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造句的笑话 短笑话大全 爆笑

发布时间:2018-12-30     来源:jokeji  浏览次数:28

一老师在课间收到女友的点心,于是下一节课老师灵机一动造了一个句子,说:我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子? 一同学看着同桌女生说:我的抱枕给我带来了疱疹。。。


一个顾客去一家饭店吃饭,找了一个座位坐了半天也没人理他,于是他大喊:服务员,给个抹布,桌子太脏了,我收拾一下,等会儿老板别又开始骂我了。。。

服务员惊慌失措,忙问道:先生,吃点什么?

顾客说:来碗蛋炒饭。

过了一小时也不见“饭”影,于是顾客大喊:服务员,我的饭呢?

服务员说:哦,厨师在给你的蛋炒饭和面呢。。。

饭来了,顾客刚下手,发现有两个苍蝇,大喊道:服务员,这苍蝇里怎么有两粒米呀?。。。

顾客道:啊?拣了半个小时,还有啊?。。。

顾客吃完饭,想不掏钱溜掉,刚走出饭店五步,服务员大喊道:先生,钱还没找给你呢!。。。


饶先生的夫人生了一个小胖子,他马上把儿子取名为“饶裕”,他的妻子一看就摇头,她说:“在这名字后加两字个看看,牢狱(饶裕)之灾呀。“

他吓了一跳,他说:“那就叫饶富余,富足有余。”

妻子还是摇头,她说:“你是希望我们的儿子被下岗啊,每次裁员就裁富余人员。”

他说:“要不然叫饶命,可以免除一死,长命百岁。”

她说:“你是希望我们的儿子人缘极差呀,没有人会跟他打一声招呼的,谁乐意整天喊饶命呀饶命。”


妈妈说:在网上混的没什么好人!
蜘蛛侠哭了。
妈妈说:跟蝙蝠靠得太近会得非典埃波拉!
蝙蝠侠哭了。
妈妈说:只有神经病才把内裤穿外面。
超人也哭了。
妈妈说:拆了指挥交通的绿灯当灯笼的肯定也病得不轻。
绿灯侠哭了。
妈妈说:你老看这些人的小人书,以后是想当精神病院院长?
我哭了。


一个黑人被美国公司开除,非常不平,于是告公司种族歧视。
公司高层反驳:特么的,连牙膏都只有黑人牌的,没有我们白人牌,我们哪里种族歧视了?
黑人无言,后来应聘到了一家中国的养猪场,可过了没几天,又被开除了。
黑人再次以种族歧视把养猪场告上了法庭。
养猪场老板反驳:我们养的都是肉猪,老母猪都没有,哪儿来的种猪骑士啊?


"远远啊!喝牛奶不啦!我有个弟弟呀!就比你稍微胖那么一点点,人家女孩都说抱着他没安全感,到现在都没老婆。你要平时多吃点有营养的食物,可也不怪你,自然灾害嘛!爸妈都不胖吧!可怜你这孩子啊!现在啊!只能娶个超胖的女孩将来孩子才正常啊!"女儿离婚后,胖姐就变得非常关系我,拿出了一张超胖的女孩照片:"我女儿,有空你们认识一下。"我打了个饱嗝,吃饭去了


诸子百家闲得无聊穿越到现代社会。他们在一个公园旁谈天说地。

孔子说:“以后大家别叫我的姓了,叫哥叫兄都行,社会上把我与金钱混为一谈,孔方兄的称呼太让我难为情了。”

老子说:“我也请大家别叫我老子了,我本主张与世无争,可是,今天社会上的人都喜欢说老子天下第一。”

墨子说:“我跟您们前辈的想法一样,坚决放弃墨子的称号,我怕人说近墨者黑,谁黑了谁呀。”

这时,孙子站了起来,哈哈大笑地说:“我不同意你们的看法,相反,我觉得他们很喜欢我,把我视为偶像。”

孔子老子墨子惊讶地说:“你是现在的人心中的明星吗?”

孙子说:“是呀,现在很多人为了有前途都会装孙子。”


1,老牛指点牛郎去偷仙女的衣服,这样就能得到一个妻子!
牛郎问:老牛,你让我只偷一人的衣裳,那么剩下的六个呢?
老牛道:废话,剩下的当然都是我的了,老实说,要不是看你喂了我这么多年,我才不会匀一个给你呢!

2,牛郎与织女结婚后,织女好吃懒做,啥也不干,日子过得很拮据,牛郎责备道:你叫织女,应该会织布,为什么不织布添补家用?
织女好歹也是公主,哪会干那种粗活,但搁不下面子,就找借口道:我虽然会织布,但织的却不是普通的布,而是采集云朵,织成美丽的云锦。如今在人间,没有云朵,我就是“巧妇难为无米之炊”了!
牛郎想了想,跑去烧水,等烧开时,指着水汽道:云都是水汽凝成的,现在云有了,你给我织件云锦衣吧!!
织女:......


我和表妹经常一起散步,她漂亮的容貌不断吸引男生前来搭讪,这让我好生羡慕而又倍感失落,我多么希望能有一次这样的机会。
一次,一位阳光帅气的男生竟然越过表妹,直冲我而来:“请问美女,下午有时间吗?”
期待中的机会终于到来,我感到自己幸福极了,便故作娇羞地说:“这合适吗?”
“太合适了!特邀您参加下午开业的减肥培训班。”


一哥们开着宝马,路遇一老大爷碰瓷,大爷敲诈说:“一万,少一分都不行!”
这哥们不慌不忙从兜里掏出一个硬皮本,上写着:精神病患者诊断书
碰瓷大爷见后麻溜的爬起来灰溜溜的跑了,边跑边喊:“还是你们开宝马的有办法!”


希望阅卷老师怀着菩萨心肠而来,不带半点失望而去;
希望自己的答案与参考答案英雄所见略同;
希望自己的分数象芝麻开花节节高,但是千万不要涨水;
希望录取通知书早日砍断金榜题名和名落孙山的纠结。


天鹅喜欢上了青蛙,为了得到美人的芳心,天鹅决定带青蛙好好地吃一顿海鲜。
青蛙生日那天,天鹅早早地来到青蛙家门口等她,经过一番打扮,他们俩在一家大高档酒店点了满桌子的海鲜。
酒足饭饱,天鹅去上厕所,等他返来时,发现青蛙不在了,只有一只癞蛤蟆,就问:“你怎么会跑到这儿来的,莫不是想来吃我?你有皮肤病,门卫怎么没有拦住你,我的青蛙呢?”
癞蛤蟆哀怨地说:“亲爱的,我就是你的青蛙,只是刚才吃了太多的海鲜,皮肤过敏!”



1、男甲:我老婆总抱怨我床上表现疲软,不如她过去的老公给力。
男乙:还是你好呀,起码还没有危机感。我老婆老在我面前幻想,将来的老公能否比我更厉害!

2、
男甲:我老婆总抱怨我不像过去初恋时,走路都不遗余力地背着她。
男乙:还是你好呀,出把力气就行了。我老婆老在我面前嘀咕,不远的将来能否给她买辆豪车代步!

3、
男甲:我老婆总抱怨她自己瞎了眼,过去进了我家的门。
男乙:还是你好呀,起码你老婆还愿意继续过你的日子。可我老婆天天警告我,将来总有一天,她会走出我的家门!


 
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