当前位置: 首页 » 范文大全 » 笑话大全 » 正文

造句 幽默段子

发布时间:2019-02-11     来源:jokeji  浏览次数:0

造句

课堂上,语文老师轻轻地敲了一下黑板:“同学们请注意了,大家仿照我出的句式造句”。说到这,老师咳了咳,清清嗓子,做出一副激情表演的样子,拿腔拿调地说:“如果一片绿叶能代表我对你的一片深情,那么,我将送给你一片森林!哪个同学能造一个?”
头排,左侧,一个叫“小不点”的同学举手站了起来:”老师,我来,如果一朵白云能表达我对你的一分心意,那么,我将送给你整个天空!”
“好,很好!奖励你一朵小红花!”老师立马对小不点来个大大的点赞!
后坐的小刚不服气地站了起来:“这个谁不会,有什么了不起的,老师,我给你造一个,如果一粒沙子能迷住你的一只眼睛,那么,我将送给你一座沙漠!
还没等老师反映过来,班里鼎鼎有名的淘气包“孙猴子”接过话茬:“老师,他这个不够劲,看我的:如果一朵小花能代表我在一份祝福,那么,我将送给你一个花圈!
课堂顿时大乱!
“滚,你们两个统统给我滚出去!”这功夫,老师鼻子已经气歪歪了。


男朋友和女老板关系暧昧,昨天,男朋友在我家吃饭,我在饭桌上指桑骂槐:“我最讨厌男人吃软饭,自己长的一张臭脸,还想不劳而获,吃女人的软饭,不要脸!”
坐在桌对面的爷爷一拍桌子,发火:“你个死丫头,你骂谁呢,我今年八十了,牙掉光了,让你奶奶给我把馒头泡软了再吃,碍你什么事了!”
我:“……”


老公:我真想有两个老婆,一个专门陪我睡觉,一个专门陪我吃饭,多好呀!
老婆:赞同,我也想有两个老公,一个伺候我睡觉,一个给刷卡,刷卡时还要一直说,‘老婆,你多买点呀,你怎么买这么少呀,哎呀,老婆,我求求你,多买点呀,你买这么少,我真的很难受!’
老公:那你希望我是陪你睡觉的老公,还是刷卡的老公?
老婆:我希望你是死去的那个老公,我才好去找两个新老公。
老公:……


年轻演员犯罪,如何认定他们的认罪态度好坏呢?法学界人士去请教影视界教授。教授说:“如果是吓的尿了裤子,别信,那是幼儿园的演戏水平;如果哭出了眼泪,那是小学水平;如果哭出了鼻涕,那是大学水平;如果是吓出了一身冷汗,那是教授水平,这都不可信。”法学界人士继续问:“如何才信呢?”教授说:“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时,那才是真的。”


一对男女约会。女的想探探男的条件如何,又不好直接问,就来了一个委婉的。
女:“你有多少个轮子?”
男的想了想,说:“四个。”
女的一听男的有车,非常地高兴,立刻答应了。
一段时间后,女的问:“你的四个轮子呢?”
男的笑着说:“在这里啊,一辆自行车一辆电动车。”


甲:都说你们老板很吝啬,能举例说说么?
乙:中秋节,老板吩咐饭堂加汤…….
甲:还可以呀,我们都没喝过汤呢!
乙:加的是一个排骨汤……..
甲:还有排骨煲汤?老板不小气呀!
乙:全厂员工400,买排骨一条共煲汤12锅…….
甲:不会吧,那是把排骨磨成碎末吗?
乙:不是,煲完汤后一条整排骨被老板捞起拿回家了…..
甲:……


我是个痴情癖,又受了些聊斋的鬼啊神呀的蛊惑。当看了牛郎织女的故事后,一种莫名的冲动激励着我要去寻找我自己的爱情去。于是我跑到女浴池门口守候着。
过一会儿,出来个20左右的美女,跟我年龄正相仿,看到我在盯着她看,那美女白了我一眼:神经!不是我的七仙女。
又过一会儿,有个少妇模样的出来,大是大点,可模样还不错,如果有情,我愿意跟她……可那美人看都没看我就走了。这个还不是.
接着又出来好几个,但没有跟我搭茬的。
哎哟,终于出来一个妹子直接奔我来了,我不禁一阵狂喜。
妹子:等人呢,大哥。
我赶紧接着:是啊!我在等我的另一半。
妹子又说:别这么酸不拉叽的了。说,多少钱,去你那里,还是到我那里,在车里也行,一次200。
我:啊……”


我和媳妇看电视,看到了范冰冰,媳妇问我:我跟她的颜值差多少?
我说:“你们一个在天上一个在地下。”
却没有想到媳妇大言不惭地说:“错!我和她只差100万美容费!”
我点点头表示同意:“别忘了!你还要准备酷刑!”
“什么酷刑?”媳妇惊诧!
我补充说道:“你还要准备挨千刀!”


1
唐僧师徒一路西行,偶遇两位美女。
八戒:“猴哥,过来一下。”
悟空:“八戒,怎么了?”
八戒:“这两位女子,胸部的东东大不大?”
悟空:“呆子,我又没看没摸,我怎么知道?”
八戒:“你不是会隔板猜物吗?”

2
武大郎要出门卖烧饼,潘金莲喊住了他。
潘金莲:“大郎,你回家的时候买几根黄瓜。”
武大郎一听愣住了:“娘子,我昨天给你买了几根黄瓜,都不见你做菜,怎么今天又要买呀?”
潘金莲脸一红,小声地说:“大郎,我喜欢吃生的,你不在家的时候我吃掉了嘛!”

3
祝英台来那个了,垫了厚厚一层,梁山伯无意中碰到了。
梁山伯:“祝兄,你这是……”
祝英台怕梁山伯发现,于是赶紧解释道:“我刚才做了一个梦,梦见我结婚了,正抱着新娘子亲热呢,所以那话儿就情不自禁地硬起来了。”
梁山伯感叹道:“祝兄你这那话儿可是不小啊!”


独生子女真是幸福,全家老小都围着他在转,他是太阳——恒星!
老婆上街,喜欢买这、买那,不买东西也喜欢周围转一转,丈夫得跟着,付款、提东西,老公跟在老婆屁股转!
上班了,要讨好领导,思想、行为要与领导保持一致,凡事要跟着领导转!
小孩没带好、老婆没哄好、领导没跟好,他们不高兴,冲我发火,急得我是团团转!
转多了,头晕!


上幼儿园与娶媳妇的相同点
1.第一次上,都非常激动,上了一个星期以后,就都再也不想上了!
2.都是被一个女人管着,这个女人对外人而言温柔贤惠,对你自己而言,简直就是母老虎。
3.管理你的女人,都会说你不懂事,都会笑你丁丁小
当然了,上幼儿园和娶媳妇还是有区别的,
1.上幼儿园,两三年就会结束,娶媳妇,你一辈子也熬不出头!
2.上幼儿园很贵,一年好几千,是你老爸老妈2个月的收入。娶媳妇不是很贵,是特别的贵,会花光你老爸老妈一辈子的积蓄!


姐姐:妹妹,你交的那个男朋友,咱们全家人都觉得你俩不合适。
妹妹:我觉得我们是最佳的绝配,你们为啥都觉得不合适?
姐姐:那你说说你俩在一起,有啥好的?
妹妹:我俩即痔同道合,又最有共同语言。
姐姐:那你先说说,你们俩是怎样的志同道合?
妹妹:我俩同时都患了痔疮这种病。另外,他知道的事,我都知道;我知道的事,他也都知道,你说难道这不叫痔同道合吗?
姐姐:他奶奶的,这就叫志同道合呀?那你们的共同语言是什么呢?
妹妹:我说英语的时候,他也和我说英语;我说普通话的时候,他也和我说普通话;我说咱们家的方言,他也和我说方言,我俩这么多的共同语言,这难道还不够吗?
姐姐:......


一个女孩来找大师倾诉,大师说道:“大师,我有个苦恼需要你解答下。”

大师看了一眼女孩,女孩很漂亮,大师很开心的说道:“你说吧。”

女孩叹了一口气道:“我交往了好几个男朋友,可是只要他们和我睡过觉之后,我的桌子上就会多出五百块钱,难道我长得真的像个“鸡”么?”

大师淡淡一笑道:“这个问题比较难解答,要不,你跟我睡一次吧。”

女孩同意了,第二天,大师在桌子上放了五百块钱,就准备离开。

这时候女孩突然醒来吼道:“我没想到你也是这种人。”

大师被吼了一声,也是吓了一跳,大师也生气的吼道:“你妈半夜来电话,说安全套零售价五百一个。”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2