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香火钱 超级笑话大全 爆笑

发布时间:2018-12-29     来源:jokeji  浏览次数:0

我在路上走路,看到一个乞丐迎面向我走来,我有些吃惊,想要躲开,结果乞丐正好堵住我的路。

“给我点钱好么,我快饿死了。”乞丐说道。

我笑了笑道:“咱俩是同行,我也是管别人要钱的,我是和尚,别人给我钱叫香火钱。”

乞丐无奈,我笑了笑道:“要不你给我十块香火钱,我再给你十块施舍钱。”

乞丐点头,乞丐从兜里掏出十块钱放在我的钵盂里面说道:“给你。”

我拿起了十块钱,笑了笑道:“多谢施主好意,我代观音菩萨收下了,你该给地藏王菩萨香火钱了,可以保佑你以后死了不受欺负。”

乞丐无奈,又给我十块钱,我接着说道:“多谢施主好意,我代财神爷菩萨收下了,可以保佑你以后升官发财。”

我接着说道:“你该给男伽菩萨钱了,他会保佑你脱离苦海。”

乞丐狂奔,边走边骂:“和尚什么的最讨厌了,要钱还一脸的仁义。”


我追一个小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。
我敬了一个礼:同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。
我骑着电动车追上小偷,对他说:咱俩配合,偷个电动车也太简单了!


死囚牢又来了新成员
老囚犯:“兄弟,为啥判死刑?”
新囚犯:“偷氧气瓶,当废品卖啦”
老囚犯:“偷盗罪,顶多判三年五载的,不会死刑!”
新囚犯:“法官说,我刚拔下氧气瓶,病人就缺氧死啦”


吃过饭,老婆:老公,今天你洗碗……
老公:老婆,还是你洗一下吧,我有点事……
老婆:不行……
僵持了半天,老公:这样吧,老婆,我们抛硬币决定……说着掏出一枚硬币,往空中一抛……
啪……老婆一拍桌子,老公吓一跳:老婆,你干嘛啊?
老婆:尼玛,你竟敢藏私房钱?你给我老实交代……
老公连忙把碗一端:老婆,我去洗碗了……


老婆:老公,我爸想借摩托车骑的……
老公:老婆,你不是不知道,摩托车怎么随便借给人骑呢?
老婆:那是我爸……
老公:不管是谁,不能借出了问题怎么办?
老婆:尼玛,他都把女儿给你骑了,都不怕出问题,你他妈的借个车怎么了啊?


李某是一山村农妇,没上过一天学,对外界的什么事知道得很少。这天在外打工半年有余的老公要和她亲热,李某说:“你怎么还是这样的姿势?”老公说:“怎么?这种姿势不行啊?”李某说:“你没听说现在城里人都流行什么艺术操吗?你还是这姿势太没有艺术了吧。”


1
悟空问:这子母河的水从哪里流出来的?
八戒道:西天。
悟空不信:你怎么知道?
八戒说:除了如来,谁还有这本事?!

2
白骨精变着法儿欺骗唐僧,都被悟空识破了。
白骨精将死之时,叹了一口气,道:老娘失算了。
悟空问:那你应该怎么样?
白骨精:我应该变成观音菩萨的。

3
唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。
观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊!
唐僧:斗过了,不好玩。
观音:为什么?
唐僧:动物们的玩法和我们不同。

4
唐僧小声地对悟空说:悟空,
下次见了女妖怪,借你的棍子给我用用。
悟空问:你要干什么?
唐僧道:拿去捅一捅,既不伤身体,
又可满足女妖怪的要求,省得惹下麻烦!


我一直单身,朋友问:你怎么还单身呢?
我说:找不到对象啊!
朋友:是不是你要求太高了?
我说:已经降的最低标准“女的”外加“活的”好不好,还是找不着啊!
朋友:嗯,我有办法给你找一个,不过标准要换一换!
我问:换成什么?
朋友:“女的”和“有气的”!
我想:“有气的”不就等于活的!于是连声说好!
过了两天,我收到了一个充气娃娃!


几个少妇说到“婚姻是爱情的坟墓”。甲说:“我与我的老公恋爱六年,希望能让爱情天长地久,可是,我们的双方父母亲硬是帮我们办了体面的婚礼,他们是帮我们掘墓啊。”乙说:“我与老公结婚三年,我的老公就被我的女同学勾去了,我的女同学居然来盗墓。”丙说:“我们结婚十年,我的老公无论出差远行到哪里,只要到了结婚纪念日,他一定回来点蜡烛,他最勤劳地扫墓。”丁说:“我已经结过三次婚了,换了好几任丈夫,按你们说的,我属于频繁地迁墓了。”


小王因为偷东西被警察抓住,罚了一千元,拘留了一星期……
回来时,老婆还生气住在娘家,小王赶紧去岳母家接老婆……
老婆:你这狗东西,偷没偷成,还罚了一千……
小王:没有一千……
老婆:不是罚了一千吗?
小王:帐不能这么算啊,你想啊,我在那里住了一个星期,你在娘家住了一个星期,我们家一点开支都没有,一个星期的各种费用也有几百吧……好歹我们也赚回来不少……


老妈又给我私自定下了一个相亲的项目,我漫无目的的来到了相亲的咖啡店,像个僵尸一般的坐在哪里!

坐着坐着,我心中不由得埋怨起老妈,现在我没车没房,哪有姑娘会喜欢我呢?正埋怨着呢,对面款款走来一个妹纸。

妹纸冲我笑道:“你就是林小雨吧?”

我点了点头道:“嗯,我是!”

妹纸一笑道:“你有车么?”

我摇了摇头!

妹纸又笑着说道:“那你有房么?”

我摇了摇头道:“ 没有,不过,你要是想要,咱俩可以开个钟点房哟!”


五个男人下到了地狱。
阎王:怎么死的?
男人:自杀。
阎王:什么事这么想不开?
男人:我们上一个女人,每人上了三次,
她叫我们再来,我们实在没力气了,感觉没脸见人,才自杀……

一个女人下到了地狱。
阎王:怎么死的?
女人:自杀。
阎王:什么事这么想不开?
女人:我被五个男人上了,
感觉阳间的男人太无能,只好提前来到地狱享受生活……

阎王被五个男人绑架了。
阎王:你们为什么要这么做?
男人:谁叫你收了那个女人,
她来到这里,我们还有好日子过吗……


躺在床上,老公靠过来,老婆:滚一边去,尼玛,每次都是几分钟……
老公:老婆,今天我要让你开心到天亮……
老婆:真的?
老公:当然了……说着伸手往老婆胳肢窝里一伸……
老婆咯咯咯笑起来:尼玛,你干嘛……
老婆笑声一停,老公又伸手过来……
老婆又咯咯咯笑了……
连续几次,老婆啪就是一耳光,腾就是一脚:尼玛,你就是这样让我开心到天亮?


1 女友:“逛商场去!”
男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”
女友:“今天全部五折起,限时抢购啊!”
男友:“关我什么事?”
女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?”


2 女友:“我们谈了三年了,你怎么一束花都没送我过啊?”
男友:“我不敢送啊!”
女友:“为什么?”
男友:“我怕送你后,你往牛粪上插!”


3 女友:“啊!我看到犀利哥了!”
男友:“哪,哪呢?”
女友:“这啊,就是这!”
男友:“这不就是我们两个啊?”
女友:“对呀,不是我,当然是你咯!”
男友:“我哪像犀利哥了?”
女友:“头发!”
男友:“难怪这么贵,人家烫个头发只要几百,我这个烫焦了还要几千!”
女友:“烫焦了你还给他几千,你是笨蛋吗?”
男友:“理发师说,我这头发就是要烫焦才好看,这叫时尚!”

4 女友:“找男友一定要找猪八戒一样的!”
男友:“那你找我干嘛啊?”
女友:“你就是啊!”
男友:“我哪像了啊?”
女友:“上床了,你就像了!”


5 男友:“找女友一定要找白骨精一样的!”
女友:“那你找我干嘛?”
男友:“你就是啊!”
女友:“我哪像了啊?”
男友:“我去上班后,你就像了!”


 
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