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蚂蚁和大象 幽默笑话大全爆笑

发布时间:2018-12-27     来源:jokeji  浏览次数:15

蚂蚁和大象死了,蚂蚁先来到天堂,遇到上帝。
上帝:你是怎么死的?
蚂蚁:被吓的!
上帝:你遇到什么恐怖的事了吗?
蚂蚁:我觅食的时候看见大象,这家伙说要一脚踩死我,我才不信他有那本事!他看我不相信又说要一口气喷死我,我觉得他太幼稚了!
上帝:后来发生了什么?
蚂蚁:没想到大象那么卑鄙!他从天上拿来一把大扇子,很大很大的那种,可以说是遮天蔽日!我一紧张害怕心脏病就犯了,结果就到了这里!
上帝点点头让蚂蚁进去了,这时大象过来了,他看见了蚂蚁的背影。
大象:那是蚂蚁吗?
上帝:是的。他说你吓死了他。
大象:我才是被他害死的!
上帝:你又发生了什么可怕的事吗?
大象:是搞笑,我是被笑死的!
上帝:说说看。
大象:我无聊出门闲逛,正巧碰见蚂蚁,就想和他开个玩笑。我问他信不信我一脚踩死他,他说不信,我又问他信不信我一口气吹飞他,他又说我幼稚。没办法,我就伸手在树上摘了一片叶子,哪知道他一看我手中的叶子,立刻惊慌失措,跌倒在地,一命呜呼了。我看到他那个孬样就觉得好笑,这一下好了,刚动完手术没愈合,直接把伤口笑崩了!


老婆撒娇:老公,我美吗?像不像西施?
老公不支声,手挥了挥……
老婆不理解:什么意思?
老公:往西边站站……
老婆移动了一下:干嘛?
老公:你在这东面,我感觉是东施,你往西站站离我远点,就离西施近点啊……


1.卫生间洗澡出来,老婆抱着老公说:爷,让我爽下吧?
老公不为所动:今天没带钱。
老婆:只要你让我高兴,不收钱的!
老公:免费的我不要!

2.老公用手托起老婆的下巴,挑逗地说:小妞,来,给爷乐一个!
老婆把老公手一甩:客官,请您放尊重些!
老公:你不愿给爷乐?
老婆:小女子只供日不供乐!

3.老婆如狼似虎的扑向出差归来的老公。
老公惊吓:你想干嘛?
老婆狂笑:当然想干,来让我们大战三百回合!

4.老婆问老公:都说女人闷骚,什么是闷骚?
老公:就是胸怀坦荡,内心放荡!
老婆:那我肯定不是闷骚!
老公:但也不是明骚!
老公:那是什么?
老公:尿骚!

5.老公应酬晚归,到家就要洗澡。
老婆:你是不是想毁灭证据?
老公:出门之前我已弹尽粮绝!
老婆:那就更危险了!
老公:为什么?
老婆:你可能是去补充弹药了!

6.老婆逛街喜欢盯着帅哥美女。
老婆:你说那些个美女晚上都陪谁睡啊?
老公:大概是陪你吧!
老婆:那她们陪我睡了,你怎么办?
老公:我也陪你!


小明在学校又被老师批评了,原因就是不写作业。

老师气呼呼的对小明说道:“小明,你怎么回事啊,你怎么又不写作业啊。”

小明笑嘻嘻的说道:“老师,你别怨我啊,你留的作业太难了,你要知道我是早产儿,我爸说了,我不是低能儿他已经很开心了。”

老师瞪了小明一眼,接着说道:“你这个小子啊,你是早产儿和你不写作业有什么关系啊?”

小明笑了笑道:“我是早产儿啊,所以那作业当然要晚几个月写,这样对的起我早产儿的身份,因为那作业本来是应该留给几个月后的“我”的。


新学期,学校向教师们征求教学改革意见,王笑老师说:“为了体现生本教育,多给学生一些温暖,我觉得要改变过去的批改作业符号。我们的学生答案正确往往就打‘√’这样子就象翘尾巴,人不能有一点成绩就骄傲,虚心使人进步,用这符号太过火了。而答案错误就打‘×’,这符号充满杀气,把学生的思维萌芽毫不留情地抹杀了。”有老师问他用什么替代这两个老符号。他说:“学生答案正确就用‘∽’,学生答案错误就用‘⊙’,老师和学生沟通、交流都需要温和一点。”马上有老师质疑:“你用‘∽’,祝福学生走弯路,我看你玩太多脑筋急转弯;你用‘⊙’,是想说学生有污点,包围那污点是不是太缺乏师德呀。”


1、如果我不在,她会多冷清多寂寞,你怎么能逼我离开我的被窝!

2、睡眠是一种节能状态,让我再睡会儿,不仅节省了一顿早餐,而且还节省了一顿午餐。

3、天塌下来有高个子顶着,像这样趴着,天塌下来也没关系,嗯!继续睡。


我抓住一个小商贩的脖领子,抬手就是一个巴掌扇了过去,破口大骂道:“你他妈知道不知道我为什么打你。”

小商贩被我打懵了,摇了摇头道:“我按时交城管费啊,你干嘛打我。”

我吼道:“老子不是狗养的城管,老子是你的顾客。”

小商贩一愣,看了我几秒,似有所思的点头道:“有印象,你好像前几天在我这里买过内裤。”

我吼道:“你想起来就好。”

小商贩一脸疑惑的说道:“我知道我的内裤有点质量问题,可有话好好说啊,你干嘛打我啊。”

我怒吼道:“你他妈的还有脸跟我说这个,七夕那天,我穿上在你这里买的黑色白格内裤,结果把我整个小弟弟都染的黑一块,白一块的,老子差点就在七夕拿下女神了,结果女神以为我哪里有病呢,跑了啊。”


1
南非总统祖玛和朝鲜元首金正恩见面了。
祖玛惺惺相惜:你知道我们有个共同点吗?
金正恩挥手撒泪:都是胖子吗?
祖玛满脸哀伤:不,我们都被人戴过绿帽子!
金正恩青筋爆出:你老婆是被迫的,我老婆是自愿的,别特么瞎套近乎!

2
屌丝到女方家里相亲,双方一拍即合。
缘分难得,屌丝急着就要带女孩回家见父母。
出门之时,女孩父亲交代:人你带走就带走了,到时候别忘了把肚子里的孩子还给我!

3
爸爸和儿子一起看电视,屏幕上突然出现奥巴马的画面。
儿子:这谁啊,太黑了!
爸爸:美国总统,奥巴马!
儿子:那他很牛吗?
爸爸:相当厉害!把地球玩的团团转!
儿子:切!我三岁就把地球仪玩腻了!


1
奥巴马和金正恩同游黄山。
金正恩提议:我们去坐坐轿子吧!
奥巴马说:好啊!
金正恩一招手,两个轿夫跑了过来,抬起奥巴马就走。
金正恩问:你们什么意思嘛,我叫的怎么不抬我?
一位轿夫回道:抬他轻松一些。

2
听到两个男人的聊天。
甲:自从马航飞机失联以来,我老婆对我好多了。
丙:你们俩口子的事跟飞机有什么关系?
甲:有啊,调查发现,机长扎哈利的老婆要和他离婚,
机长精神异常,才导致飞机出事的,而我是开车的,经常送我老婆上班……


男:“自从我看到你第一眼,我就知道什么是爱情,那种感觉……”
女:“少他妈废话,我们做小姐的,不是慈善机构!快拿钱来,今天要是敢不给老娘钱,看我不找人打断你的腿!”


1.你家的蚊子暴饮你的血后摔死了。

2.在你家走头无路的老鼠溺死在你的水池。

3.蜂在你家的阳台做窝,为你筑巢引凤。

4.蚂蚁从你家搬出去了,不是你家要下雨,而是寻觅比你家更软的骨头,更甜蜜的日子。

5.你的宠物狗怀孕了,以后你可以爱个够。

6.蜘蛛在你的网线上拉线,你家有一条铁路了,它要为你再开辟一条丝绸之路。


男:最近学了算命,看相摸骨啥的
女:是吗,快给我算算!
男:算命这事男女有别。
女:我知道。
男:男只看相,女只摸骨。
女:……


站住!别动!
吓了一跳,声音颤抖:干——嘛?
抢劫!说着刀架在了脖子上……快把钱拿出来……
大哥,千万别激动,我给,我给……
草,一个大男人,钱包到是蛮好的,只有这么一点钱?
大哥,你很幸运了,这可是我老婆今天刚给我的这一个月的零用钱……
尼玛,一个怕老婆的货……就没有什么了啊?伸手掏口袋,这手机还不错。
大哥,千万别,求你了,我老婆,每半小时会给我打一电话,如果我不接,我回家就没有日子过了……
好吧,不要你的了。那你这戒指除下来给我……
大哥,这可是我的结婚戒指啊,要是我老婆看不到戒指,我这手就要废了啊……
尼玛,没见过这么怕老婆的。那你总得再给我的什么,就这点钱回家,我老婆还不打死我啊……


 
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