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世界好小啊! 好笑的笑话

发布时间:2019-02-11     来源:jokeji  浏览次数:0

小胖意味深长的对一个女孩表白道:“知道么,我感觉世界好小啊,咱俩小学的时候,就是一个班的,初中的时候,咱俩又是一个班,而高中的时候,咱俩竟然是同座。”

那个女孩冷笑道:“这就让你感觉世界很小么?”

小胖重重的点了点头!

女孩冷笑着说道:“感觉世界小很正常,因为你越变越胖,所以,感觉装你的容器都快装不下了吧?”


那天,我去向一个网络专家请教道:“请问,你能告诉我,如何才能避免网恋被骗呢?”

专家仔细的看了我一会道:“你可以把你真实的照片上传为头像,这样的话,也就不会有人找你网恋!你也就不会被骗了!”

真特么是专家啊,一针见血,牛B!


1
发令枪响,运动员冲了出去。
边上一个同学跟着冲了出去。
老师:你没事跑什么跑?
同学:他的脚踢着我了,我要打他。

2
学校正在开运动会。
“得了第一名有什么奖励?”
“明天不用上早自习。”
“明天星期几?”
“星期六。”
“还是你们的老师聪明。”

3
一些同学没有比赛任务,站着看热闹。
老师:“去喊加油。”
学生:“没有我们班的比赛啊。”
老师:“我马上要参加教师比赛。”


二明打了哈欠,一张嘴飞进来一只苍蝇。
  吐吐吐。
  二明恶心地吐了半天,大骂苍蝇不长眼。
  二刚:苍蝇的眼睛不管事,它是靠嗅觉进来的。
  二明:什么意思?
  二刚:苍蝇能闻到50里以外的臭味。你可能好几天没刷牙了吧,苍蝇闻着味就来了。


儿子说:“爸爸,我们去庐山旅游吧。”

爸爸说:“去庐山看瀑布,你没读李白《望庐山瀑布》吗,有什么好看的。”

儿子说:“那我们去三峡旅游看白帝城。”

爸爸说:“你在那里呆不住的,李白早发白帝城,他老人家早早就离开那里。”

儿子说:“我们去武汉登黄鹤楼。”

爸爸说:“去那里听人吹笛,还不如多读几遍《与史中郎钦听黄鹤楼上吹笛》更有意义。”

儿子说:“看来我旅游不成了,都是李白害的。”


老婆:老公,我觉得你是天下最好的男人!从来不在外面沾花惹草!
老公:那都是老婆教育的好!
老婆:老公你说的我都害羞了,我怎么教育你了,我怎么不知道!
老公:尼玛,你要是给我零花钱,我会这样吗?


大憨:前几天我感冒了,挤了一次地铁,出了一身大汗,感冒好了!
二楞,这算什么,我每次坐地铁上下车从来不用自己走,我把两胳膊一伸,两边的人抬着我就走了。
三傻:这有啥稀奇的,我自从坐地铁上早班,都不用自己买早餐了,总有人把豆浆啊,牛奶往我嘴里塞,吃完了,别人还和我道歉呢,对不起,洒你一脸!
四犟牛:是呀,坐地铁就是好,绿色环保,经济实惠,我好几年冬天都不用穿羽绒服了!


1、一向都是贪玩不爱学习的小明,终于在今天异常的认真听课,老师都有点诧异了,就走过来问小明:“小明啊,你今天怎么转性了?这么用心的听老师我的课了!”

小明说道:“那是因为你今天终于开始讲女性生理课了,你终于讲点有用的东西了,我能不听么?”

2、黑夜中小明面无表情的看着前面的目标,等到目标接近的时候,小明冲了出来,把女孩吓懵了,连忙口吃的说道:“大大大大哥,别 别 别 杀 杀 我,我 我 我,给 给 给 你 你 你 钱!”

小明一脸急色的喊道:“你特么着毛线急,我是特么来表白的!”

3、现在的社会啊,老年人摔倒了,没人敢扶,但是,不怕,我们有小明,那天小明看到一个老者啪嚓就摔倒了啊!小明赶紧跑了过去问道:“老爷爷你摔的不重吧?”

老爷爷忍着痛说了句:“没事,没事啊,老骨头啦!”

小明听到老人说没事之后,就放心的去逛街了。小明真是我们应该学习的榜样啊!

4、小明走到江边,看到好多人纷纷脱光了衣服往湖里跳去,小明也热心澎湃了,也想脱光衣服跳进去,后来明白过来了,原来这群2B不是游泳比赛,而是去救个自杀的溺水者,小明淡定了抽了根烟骂道:“这年头,想死都特么不容易啊,弄出这么大场面?”

5、小明有一天突然在睡梦中惊醒,然后看了看表,才特么凌晨两点多,小明嘿嘿一阵大笑,这意味着他还有四个来点可以睡,人生还有比这更幸福的事情么?


暑假到了,家长们都催着孩子们补课,十二生肖躲课理由

鼠:爸爸,他们会说我只能看黑板上的一点东西,一道题就得看一天,他们还怎么学习!(鼠目寸光)
牛:爸爸,他们说我没穿衣服(九牛一毛)
虎:爸爸,他们会说我不好好学习之称霸(头带王)
兔:爸爸,他们说我偷听悄悄话(耳朵太长)
龙:爸爸,他们说我一个人占了半个教室(盘龙)
蛇:爸爸,他们会说我老是流口水(蛇吐信)
马:爸爸,他们会说我和老师有关系只教我不叫别人(老师姓马)
羊:爸爸,他们会说我上课带凶器(角太长)
猴:爸爸,他们不会让我进教室说我和人类是亲戚
鸡:爸爸,他们说:“下课铃可以打,到操场去,但我能上课请假么(鸡打鸣)
狗:爸爸,他们一学“GO”就对我说 走走走,怎么学啊
猪:爸爸,他们说上课睡觉没事,别影响别人啊!(睡觉打呼噜)


1.有一条短信,我保证看完你一定会笑的。短信内容很简单:看完不笑的是猪。

2.有一种感觉,浅浅的,淡淡的,美美的,那是喜欢一个人的感觉;有一种感觉,酸酸的,甜甜的,痛痛的,那是爱一个人的感觉;有一种感觉,麻麻的,木木的,怕怕的。注意一下,是不是手机漏电了?

3.八戒去巡山,去了好久都没回来。唐僧有些着急了,便对悟空说道:“悟空,八戒怎么去了这么久还不回来,要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅:“师傅,刚才你们休息的时候,我去看过他了,那呆子正在看短信呢,看他那幅乐呵的样子,你就不用担心他了。”

4.也不知现在的你过得可好。听说最近难过排斥你,烦恼抛弃你,失落躲避你,不幸疏远你......也不知这久你是怎样熬过来的。但不管怎样,就算全世界都背判了你,至少你还有我,还有我......在特殊的日子里,我会“慷慨解囊”,把这条价值一毛钱的短信发给你。

5.为了让你开心, 我复制了我的快乐,把它粘贴给你。同时把你的痛苦也转载了。接下来把我们格式化,把那些不愉快的通通删除,把所有美好的都保存下来。然后把人们都喜欢的分享给大家,让每个人都收藏一份属于自己的甜蜜。大家好才是真的好,大家幸福才是真的幸福。

6.有人说你是头猪,但又有人说总不能人家长得像什么就说是什么吧。我要说的是他们都说错了。你是一头猪,无论你长得多么像人都改变不了你是猪的事实。但我很纳闷,怎么猪也会看短信,而且看完短信后还会笑。这世界未免也太疯狂了。这真是:林子大了,什么样的鸟都有。世界大了,什么样的猪都有啊!

7. 小孩总是被别人看不起,为了能得到一点满足感,便教自己家养的鹦鹉学说“你是最棒的”这句话,并叫鹦鹉一看到自己就这样说.鹦鹉果真照做。一次,小孩考了全班倒数第一名,被爸爸狠狠的教训了一顿。小孩生气的站在了墙脚边,这时鹦鹉又飞到小孩的身边一个劲的叫喊道:“你是最棒的,你是最棒的……”小孩发火了,冲着鹦鹉骂道:“你再像这样说一句,我就把你扔出去。”鹦鹉吓坏了,不知从哪里来的灵感,冲着小孩说道:“You are the best。”从此小孩就记住了这句话,无论何时都相信自己是那么的优秀。

8.有些人不用去等,有些事不用去问。相信事在人为,也相信命中注定。所谓缘分,也不过是由环境、心境和情境这些东西决定的。所谓的快乐和福也就蕴含在简单与平凡之中。人间是个大世界,每个人的内心都有一个小世界,时常徘徊在别人的小世界前,不是不想进去,而是实在没钱买门票。抓不住的沙,干脆扬了Ta,追不到的风儿,就别强追Ta。祝你的小世界满载你所期待的东西,透过窗户看到的都那么让人羡慕。

9.在我难过的时候我知道总有一个人会默默的关心我,在我开心的时候也总有一个人和我一样开心。许多时候我对你都是不理不睬,而你却一直把我放在心上。有三个字早就想对你说了,但我一直没有勇气说,我不知道你看到这三个字后会是什么反映。我不敢想。我真的好怕伤害你。但我最终还是鼓起勇气把这三个字告诉你~你是谁?

10.也不知是什么原因,我总觉得你是那么自卑,那么伤感。你希望向别人一样有勤劳的肢体,你埋怨自己长了个圆圆的头,黑黑的皮肤总是引来诧异的眼神。你甚至不知道你的妈妈是谁。每每想到你,我的心里也会有些难受。但我要说的是:小蝌蚪,你别伤心啦!你现在还小,许多道理等你长大了你就明白了。等你哪天变成了青蛙,遇到了公主,你会发现生活是多么美好。你现在不用想太多,健健康康的成长对你来说比什么都重要。

11.蓦然回首自己走过的路,发现自己的脚印旁边还有一些熟悉的脚印,这便是一路陪自己前行的知己留下的。有了亲朋好友,也便不再有寂寞,更多的是欢声笑语。中秋节这天,开心、快乐、健康、平安等等人们最喜欢的词语汇成了一个大大的圆形状,把一个圆满的幸福带到你的身边。祝你的人生像中秋的月亮一样和谐美满,像香甜的月饼一样有滋有味。

12.男孩和女孩原本是同一个天堂里的两条鱼儿,可他们不幸坠落人间。男孩本有一双通往天堂的翅膀,但他却把翅膀给了女孩。而女孩呢,只要能跟男孩在一起,哪怕是一分一秒,她甘心做一条鱼儿,就算一千年她也愿意,她曾为男孩放弃了美好的天堂。女孩原本没有眼泪,遇上男孩之后便有了。男孩原本很爱哭,但遇到女孩之后便产生了一种奇妙的感觉,他便不好意思再哭了。一个人真正的爱只有一次,幸福的定义则因人而异。无论男孩还是女孩都要珍惜你身边的那个Ta,同时也要珍惜身边那些关心你或是爱你的人。有些人这辈子不容易遇到,下辈子不一定遇得到。

13.不知什么时候,父母的头上开始有了白发,直到有一天他们头上的白发越来越多,我们这才发现他们老了。父母不太奢求能从子女身上得到什么。我们健健康康、平平安安就是对他们最大的安慰。我们能成气候,能有所作为也就是对他们最大的回报。这世界上真有剪不断,理还乱的东西。有些爱,是一辈子都报答不了的。我真想,如果爱有天意,我希望是今生,也是来世。

14.家里的鸡蛋都吃完了,爸爸妈妈也正为找不到鸡蛋而发愁。这时你高兴地拿着自己的试卷跑到爸爸妈妈的面前得意地说道:“我这上面还有一个呢。”显然爸爸妈妈有些生气了,但想到今天是圣诞节,还是面带微笑的对你说道:“看在今天是圣诞节的份上,就不与你计较了,但我要罚你去超市买鸡蛋。”尽管如此,可你还是高兴得不得了。这一次,你过了一个最快乐的圣诞节。

15.我找了你很久都没有找到你,听说有人在车站附近看到你,说你正在被一群人围观,还说茫茫人海中你最显眼。我来到车站找到了你,不料你被警察扣押了。警察说你不是本地人,说你没资格在车站附近出现,说你影响市容市貌,要检查你的身份证。当时我就生气了,冲着警察叔叔撒气道:“你傻啊,没看到它身上挂着那么大个牌子吗?牌子上的那个猪字不就是它的身份证吗。”

16.那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

17. 光棍节那天,你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看,这次你只考了1分。爸爸很生气的对你说道:“光棍节,你就送我一根棍子是不是?”你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节,你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心,你甚至想给爸爸一个惊喜。你神气地对爸爸说道:“我这次送你的可不是一根棍子了,现在我都是一对了,现在的我再也不是以前的我了。”爸爸听后还有些高兴,不料打开试卷一看,这次考了11分。

18.你说你喜欢甜言蜜语,于是我经常吃糖,渐渐的,我说的话也总让你感觉到一些甜味;你说你想听几句花言巧语,我这么老实的人,怎么会说花言巧语啊?于是我想到了喝醋,醋喝多了,我也能说些虚假的话骗你开心。你说你想听一听男人是怎样对着女人胡言乱语的,我这么正经的人怎么会说胡话呢。于是我想到了喝酒,这次也满足了你的要求。你说你希望我沉默不语,我想到了喝毒酒......只有你想不得到的,没有我做到的。我相信只有你愿意,我一定会让你满意的。或许这样的男人让你很难接受。但我可以为你做这么多的事,你就不能答应我一个要求吗?无论明天的路你知道或是不知道该怎么走,都留在我身边做我老婆好不好?

19.如果你是剪刀,那我就是布。只要你满意,我可以为了你改变我自己。遇上你,让我变得那么完美,变得那么有价值。命中注定我离不开你,我愿意接受你的一却,包括你一次又一次的伤害;如果你是飞刀,那我就是靶子。我和你有段距离,但你总想办法靠近我,我们结合在一起时的那种幸福感总让我们忘记什么是伤痛。人们都说我们是天造地设的一对;如果你是菜刀,我就是砧板。任凭你怎么砍,怎么剁,我都毫无怨言。因为我知道我就是为你而生的。天啊,别把爱情描述得这么吓人行不行?

20.那天看到一个身着古代服饰,打扮怪异的人在花店门口穿针引线,技术颇为娴熟,手里还拿着一本什么宝典。我正在想这个人会是谁?突然我惊叹:“哇!东方不败穿越
了......”那人听到后走到我的面前有些生气地对我说道:“看清楚了,我是月老。”我当时很是惊奇,接着我又问道:“你刚才不是在看什么宝典吗?”月老很无奈地让我看了宝典的封面,原来是《爱情宝典》,接着他撒手就走了。但我发现他掉了一根红线,这根红线是给我的。我拿着红线沉思了好久,这才悟出其中的道理:所谓自己的另一半,和什么人系在一起还得靠自己决定,美好的生活只有靠自己去创造,只有自己付出后换来的才是最可贵的。




沙僧:“唉,我是单眼皮。”
八戒:“哈哈,我是双眼皮!”
悟空:“善了个哉的,我居然也是单眼皮!”
唐僧:“悟空,休得说脏话,真没想到为师也是双眼皮!”
这时,二郎神突然从天上降了下来,对着唐僧师徒们指了指自己的头:“你们看你们看,我是三眼皮三眼皮耶!”


屎壳郎正踩着粪球滚啊滚的。
这时,来了一假模三道的人物,递上名片道:“屎先生,我是一名球探,我想介绍你去踢足球,不知你意下如何?”
屎壳郎:“去哪里踢?”
球探:“您这样的身份,当然得去国家足球队喽!”
屎壳郎:“是因为我技术过硬么?”
球探摇头道:“那当然不是!而是你天天踩屎,脚上的臭味跟国足队员有得一拼,所谓臭味相投,这才要招你进国足啊!”


其实我是一名演员,虽然不是真正的演员,但是我有良好的职业素养。
一天我在路上悠闲的走着,突然感到身后有辆车子轻轻地撞了过来,
出于职业病,我头也不回,马上倒地,抱腿大叫,要多惨就有多惨。
心想,这下又可再捞一笔了。。。哈哈哈哈。。。
过了一小会,只听到一个小女孩哭着喊:“妈妈,快过来啊,我的滑板车撞到人了!”
。。。。。
我是一名有职业素养的演员,不管怎样都要把故事演完,决不能露馅。
于是,我努力地站了起来,头也不回,拖着腿,一瘸一拐地离开了。。。


 
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