郎骂道:你怎么可以红杏出墙,万一摔伤了怎么办!!
潘金莲:......


大郎:金莲,你给我说老实话,我有偷睡吗?
金莲:没有呀,我俩名符其实的夫妻为什么要偷睡呢?
大郎:可西门庆那兔崽子硬说我偷税,把我烧饼店都封了!
金莲心想,这西门官人也真是,偷睡不成再偷几次不就得了,干嘛封我店呢?
于是对大郎说:妈的,我这就找他评理去!绝不能让你天天呆在家里,否则怎么偷睡呢?
.....


寺里,住持问众和尚为什么来出家当和尚。
甲:这里的师兄们武功高强,追债的人来不了这!
乙:家里逼我娶赛凤姐做老婆,来这里他们就逼不了我了!
……
戊:那还用说吗?这里离那尼姑庵最近……


小明回到家,哭着说道:“妈妈,我没考好,物理又是五十分,我都对不起你给我花的补物理的钱,我不想去补物理了。”

妈妈一听,忙把小明拉到一旁道:“儿子,可不能乱说啊,你去补课提高不了分数没事,可你不能不去补习物理啊。”

小明一愣道:“为什么啊,妈妈。''''

妈妈说道:儿子,那个物理老师才是你亲爹啊,你去补习班就是和他交流感情的啊。“

这时候爸爸回到家,小明过去说道:“爸爸,我化学四十分,我不想去哪个漂亮姐姐那里补习化学了,浪费钱。”

爸爸忙把小明拉到一边说道:“傻儿子,你去补习化学不是为了提高分数的,爸爸看上哪个化学老师了,等爸爸追上她,你要啥爸爸就给你买啥,听话,一定要去补习化学哦。”


 
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