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笑话十则 最搞笑的笑话

发布时间:2019-01-30     来源:jokeji  浏览次数:42

1.两个医生正准备给一个病人动手术,其中一个问另外一个,肺是在心的左边还是右边?另一个回答道:“应该是右边吧!”病人一听这话,硬撑着直起身子,说道:“看来我还是出院吧!”

2.赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层又一层地把礼物包裹起来,悟空把红布一层层地打开,定睛一看,原来是把剃须刀。

3.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”

4.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便,地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音......

5.一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时,一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来,他冲猪说道:“干嘛呢,想冒充猪八戒啊?”猪回答到:“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来,说道:“该启程了......”

6.有位病人错把精神病人当医生,他对这位精神病人说道:“我不知怎么了,这几天尾椎这个地方老是疼。”那个精神病人看了他一眼,说道:“很明显,你尾巴断了。”

7.两个小偷偷到了许多东西,他们正准备走,其中一个指了指桌上的一本书说道:“把它也带走。”另一个小偷说道:“偷书干什么?我们要的是钱财。”这个小偷回答到:“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。另一个小偷说道:“管它的,等我们进了监狱再来偷。”

8.一个男孩在网上认识了一个女孩,那个女孩长得最像他朝思暮想的那个女孩。而那个他朝思暮想的女孩离他很远。于是他把那个女孩的照片复制到自己手机里,并设在封面。终于,他遇到了那个他朝思暮想的她。那个女孩把他的手机拿过去玩,一看到手机,就问该男孩,你什么时候偷拍我的照片?

9.两匹小狼到了城市里,其中一匹长得十分像狗。长得不像狗的那匹狼走到哪里都会受到别人的追打,而长得像狗的那匹狼总是被别人喂得饱饱的。那匹长得不像狗的狼经常向那匹长得像狗的狼诉苦。那匹长得像狗的狼叹了声:“没办法,长相决定待遇啊!”

10.悟空、八戒和老沙去坐火车,由于他们身上没有带钱,悟空变成了一只苍蝇叮在车上,八戒变成了一个大石头放在地上,老沙只会变人,就变成一位缺勤的列车管理员。不料,悟空变的那只苍蝇被一个小孩捉住,小孩扯断它的翅膀,又把它的脚弄断,接着把它的头摘了下来,最后把它丢在垃圾桶里;八戒变成石头,被多少人踩来踩去。结果被列车管理员丢在了臭水沟里。老沙急坏了,冲着垃圾桶喊了声大师兄,然后把苍蝇捡起来装在身上;又跑到臭水沟里喊了声二师兄,把石头捞上来。一副慌里慌张的样子。结果,他被送到精神病院......


一天萧峰,段誉,虚竹三兄弟聚会,
萧峰问段誉:“二弟,你是怎么找到女朋友的啊?”
段誉得意的说道:“因为俺老爸是段狼。”;
萧峰沉思了一会儿,又问虚竹:“三弟,你又是怎么找到了女朋友的啊?”;
虚竹害羞红了脸,然后低下头小声的说:“因为俺们喜欢做春梦.”;
沉默良久。虚竹,段誉问萧峰:“大哥,你如此英雄气概怎么没有找到女朋友啊?”萧峰仰天大叫一声,悲叹道:“哎!!!这年头,像"猪"一样的女人实在是太少啦!”



班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子.
一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了…估计明天会感冒。原因:被子太薄


甲:有一天师傅对两个小徒弟说:“给你们一文钱,你们谁能把整个屋子填满,谁就能继承我的衣钵。”于是乎,两个徒弟带着钱上街了。
乙:他们都买什么了?
甲:大徒弟买来了便宜的干草,二徒弟买来了水,但是他们都没能做到将整个屋子填满。
乙:那应该买什么呢?
甲:师傅买来了蜡烛,将蜡烛点燃,烛光充满了整个屋子。
乙:其实师傅也够笨的了,我能一文钱都不花就能将整个屋子填满。
甲:这么厉害?
乙:我在屋里拉泼屎,那满屋子的味儿啊……
甲:额!~


数学老师:“你看你读书是什么样子!我就给你下个定义,定义你是头猪,充分条件是你恩就是头死猪,必要条件就是死猪不怕开水烫。”
生物老师:“你看你一副吊儿郎当的样子,你以后不回去围湖造田谁去?”
英语老师:“你是不是对我不满,对我不满你直说,不用考24分打击报复我吧!”
物理老师:“连最基本的力分析你都不知道,你说你打的是什么酱油,是加加还是生抽?”
化学老师:“你看你们,连如此简单的化学推断班上竟然没有一个人做出来,你们还是学校实验班,实验档次这么差,实验也太失败了吧!”


在街上闲逛的二货老公忽然接到老婆的电话:明天去旅游,给我买个包回来吧!老公正要问买什么包,手机没电了。心想老婆也太省了吧,出去旅游应该吃玩俱痛快一翻,总还要自带食品呢,但妻命难为啊,就跑到一包子铺糖包菜包肉包的买了一大袋。回家老婆一见,就问:怎么晚上就吃包子么?我的包呢?老公:这就是给你买的包呀!老婆:尼玛,我要的是手提包呀。老公:艹。我是用手提回的包,难道你还要用脚提的包不成?切西!我可没这个能耐!老婆:........


听说村民们捉住了一只狼,这可惊动了县里许多部门,大家纷纷赶来……
村民:这家伙怎么像是狗?
林业局领导:狼和狗本来就是同一种属,不要随意下结论,还是请专家来鉴定……于是拨通电话。
不久,专家赶到:狼的生活习性是这样的,狗的生活习性是那样的两者有区别。专家一讲就是一个小时,最后:但是要准确分辨最好的办法是做一个DNA鉴定……
大家都不知道该怎样了……
一孩子走来,这不是狗吗?
走开,一个小孩子插什么嘴,你知道啥啊?
孩子拿起一石块扔了过去:汪,汪……
领导、专家、大伙:……


甲:我的车先停在这儿的,你把我车子的动力系统搞坏了,你看怎么办吧!

乙:这个停车位是你花钱买的吗?是你自己的车停的不是地方,损坏了活该!

甲:杀人偿命,欠债还钱。你碰坏了我的动力系统,必须赔我!

乙:艹,你爹是李刚吗?你咋这么横?

丙:尼玛,不就是自行车掉了链子,上个链子有多难呀……


1.有一天,闲得无聊,我百度了一下“为什么”,结果,第一个选项居然是:为什么杨幂脚臭? 。。。 高级黑。。。
2.有一次看中央五台看乔丹纪录片,他刚进NBA,他的目标是:能进一次全明星。 唉。。。
3.有一次下午逛街,突然肚子疼,好不容易找到一个WC的牌子,可是下面却写着“15KM”,谁这么缺德啊?
4.有一次看欧美片,第一个镜头是屏幕中央写着大大的1944,可下面的翻译居然写着“1941年” 水平高啊!
5.每次我病了但不重,妈妈就会给我打针,我就说你不是护士啊?她总说:我是护士,只不过还没注册而已。 高!!!
6.有一次晚上我们去吃烧烤,我们找到一个烧烤店,叫:哎呀我烤! 额!!!
7.我们学校食堂,有两个门,其中有个门是从两边开的,每个门上都写着“拉”字,于是每次有朋友从这个门进,我就说:难道你是“拉拉”???
8.有一次在网上注册一个会员,职业一栏准备写学生,用搜狗输入法,为了简便,我输入了“xs”,可是第一个是小三,第二个是小受,第三个才是学生。 我去。。。
9.有一段时间中日关系很紧张,有许多游行,有一晚看电视中的一个游行的人的T裇后面赫然写着:保钩。 上过学吗???


希望吉星、福星、文星高照自己,摒弃灾星和剋星的人,手机当然用三星;
希望天天向上的同志,手机当然用步步高;
时常把老公当手机抓狂的女士,手机当然用LG;
爱发山盟海誓的恋人,手机当然用海信;
走上致富路的人,手机当然用富士通;
坚持友谊第一,比赛第二的人,手机当然用诺基亚;
整天神神密密地捂话的人,手机当然用天语;
经常自我感觉良好的人,手机当然用康佳:
深深怀念牛顿的人,手机当然用苹果。


话说有一天,薛宝钗来到“怡红院”找贾宝玉……
宝钗:“宝玉,好无聊啊!你说个段子给我听嘛!”
这时,宝玉的贴身侍女袭人在旁边说道:“宝姑娘,您可千万别让我们宝二爷再说什么段子了!他老是说‘黄段子’给园里的姑娘们听,都被老祖宗和大老爷骂过好几回了!”
宝钗:“没关系,今天说个不黄的就是!黄的可不许再说了!”
宝玉:“好吧,那我就说一个!说你们女人哪,就像是一只鸡蛋,外表看上去似乎很坚硬,其实只要轻轻一磕,就很容易被打破;之后就能看到女人的内心都是洁白光滑、晶莹剔透的!”
宝钗:“哦,那然后呢?怎么不继续说啊?”
宝玉:“就这样,没有‘然后’了!”
宝钗:“真的没有了吗?怎么会这么短?”
宝玉:“本来还有一点点的,可是你不让我说呀!”
宝钗:“谁不让你说了?你赶紧说吧!”
宝玉:“好,这可是你让我说的哟!然后,只要把蛋壳剥开,就能看到女人的心其实也是很黄的!而且还是‘蛋黄’噢!”
宝钗顿时大窘,挥着粉拳追着宝玉猛打起来……


小学的时候,总是说女厕所闹鬼,从来都是绕着走。
中学的时候,总是想进女厕所,却又不敢进去,走过女厕所的时候,总是保持四十五度角的余光扫视整个女厕所。
高中的时候,已经开始学会用反光镜来探测女厕所的周边环境了。

小学的时候,总喜欢拿着五毛钱的辣条乐的满校园跑,也不知道为什么那么开心。
中学的时候,总是拿着五块钱的零食,绕着女孩满校园跑,也不知道那时候为什么那么开心。
高中的时候,总是拿着厚厚的复习资料,却再也奔跑不起来了。

小学的时候,看到乞丐总是毫不犹豫的把自己身上的零钱给乞丐一半。
中学的时候,看到乞丐心中犹豫,却还是把身上三分之一的零食递给乞丐。
高中的时候,看到乞丐,只是漠然的走过,成长,就是这样的残酷。


唐僧去买车票!
售票员问:去哪里,单程还是返程?
唐僧:我去女儿国,要返程票!
售票员给开了票!
唐僧一看,问道:怎么是单程票?
售票员:我这是为你省钱!似你这等俊男,去了女儿国,哪里还回得来!


 
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