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西游笑话 开心一刻笑话大全

发布时间:2018-12-29     来源:jokeji  浏览次数:65

唐僧取经回来路上遇到粉丝:大师,我太崇拜你,你给我签个名吧……说着一躬身子,就在这……
唐僧:阿弥陀佛,善哉,善哉……拿起笔在粉丝后背上签上自己大名……
没过几天,粉丝在路上又遇到了唐僧:尼玛,叫你签个名,我就开始倒霉了……
唐僧:怎么回事?
粉丝:刚签完字,我走在路上就遇到打劫,我的钱包都被抢了……都怪你……
唐僧:尼玛,你还是我粉丝,我经历了九九八十一难,你才一难就叫苦了,回家好好等吧,还有八十难呢……

取经回来,八戒在路上也遇到了粉丝:八戒哥哥,我好喜欢你……
八戒一看:哇塞,美女,穿的那个性感……不由得仰起头……
粉丝很不高兴:八戒哥哥,都多少年过去了,你还在想着嫦娥?她有啥好的?
八戒:唉,美女,哪是想嫦娥啊,我是很久没有看到这么美的美女了,流鼻血了……

取经回来,大家都努力找工作,悟空去应聘,领导:你有什么本事,来应聘?
悟空:我可是当年大闹天宫的……
领导:哦,你的厉害我知道,我们也想聘用你,不过要你师傅来一趟……
悟空:这是为什么啊?
领导:尼玛,没有你师傅的紧箍咒,谁敢用你啊?


星期天,爸爸带着儿子来到一家小超市,儿子到处跑,一会拿这个,一会拿那个,恼火了,大吼一声:不许动……
顿时,小商店里安静了下来,旁边一小伙子,听到一声喊,忙着往食品堆里塞什么……
爸爸看见儿子跟没有听到似的,又喊了一声:小子,说你呢……
小伙子突然噗通跪了下来,双手捂住口袋:大哥,我这可是救命的钱……


小李在大街上走着,突然:哇,老同学,好久不见了……
仔细一看,原来高中的同学小王:哦,你好,你好……
哇,老同学,你怀孕了啊?小王又是一声。
尼玛,什么眼神?毕业这么多年了第一次见面,又不好说什么,于是:嗯……嗯……
啊,几个月了?
尼玛,没完了是吧……算了,敷衍一下吧:四个月了……
啊,老同学,不是我说你,结婚都没有叫我啊?小王显得生气的样子。
嗯……嗯……到时候一定叫你……
啊,老同学,你是未婚先孕啊?小王一听这样说马上有喊道。
尼玛,滚……小李实在是忍不住了,老娘胖点,碍你啥事?


上课打瞌睡,是学生时代再平常不过的事,可是打瞌睡的理由却有千百种。
1、上数学课,老师点醒了正在呼呼大睡的同学,那同学:“老师,我正在潜心研究‘哥德巴赫猜想’!”老师很惊讶:“猜想?你在梦想吧!”
2、上语文课,老师在讲解四大名著的写作特点。有一学生晕晕入睡。老师点他起来,他说:“老师,我在构思,就差一点,一篇伟大的作品就将问世了!李白无酒不成诗,我是无梦不成文!”
3、老师我有一点不明白:为什么我总是睡不够?为什么你总是讲不完?你还是让我多睡会儿吧!
4、老师,我想睡觉,是因为你讲课催眠;昨晚我失眠,是因为听不到你的声音。课桌比床铺舒服。
5、上课睡觉是为了下课痛痛快快去玩,下课拼命地玩是为了上课舒舒服服睡觉。
6、少我一人听你的课没什么,多你一个我睡觉踏实。
7、听说程咬金在梦中,有一道人教了他百套神功,可他只学会三板斧,夺得了江山,做了三天混世魔王,我不想得江山,那我如果能得到三道高题也不枉我睡了这么多觉啊!
8、班主任:“上课打瞌睡了?”我:“没啊。我是觉得老师讲得非常正确,我非常同意你的观点,表示认可!”
9、班主任在班上评选奖学金,对那些品学兼优的学生进行鼓励和帮助,班主任走到后排,一学生正在酐睡,同桌怕老师发现他就捅了他一下,他立马站起来,班主任以为他有什么要求,就问:“你家里经济情况不好?很困——难?”没等老师把“难”字说出口,他揉了揉眼睛立马答道:“困!……特困!不困,我就不会打瞌睡了!”下面哄堂大笑。


我喜欢上了一个女孩,但不知道怎么追求她。
损友说:“我给你支个招。我假装流氓去调戏她,然后你及时出现英雄救美,感动之余就算不以身相许,做你女朋友应该没问题的。”
我觉得是个好主意,就答应了。
这天,损友拦住女孩:“美女,做我女朋友吧,不然,我就把你,嘿嘿.....”
这时,我跳了出来道:“光天化日之下竟敢调戏良家妇女,还不快滚,不然我揍你!”
女孩看见了我,惊叫一声,然后拉住损友的手道:“我答应你了,咱们快走,离这个丑鬼远点!!!”
我的内心,瞬间崩溃!



1
一对小情侣,在公园的椅子上依偎着。
男孩道:我们结吻吧?!
女孩娇嗔道:这么直接,太不浪漫了!
男孩有点生气了:
那我们就一直在这里磨嘴皮子!

2
姑娘回来了,妈妈问:
怎么样了?听说是一个打着灯笼都找不到的小伙子。
嗯!姑娘叹了口气道:
大家都叫他:包黑子!

3
忙到十一点,丈夫要去买菜了。
老婆窝在被子里,道:
记住了,不要买到死猪肉了!
丈夫老远回道:
知道了。到十一点还不能翻身的,就是死猪!

4
森林里,警察找到了失踪的女孩。
见到警察,女孩抓住他的胳膊道:
谢谢你!在我最绝望的时候,我就发誓。
谁要是第一个找到我,我就嫁给他。
可是。小警察不好意思道:
第一个找到你的是它。
说完指了指身边的狼狗。


有一个人他特别的邋遢,身上总是脏兮兮的,一次他去相亲,女生见了他的打扮非常嫌恶的说,看你穿的怎么这么脏啊。。
他不但没有生气反而很自信的说:正所谓女人如衣服,所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人,所以我一定会待你向待我的衣服一样:‘终身不换’。。


妈妈:儿子,今天相亲去,好好打扮一下……
儿子:这样行吗?
妈妈看了看:嗯,儿子,你把我们家那宝马开去……
儿子:就那么几步远,开什么车啊?
妈妈:儿子,万一要是人家姑娘看不上你,看上车也一样的……
儿子:亲妈啊,我就那么丑吗?


人要是倒霉,喝凉水都塞牙。
这不,老刘给自己的车去上车险,结果输错一个号,把**606写成**066了,给别人上了。老刘越想越生气,结果半路上出事了,被一辆车撞上了。真是祸不单行。
自己还不敢报警,因为自己的车险没上。一看对方的车号,气不打一处来,正是自己上错的车**066.对方一下车,就说:“对不起,我追尾了。你说多少钱吧,我可没上车险。”老刘说:“你别害怕,刚才我已经给你交上了,这是发票。麻烦你把我的车修好,然后再把我替你交的钱还给我,就行了。”对方一听:“哥,你真是我亲哥,好,我马上照办。”老刘:“快点,下回别让我再碰见你。给你办了好事,你还撞我,哪有你这种人!”


马氏:相公,想当初,我六十岁才嫁给你,我可是处女啊。
太公:可是你那时嫌我穷,还是离开了我啊。
马氏:跟你日子怎么过啊?你是做什么都亏,到最后垂钓还弄个什么直钩,饭都没有办法吃……
太公:那现在怎么还来找我,都说一日夫妻百日恩,你还要离开我?
马氏:现在日子好过了,我们岁数也这么大了,少年夫妻老来伴嘛……
太公:那好给你一次机会……只是……
马氏:快说,你叫我怎么做?
太公随手倒出一盆水:你给我收起来。
马氏:泥马,这叫我怎么收?
……


1.再优秀的人,都会艰难地在人生的黑暗隧道中苦苦挣扎。再失败的人,总会从人生那黑暗无比的隧道中挣扎而出。无论是谁,那条黑暗深遂的隧道中总是充满荆棘和血腥,甚至不明的黏液。再强再挺的男人,到头来还是一样萎靡不振,不复挺者,即使再次进入那无比深遂的暗黑隧道。再美的女人,也会历经人生的血腥与两大波折。只是有的女人波折大,有的小,有的甚至没有。这就是人,无论你生前多么的挺,多么的浪,到头来也不过失匆匆过客,一抹粘满尿液的粪土。

2.人是什么?人生又是什么?人是种极其奇怪的生物。最低级的爬行竟被人类以后蹄冠以行走的尊贵。最普通的捕食行为竟被人类以前爪做得那么庄严。最可悲的是,在他们眼中所谓的餐桌,其实业不过失一块砧板。其实,这些都不是最严重的,最严重的是,人类竟然以所谓的无上的爱和庄严的婚姻来达到交配的结果。同样是繁育后代,何必搞得那么庄重。即然交配就要脱个精光,那又何必穿衣呢?人类,真的很奇怪,十年寒窗,就只是为了得到一个稍有风姿的交配对象和一个安逸的交配场所。到最后死去,还要留下曾经辉煌的战绩,为自己立一块丰卑,题名:···之墓。支持原创笑话,支持笑话集。



1,武大郎死了,小伙伴郓哥挺身而出,状告潘金莲,说是她毒死了武大郎!
知县审问潘金莲:潘金莲,据本县午作查验,武大郎是被砒霜毒死的,而你恰巧又在回春堂买过砒霜,看来武大郎就是你毒死的,是也不是?
潘金莲道:冤枉啊大人,我是买了砒霜,但只买了一点点,用来毒老鼠的,根本不够毒死人啊,有回春堂的大夫可以作证!
知县又传大夫上来,果证实她的话,买的量不足毒死人!
知县想了想,忽然道:呔,还想骗本官,武大郎岂是普通人,就他那小个子,一点点就足够毒死他了!

2,武大郎死后,来到了地府!
阎王道:你前世那么可怜,本王同情你,就让你选择一下投胎的地方,你想投胎到哪里去?
武大郎想了想,道:我要投胎到日本!
阎王奇怪道:怎么想投胎到那种蕞尔小国!
武大郎道:投胎到日本的话,就算我个子再矮,也不会被歧视了!


心理医生:你有什么问题?
病人:我感觉身边没有一点温暖。
心理医生:为什么这么说?
病人:我感觉我身边的同事、亲戚、朋友对我的身体一点都不关心,他们只在乎我口袋里的钱!
心理医生:你为什么这么说呢?举个例子?
病人:每个人和我相处不到5分钟就开始关心我的钱了。
心理医生:能再确切点么?
病人:他们一见到我就问我什么时候还钱!
心理医生立刻瞪大眼睛说道:你这么说的话,你等下也没钱给我了是吧?
病人点了点头:看!又是一个关心我的钱的~


 
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