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笑尿了 幽默冷笑话

发布时间:2019-02-03     来源:jokeji  浏览次数:9

(1)
幼儿园遇见一孕妇,问:“阿姨,你的肚肚为什么那么大呢?”

阿姨说:“阿姨吃撑啦。”

好孩纸拿出一颗药片,递给阿姨说:“阿姨,这得吃几十个面包啊,这是妈妈给我的江中牌健胃消食片,很有用的。”

(2)
一商人找一官员盖章,特地送了一个礼物,官员瞅了瞅礼物,便假装推辞说:“老弟,这多大点事儿,用不着的。”商人说:“老哥,哪里的话,小小礼物不成敬意。”盖完章后,官员打开礼物,礼盒中放着一颗大白兔奶糖。

(3)
女朋友非得问我爱情和友情的区别,我就说:“额,这个。”女朋友扯着我的衣服说:“你说嘛,老公。”我说:“白天的是友情,晚上的是爱情。”

(4)老师要求用1、2、3、4、5造句,一同学说,1个2B三口吃掉四个包子,555地哭了。老师说,“这个太麻烦,小明,你起来造一个。”小明说:“12345,上山打老虎。”

(5)
二年级的时候,老爸严重批评我把爱惜的“惜”写成了休息的息,便认真地在旁边改正,写了一正楷的“习”字。三年级时,自然老师老师把花蕊的蕊读作花心,直到大二,我们班有个女生叫杜蕊,我叫她杜心,才被她改正,不过后来该名女生就被全班人喊作杜心了。这难懂是因果自有定数吗?

(6)
一只鸡对一只鸭说我怀孕了,鸭连忙拍脑袋:“昨晚喝醉了,走错了房间,看见你就像她,对不起哦。”鸡说:“你想多了,孩子是公鸡的。”鸭子心里大怒,直骂自己,“装醉都没强J成功,你丫到底有什么成就。”鸡见鸭子不说话,便说:“今夜,十二点,周家胡同,带着50块钱,我等你。”鸭笑了。

(7)

昨天,舍友突然一脸正经地问另一个舍友:“你和你爸爸是什么关系?”另一个舍友莫名其妙,说:“父子关系啊。”舍友说:“我和你爸爸是兄弟关系。”

(8)
老爸手里拿着164块钱,问:“谁要?”我高兴地说:“我要。”爸爸给我钱,说:“到楼下去给我买一条小熊猫。”我算了算,妈呀,小熊猫香烟刚好是164块钱一条啊。

(9)
老妈问我:“晨晨,下午有没有事啊?”我知道老妈肯定屁事繁多,就拒绝道:下午我要找朋友玩。妈妈说:“那好,我电脑坏了,下午刚好用你的。”

(10)
一只小鸡跑到母鸡面前,问:“妈妈,我爸爸呢?”母鸡啪就给小鸡一耳光,然后坐在凳子,说:“死了”!


老公抽烟厉害,于是老婆给他规定一天只能抽三支。
这天晚上,都快十二点了,老公还不上床睡觉。
老婆问:“怎么还不睡觉啊。”
老公说:“在等一分钟。”
老婆问:“为什么要再等一分钟呢?”
老公说:“再等一分钟就十二点了,这样我就可以抽明天的烟了,因为今天我都抽三支了。


1.一部电脑、满腹毛片、试问天下谁为王者;万种类型、一人主演、敢对苍穹我爱井空。
2.别以为你自己长得像个癞蛤蟆,就想吃老娘这块天鹅肉。
3.爱情是什么?爱情就是你给他和10086同时发了条短信,他比10086还要先回。
4.爱情的牛顿第三定律:两人间相互作用的爱情总是同时存在的,大小相等,方向相反,沿同一条直线(两颗心相连的直线),分别作用在两个人上。
5.我人是好人,就是坏了点。
6.飘泼大雨中,你穿了个小背心,行走自如。我也不知道该说你快乐,还是说你二 逼,于是就称呼你“快乐小二 逼”吧。
7.自从认识了你,滚就成了我的口头禅。
8.你的名字暴露了你的性格,因为你叫“郝健”。
9.你小子说话一个屁仨晃,这我还给你少算一个。
10.其实吧,我的确很想骂你,但是我害怕我插不上嘴。
11.人间正道是沧桑,邪路的确挺肮脏。
12.“女孩儿”和“时间”发生化学反应,“家务”作催化剂,生成产物“大妈”。
女孩儿+时间====大妈(催化剂:家务)
13.所谓垃圾,指的是你们、我们、还有他们。
14.老婆,我的下半生就交给你了,你的下半身也交给我吧。
15.细节决定成败,冲动创造生命。
16.爱我可以,但是请注意您的性别。
17.本来打算表白的,电话也打过去了,可是、、、哎!!!,,,,还没等我说话呢,她先对我表白了。
18.网速可以和龟速相媲美,每次登个扣扣把企鹅累的几个小时还歇不过来……
19.有时候,很想伤感一下,像诗人、像哲学家那样仰望天空。我抬起头来,看见了那蔚蓝的苍穹…………但同时,也看到了一泼鸟屎从天而降……
20.如果有一天,我连飞机都不能打了,你还会爱我吗?


刚一出门就看小明气汹汹的回家,我看见小明问道:“小明啊,怎么了啊。”

小明说道:“别提了,去丈母娘家,太憋气了。”

我笑着问道:“怎么回事啊。”

小明答道:“还不是因为丈母娘家有三个女儿,每次都是比来比去,我只不过是个普通人,哪比的过大女婿和二女婿啊,每次送礼都被寒颤。”

我说道:“那你是怎么说的啊。”

小明说道:“我当时就说了,三女儿的做工不精细,当然买主也不能太好了,于是老婆就和我闹翻了。”


老婆不在家,看了一会电视之后,哥就躺下了,不一会,就听到家里有动静。
好像是家里进小偷了。哥:嘿嘿,正好我找不到钱,等他找到钱了,再吓他……
半个多小时过去了,哥忍不住了,于是开灯:兄弟,你到底能不能找到啊?
小偷一听,吓得站在那里不敢动了……
哥:快,快,我灯都开了,你再给我找啊。
又过了一会儿,哥:尼玛,你个笨蛋,就这水平还敢做小偷,找了一个多小时都找不到钱!唉,算了,还是我们一起找吧……


八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空:这不简单吗?
八戒:简单?你是怎么分辨的?
悟空:大精小怪嘛……
八戒:什么大惊小怪?
悟空:真是呆子,看胸啊……


小学英语课,老师教学生学习字母,老师在黑板上写了B和b,马上就有学生说:“老师,我认得这个字母。”老师指着B问,学生回答:“逼。”老师又指b问,学生回答:“逼。”老师说:“这两个字母又什么区别?”学生说:“老师,一个是大B,另一个是小B。”老师不满意地说:“你这样的答案不准确。”学生说:“一个是肥B,另一个瘦B。”


男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”
大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”
大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”
男青年:“嗯,不知道。”
大师:“明白了吗?”
男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”
大师:“扯啥玩意儿!长得太矮的人谁会注意到你!”


老公为了表示爱老婆,他跟她说:“你是我的私家车。”老婆说:“如果你的朋友来借我,你愿意把我借给他吗?”老公说:“你是我的专车。”老婆又说:“我要是有一天抛锚了,你会上公共汽车吗?”老公说:“我花钱包车。”老婆撒娇地说:“我不允许你包养别的女人。”


大光棍和小光棍在交谈成为光棍的经验,咱也许天生就是光棍的命了,两个光棍感叹的说:
小光棍说:“十几岁女孩喜欢我,我不喜欢她;二十多岁时我喜欢的女孩她不喜欢我,现在都三十岁了还没处上对象!”
老光棍说:“你还算是不错了,我十几岁处对象时,我父母不同意;二十几岁处对象时她父母不同意;三十多岁人家给介绍了个对象,父母都同意了,我们两不同意;四十多岁时,好不容易又处上了一位寡妇,我们两都 同意了,可她的儿女就是不同意……,我现在都五十多岁了……。”


A:


我与老婆去公园,找不到4S店了,我就拍一个哥们的肩膀问:哥们,这里是4S店吗?

哥们说:这里是肩膀。


B:

车站有许多要钱的,他们的借口是——到某地差几块钱,于是给你要几块。

一次,一个女的来问我:大哥,你有钱吗?

我说:有!

她问:我到汉中还差三块钱,你能给我三块吗?

我说:我有,但我就是不给你。

她求说:求求你了,给我好不好!

我求她说:大姐,我从这里到北京还差三十,不如你给我,我到了地点给你寄回来。

她满脸笑容,说:大哥,原来是同行啊!


C:


公鸡:谁敢跟我争那只母鸡?

只见一个屠夫拿着一把刀把那只母鸡提进了屋里。

公鸡吓了一声冷汗,说:人类还真是不给面子!


D:

领导:小张,这件事你千万不能传出去。

第二天,小文:小吴,见到小张,你千万别说是我说的哦。


小吴:小刘,千万别给小文说我给你讲了这句话。

小刘:领导,这件事并不是小文给我说的,小文说这件事肯定不是小吴说的,小吴也说了,绝对不是小张说的,你别生气。

领导:我没生气。

随后,领导拍桌子:给我把小张这苟ri的叫到办公室来。





爸妈干活回来,上幼儿园的儿子跑过来一脸正色的说:爸妈,看你们辛苦,长大了我一定要做个发明家!
爸妈:好啊,儿子有志气,你要发明什么?
儿子:长生不老的药,让你们永远保持年轻。
爸妈感动得眼泪都快流出来了:儿子,你怎么想到这个啊?
儿子:因为你们年轻,才可以多干活啊,我才可以有吃的,有喝的,有玩的,也不用干活啊!
爸妈:……


老婆:喂!老公,你在哪儿啊?
老公:喂!老婆,我在公司办公室和同事们开会呀。
老婆:我今天做丰胸手术了。
老公:是吗?好看吗?
老婆:很好看,你回来就知道了。唉!你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗?
老公:我不知道,等下我问问他们。
然后老公对着同事们吆喝道:你们有谁知道我老婆做了丰胸手术?
同事们:我们都不知道!
老婆:你滚!你不要回来见我!


 
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