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令人捧腹的对话 经典笑话大全

发布时间:2019-02-03     来源:jokeji  浏览次数:47

1、
甲:现在我身上已是一无所有!
乙:胡说,你身上欠我的那些债哪能说没有就没有了呢!
2、
老师:你考这么差,笨得和猪八戒有啥两样?
学生:我不如猪八戒。他有一位好师傅,而我没有!
3、
老师:我们为什么要学好地理?
学生:因为天理根本不用学!


城里开了家绅士俱乐部,乡土绅士陈延明先生想加入,到了门口被服务生拦住
服务生:“先生,这是绅士俱乐部,您不能进去!”
陈绅士:“我不是绅士吗,你们要求西装革履,打领带,我不都做到啦!”
服务生:“先生,如果您真的想进去的话,先把您头上的白毛巾摘掉,再把您腰上的红布腰带解下,最后,您不能牵着您的羊进去!”


“一个女人愿意一辈子依靠你,是不是表示很爱你?”
“那当然了!是谁这么爱你?”
“我的女神啊,原来她如此爱我!昨天我跟她表白,我唱任贤齐的歌‘我让你依靠让你靠……’然后我问她,你愿意一辈子依靠我么?’她毫不犹豫回答我说:‘我靠!’”


我:小朋友,今年几岁啊?
男孩:3岁....
我:哦,晚上跟谁睡呀?
男孩:爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡!
我:哦,为什么不跟妈妈睡呢?
男孩:我不喜欢王叔叔....
我:..............


技能一:瞬间移动。
性质:被动
效果:只要有同学喊“老师来了”,可瞬间返回作业。
范围:教室

技能二:千里眼
性质:主动
效果:使用后,可看清十米内的东西。
范围:考试期间

技能三:空气感应
性质:被动
效果:配合千里眼运行,可感应周围有没有老师出现。
范围:考试期间

技能四:飞毛腿
性质:主动
效果:速度提高百分之一万,躲避能力提高十倍。
范围:值日当天

技能五:假眠
性质:主动
效果:使用后,一秒内进入假眠状态,可躲避老师前进的攻击。
范围:趴桌子上玩手机的时候


阿呆去面试,经理让他填屡历,
他题笔书:五岁偷鸡,六岁偷鸭,八九岁开始学文化;初中偷考题,高中搞校花,大学四年苦,换来工作差;白天吹牛皮,晚上蒸桑拿,业绩一团糟,老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术,长大会欺诈,其他都不会,您能要我吗?
经理笑容可掬的道:赶紧滚蛋吧!


1.为什么狼群会聚在一起?
因为它们互相是狼友,狼友嘛,当然聚在一起喽!
2.知道为什么月圆之夜天狼啸月吗?
唉,哪个狼友不寂寞,想叫嫦娥出来打麻将呗!
3.数学中,总是说n趋向无穷大,请问n最大能大到什么程度?
大N。
4. 推销员的最高境界:将洗发水卖到少林去!
5.夏天最让人吐血的天气:四周乌云密布,头顶一片青天!
6.图书馆人满为患每次都没有自己的落角之地,尤其那些人一个个都成双成对柔情蜜意的,真想找个机会……半夜吊死在图书馆大厅!
7.天塌了有高个撑着啦,就算大家都躺着咯,不也还有胖子撑着嘛,所以又瘦又矮才有安全感嘛,你说人家说得对不对嘛!
7.针眼有多大,世界便有多大!
8.早死不相往来!
9.天塌了有高个撑着啦,就算大家都躺着咯,不也还有胖子撑着嘛,所以又瘦又矮才有安全感嘛,你说人家说得对不对嘛!


凤姐被拐,关到一间小黑屋,同被关屋内的姐们呜呜哭泣。
凤姐问:“你们哭什么?”
众女回答:“他们要把我们卖去做Ji女!”
凤姐:“这么享受的事还哭?”


哥们去赶集,有人在卖切糕,看上去很好吃的样子!
哥们:“多少钱?”
小贩:“十元!”
哥们:“来十斤!”
小贩切了十斤
小贩:“一共5万。”
哥们:“你也没说是按‘克’卖的啊!”
小贩:“那是你没问!少罗嗦,快给钱!”
哥们急了,从兜里一掏:“来,给你十亿,不用找了!”
小贩:“........你这是冥币!”
哥们:“你也没说必须付人民币啊!”


老婆:亲爱的,又一年过去了,你的目标什么时候才能实现啊?
老公:我不都实现了吗,车有了,房有了,钱也有了,你还要咋样呀?
老婆:还有一样东西没达到………
老公:什么东西?
老婆:可以让女人欲仙欲死的………
老公:尼玛,我才不让你吸毒呢………


杨仪:“军师,这次大军再出祁山胜算几何?”

诸葛亮:“这个不好说,我过花甲身体一年不如一年,要是那司马懿肯与我正面一战,我有把握让他步司马迁之路,”

魏延:“军师,让我去打头阵吧,”

诸葛亮:“ok ,你先前去叫阵把敌人诱出来,”………

魏延:“死马懿,有种出来跟我PK,你乃乃个熊!”

……大将军他小子竟敢如此羞辱,真是叔叔可忍,嫂子也不可忍了!让我们出去跟他决一死战…

司马懿:“慢着,这是激将发,我们挂免战牌,”…

司马师:“父亲你宽阔的胸怀,真是我学习的好榜样啊!”

司马懿:“这一点是作为领军必备的!(心里:呜呜…魏延卧槽尼玛的,竟然让我丢这么大的人,)…

第二天…魏延:“死马懿,我丢你老木,你到底来不来,不来算了。来人把这个盒子给我送给司马懿。”……哇草!将军他,他竟然送来了一件妓女穿的肚兜!真是嫂嫂可忍,舅舅不可忍了。

司马懿:“慢着,这一定是激将法!我们要淡定,”……

司马昭:“父亲你真是我的superman!这样宽阔的心胸真是偶像啊!”

司马懿:“大丈夫要能屈能伸懂不!(心里:呜呜……诸葛亮,猪哥亮啊,尼玛啊!要是打的赢你我一定捅你腚眼,捅你腚眼,呜呜…)


甲:我曾经住过一家酒店,5星的,房间又脏又乱,实在太差了!
乙:这算什么!我曾经住过一家酒店,7星的,房间里还有老鼠呢!
甲:国内酒店有7星的吗?在哪?
乙:在内地一个旅游城市,那晚我入住后,来到自己的房间,推开窗户,就发现夜空中闪着7颗星!


包装车间的小李包装箱做的太马虎,结果造成包装物品时出现漏底的情况。
车间主任在会上批评小李:小李呀!你看你做的哪叫什么包装箱呀,怎么能这么马虎这么没有责任心呀?你以后做事真得向人家老王好好学习学习!你看人家老王这么多年做事,从来就没有出现过漏底的情况。
上午刚开完会,小李和老王一起抬一个大箱子的时候,老王下蹲也许是用力过猛,一下子把裤裆给挣破了......
小李见后逗趣的说道:王师傅,你这人怎么这么经不起表扬呀!
老王疑惑:你说我经不起表扬是啥意思?我怎么就经不起表扬了?
小李指着老王的破裤裆:刚才车间主任还表扬你,说你做事这么多年从来就没有出现过漏底的情况。可你也太不给车间主任留点面子了,这么快就做出反应,不但来了个大漏底,还把里面的家伙都漏出来了呢!
老王:卧槽尼玛.......


 
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