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造句 经典笑话大全爆笑

发布时间:2019-01-30     来源:jokeji  浏览次数:94

老师:小明,请用又,又,又,造句。
小明:老师,怎么又,又,又是我?


舞厅里正在播放着优雅动人的伦巴舞曲。这时一位男士和一位身材长得前挺后翘的女士翩翩起舞。男士每次在女士正面做出一个翻花动作,就会碰到一下女士胸部;每次在女士的背后做一个翻花动作,就会碰到一下女士的臀部。
女士不高兴的说道:你做翻花动作,总是碰到我的胸部和臀部,是你的动作太不规范了吧?
男士:这不能怪我吧?我和别的女人跳舞时,怎么从来就没有这种情况出现呢?
女士:不怪你怪谁?难道还能怪我不成?
男士:到底是谁不规范,这也要看怎么说吧?
女士疑惑:尼玛,你这话啥意思?
男士:如果你这两个地方,能长的规范点,我能碰到它嘛?


丈夫:哟,你看这戒指,多好多漂亮!这回你满意了吧?
妻子:你说给我买一个戒指,买了50年了,一直是一句空话。今天是我们的金婚纪念日,这回你总算是兑现了你的承诺。
丈夫:嗯,好,现在去日杂店买拖把。
妻子:算了吧,拖把就别买了,节约一点,省三块钱吧。
丈夫:今天是咱俩的承诺兑现日。结婚50年,好容易听到你讲节约两个字,你也总算是兑现了婚前的承诺:学董永夫妇那样过勤劳节约的日子,50年中毕竟节约了这3块钱!


1、老婆睡觉流口水,枕头上很多口水印子。我果断地和老婆换了一个枕头,把我的枕头给她睡,因为再这样下去,我怕藏在里面的钱会发霉……

2、教练教我们打羽毛球,双打,他说打球首先要学会防守。我一听觉得非常有道理,毕竟被后面那人打一拍是很痛的。

3、老婆打电话给我,叫我去接一下她。我问她在哪里,她说在派出所。我一惊,老婆怎么了,怎么跑到派出所去了?我骑上车直奔派出所,一打听,原来一个劫匪打老婆的主意,被老婆扭送到了派出所。我小声地对那劫匪说,你真倒霉,我老婆怎么说当年也是咱市的柔道冠军啊!

4、看见一位骑赛车的美女摔跤了,我立刻冲了过去。我扶起赛车,心痛地说,这么好的车摔坏可惜了。


1 某男生公园闲逛,见一美女,苦无搭讪之法,突然看见手机,灵机一动顿生妙招,他走过去,对美女说,“美女,现在几点了。”
美女看了看手机说:“5点11.”那人看了看手机,说:“天哪,我们太有缘分,我的时间和你的竟然一模一样。”他又问:“你家是哪儿的?”
女生说:“本地人!”
他大惊说:“哎呀,我们是老乡啊,缘分那。”
他又问:“你姓什么。”
女生说:“姓吴。”
他说:“真的姓吴啊,我姓张,也是中国姓氏,这太有缘分了这。”

2 一失恋女人在公园拿着瓶子喝酒解闷,一男人见之大喜,上前去说:“美女,你亲自自己喝酒啊。”
美女说:“废话,我不亲自自己喝,难道你帮我喝。”
男人问:“你怎么啦?”
女说:“失恋。”
男人说:“哎呀,你亲自失恋啊。”
女人婆骂:“尼玛,老子不亲自失恋难道你帮我失恋啊。”

3 唐僧来到公园玩,见白骨精也在,寻思搭讪之法,悟空说,“不如我把它擒来,师父直接享受。”
唐僧说:“不行,这样不礼貌。”
八戒说:“要不我去给他说,白骨精,我师父找你,师父,这样怎么样。”
唐僧说:“你这猪脑子,尽想美事,你的德行我又不是不知道。”
沙僧说:“师父,我去。”
唐僧说:“悟净,别逞能了,我知道你比我害羞。”
唐僧接着说:“我亲自去吧”,唐僧走过去,问:“晶晶,你要吃唐僧肉吗?你看我又白又胖,很美味的。”
白骨精嘴里的瓜子一吐,说:“神经病。”

4.李白在公园遇到杨贵妃,喜不自胜,上前去献殷勤:“玉环,可把我想坏了,你看我都瘦了。”
杨贵妃指了指那边说:“我老公上厕所去了,白白,你别这样,这样负面影响很大的。”
李白情不自禁抱着杨玉怀,唐玄宗在那边大喊:“李老师,你干嘛呢,干嘛呢?”
李白说:“圣上,你别误会,玉环刚刚让我给他检查他眼睛是不是有点肿。”
唐玄宗说:“检查眼睛用得着动手动脚吗?”
李白解释道:“皇上,贵妃乃皇上半壁江山,岂能有半点损失,假如他的眼睛瞎了,相当于皇上的半壁江山就瞎了,事关社稷,臣只好冒犯了。”
唐玄宗听完后接着去上厕所,李白瞅了瞅,唐玄宗走进了厕所,他立马就抱着杨贵妃:“玉环,你知道...”
唐玄宗在厕所那边大喊:“李白,你狗曰的那是为社稷考虑吗?”


洞房花烛夜,小俩口极尽缠绵。第二天,女人醒来后不见男人,赶紧起来找。女人不见男人,看见桌子上有一张纸条,笔迹是男人的。纸条上写着:宝贝,我去了看医生,昨天晚上,我三次被你踢下床。


丈夫是国企高工,月薪1万。妻子是外企白领,工资亦近万。最近,丈夫所在单位不景气,只发了工资5000元。
回家后,丈夫心中不安怕妻子怪罪,便试探性地问道:“亲爱的,如果这个月我们的收入是1万5,你会怎么样?”
妻子听后大喜,道:“是吗?你这个月发了1万2啊?”
丈夫瞠目……


刚刚走上过街天桥,一阵清风吹过,前面的一个女生的短裙被吹起,春光乍泄,二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说:看来大自然才是人类最好的朋友啊!


老师:小宝,前天为什么没来上课?
小宝:我受伤了!
老师:是么?伤哪儿了?
小宝:心!

老师:小宝,昨天为什么没来上课?
小宝:我起了一身疙瘩没脸见人!
老师:是么?检查了么起的啥疙瘩?
小宝:鸡皮疙瘩!

老师:小宝,今天上午为什么没来上课?
小宝:我身上好疼没法子来。
老师:你身上哪儿疼?
小宝:蛋疼!

老师:小宝,今天下午为什么迟到?
小宝:我的腿断了!我去治疗!
老师:可我这会儿看你腿儿不是好好的么?
小宝:眼镜腿儿!


警察在对一个青年嫌犯进行审问。
“快说!这种事你干了多少次了?”
“这不怪我——都怪那个老头,是那个老头叫我这么做的!”青年不服气地嚷嚷。
“你说清楚点!那个老头是谁?你是怎么认识那个老头的?他又是怎么指使你干这事的?”
于是那个青年人开始回忆起来:“我要去神经病院看望一位病人,但我不知道路。在市中心的一个岔路口,我正犹豫往哪走时,那个可恶的老头出现了。我就问他,神经病院在哪里。那个老头说市里只有一家神经病院,不好找,而且有点远。不过他告诉我说,他有法子可以让我很快到达神经病院。”
“他告诉你什么法子?”警察问。
“他说,只要在大街上脱光了衣服,然后追着年轻貌美小姑娘跑,很快就会被送到神经病院了——谁想到我竟然被送进派出所里了!”
“看来这真不是你应该来的地方。”警察说。
“啊?那我应该去哪里?”青年问。
“神经病院。”
“看来那个老头还真没骗我啊。”青年自言自语地说。


嘴巴:我是人类的第一道关卡,专门给人类输送营养物质,尝遍了山珍海味美味佳肴,也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严,让病毒病菌钻了空子,侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你,我最喜欢异性来接触我哦,一接触,就会有一种触电的感觉,飘飘欲仙,美妙极了!

脖子:我喜欢隐藏在衣领的下面,不显山不露水,不爱出风光,不做出格的事情,规规矩矩踏踏实实。当然,这并不表示我就不重要,如果大脑是智慧的象征,那我就是连接智慧的唯一桥梁,我受了伤,你们手呀脚呀就别想动弹!我害怕野蛮的女人,她们一生气就掐我!

咪咪:我们成双入对,是美丽而幸福的双胞胎,是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长,老公因我的存在而激情四射,幸福了他们却苦了我自己,在他们的折磨下,我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事,因为吸引人,常常成为那些臭男人袭击的目标,防不胜防苦不堪言。

丁丁:我长在男人的身上,却是女人的最爱。我有时候坚强,有时候软弱,喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋,女人拥抱我就尖叫,我是金箍棒的粉丝,女人是我的粉丝。我不是万能的,我最怕两种人,一是光棍,他们自私不让我吃肉,二是太监,他们心狠一刀砍了我!


公交车上我前面一座位上坐了一男的,男的腿上坐了一女的,俩人旁若无人亲热,又是搂又是吻,我真是看不惯,太不道德了太自私了!
我忍不住义正言辞滴开口斥责道:我说那位妹子,这大热的天你干嘛非得坐人家腿上,忒过分啊!赶紧下来……坐我腿上来……


唐僧师徒一路西行。
走到某一个山包里时,悟空去化斋了,八戒沙僧一不留神,唐僧就被一群小妖精抬跑了。
抬跑唐僧的是一群蚂蚁精。
蚂蚁精把唐僧抬到蚁后面前,齐声呼喊着:“王后,我们给你弄天下最好的点心来了——据说是去西天取经的唐僧。”
“好啊,既然是唐僧,我先尝尝味道如何。”
蚁后说完,毫不客气地在唐僧脚上就咬了一口,咂摸起来。
“你们这群废物——说是糖僧,怎么一点也不甜?”蚁后大怒。
那一群蚂蚁吓得战战兢兢,不敢说话。
“王后,是这样的,我这个唐僧还没酿好啊——我去西天取精,取的就是糖精啊。我去西天把糖精取来后,等我吃上糖精,酿上十天半个月,我才能变成真正的糖僧。那时我的味道就是甜的了。”唐僧急中生智地说。
蚁后一听有理,就吩咐小妖精把唐僧放了,告诉他们要耐心地等唐僧取精回来。


 
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