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穿红色内裤 有趣笑话大全爆笑

发布时间:2018-12-26     来源:jokeji  浏览次数:6

考试要到了,小明说:又要考试了,好担心考不及格呀。小花说:我听说一个办法,可以包你及格。小明说:是什么。小花说:就是穿红色的内裤就会及格。小明说:好吧我就试试。考试那天,小花看着小明大怒:喂,是穿红色内裤,不是只穿红色内裤。小明说:是你没讲清楚,我今天来都感冒了。


老师报了作文,小明想:《我的爸爸妈妈》愁死我了,怎么开头呢,看看人家怎么写的,就偷看了隔壁:我的爸爸妈妈是世界上.....不错!晚上回去后,爸爸说:让爸爸读读你的作文,我的爸爸妈妈是世界上第二号的爸爸妈妈.....妈妈说:世界第二的爸妈?为什么是第二好?谁是第一好?小明说:我借鉴了小花的作文,她写:我的爸爸妈妈是世界上最好的爸爸妈妈,我想他爸妈世界第一,我爸妈就只能屈居世界第二啦。


小明在看电视“放马过来吧”按压手指关节,弄出了声音。小明觉得好帅,这样按指头很有杀气啊。第二天回教室后,问小花:大头鬼,识相点,快把作业拿来我抄。小花怒:你找死。小明就按压指头说:我不怕你!放牛....不!放马过来吧!咔嚓!用力过猛,骨头断了“啊”。


小花叮着小明的脸看:哈哈哈,嘴巴上沾着饭啦。小明说:你懂什么?这是我故意粘的,这是一个局!小花不明:局?什么局?小明说:你别着急,你看着....纹丝不动,有一只苍蝇飞来了,停在小明脸上的饭上,小明用力一拍,苍蝇死了,小明说:佩服就说出来吧。小花拼命在呕。


小花很喜欢摆胜利的姿势照相,一天在照相机面前摆出姿势和嘟嘴、歪头后,“别歪头,别嘟嘴”小花就不歪头不嘟嘴了,“把手放下!”小花说:就不。“再说一遍,别歪头,把手放下!小花说:我喜欢 我乐意,爱咋地!一会,小花说:你干什么,别过来。小花被踢出去了:滚,拍身份证照片还摆什么姿势。小花说:老娘乐意。


小华说:小明你来了一封快递。小明看了看,是乡下奶奶寄来的。里面有一张纸和一张光碟。纸上说:奶奶学会来打字了,给你写了一封电子邮件,在光碟里。小明心寒:电子邮件....邮寄来的...看看了光碟,里面有字:奶奶学会打字了,用的是“你叔叔”输入法。我说,他打字。为我骄傲吧!


小明前段时间用山寨机,害自己辐射过多,哭道:差一点别山寨机害成绿巨人!山寨机,你得罪了我!在教室发誓坚决不用,小花说:这小子,记吃不记打,出了名的没记性......第二天,小华说:小明又买山寨机了,小花怒道:我说什么来着,没错吧,我就知道!小明说:刚买的山寨烧鸡,山寨放养,绿色无污染!怎么样,来尝个鸡屁股?“山寨鸡”


小花说:明天是老师的生日,你们打算什么给老师,我就送巧克力棒棒,小华说:我送老师这个电子小闹钟!小明说:我没钱买礼物,我负责包装礼物吧!弄好后,送到了老师办公桌。老师看到很高兴:哇,这是谁送的礼物啊!打开一看,巧克力绑在一起,上面还有一个小闹钟(看起来就是一个炸弹)老师大喊:快趴下,半个小时后还没有动静。


球球小时候记得最深的一件事是全家人说好去北京旅游,因买不到火车票没去成。
昨晚,妈妈给球球讲铁道游击队如何阻击日本鬼子上火车的故事。
球球抢先说:“妈妈,这好办啊。”
“怎么好办啊?”球球妈妈问。
球球说:“不卖日本鬼子火车票呗……”


唐僧:徒弟们,为了弘扬取经精神,唐王决定要成立一个佛法传媒公司,正部级的待遇,我们马上开会,张榜招聘人才……
悟空:嘿嘿,师傅,您看我那花果山的几位兄弟能不能给安排一下,都跟我那么多年了,在我随你取经的那些年,都是他们一手打理的花果山,安排个有编制的单位,将来老了有退休金,也算对得起他们了……
八戒:师傅,你看我随你取经,把高老庄的岳父岳母还有老婆,都丢在一边了,现在我也算是成功人士了,我想把他们接来,享享天伦之乐,能不能安排一下……我都想好了,老丈人就在保安部,老丈母就在后勤部,老婆就在财务部……
沙僧:师傅……
唐僧:沙僧,你也有人要安排?
沙僧:嗯嗯,师傅,想当初在流沙河,有几位兄弟他们曾经帮助过我,我不能忘本啊……
唐僧:尼玛,会不开了,也不用张榜了……
三徒弟:师傅怎么了?
唐僧:人员超编了……


老婆抓住了在外与女人胡搞的老公,气得一边骂一边打。
老公求饶:我是作家,我要体验生活嘛。我正在写一本关于婚外情的书,有了真实体验写的才生动嘛。
老婆怒:你难道写什么都要去体验什么?
老公:那当然了。
老婆:尼玛,下一本书你给老娘写死人的故事!
老公:……


2月14号情人节。
女友:你打算送什么给我?
男友:精子。
女友:真的吗?!
晚上,男友把女友做了。
女友:金子呢?
男友:在你肚子里了……

3月8号妇女节。
女友:今天送什么给我?
男友:又不是你的节日,要送什么礼物。
女友:怎么不是我的节日,我不是女人吗?
男友:你看看你,一点都不像女人。
女友:你从哪里看我不像女人了?
男友:腰部以上……

4月1号愚人节。
女友:今天送什么给我?
男友:钻戒。
女友:我不信你这个小气鬼了。
男友:我说的是真的哦!
女友:拿出来我看看就相信了。
男友:今天愚人节,拿出来会变成假钻戒……

5月1号劳动节。
女友:快来做床上运动,我想那个了。
男友:不来。
女友:为什么?
男友:今天是劳动者休息的日子……

6月1号儿童节。
女友:我做了很多菜庆祝你的节日。
男友:庆祝什么,又不是我的节日。
女友:我知道,不是你的节日,是你小弟的节日……

9月10号教师节。
女友:你在干什么?
男友:想老师。
女友:有点良心,你老师是谁呀?
男友:苍老师!


1、蜗牛和蚂蚁结婚不久,就吵吵着闹到了婚姻登记处。
“坚决和蜗牛离婚,不离婚就不走了!”蚂蚁说。
“你为什么一定要离婚?”登记处的工作人员问。
“当初就是看上了他的独立别墅才和他结婚的!没想到一直到现在独立别墅的钥匙他还没给我!天知道他的独立别墅是包养哪个小三了!”

2、蜗牛伤心地在路边石头上哭。
蜈蚣看见了,连忙问蜗牛怎么了。
“哎,还能怎么了,除了失恋,谁能伤心成这个样子。”蜗牛抽泣着说。
“真是不可思议!你有房子,竟然也失恋?”
“那有什么办法?田螺的房子比我的大多了。”


1
同事上班笑嘻嘻嘻的。
“中奖了?”
“不是。”
“总有什么好事才会乐啊?”
“今天终于把老婆气死了。”
“是吗,怎么气她的?”
“我回家迟到了,她叫我跪搓衣板,跪就跪,
又不是没有跪过。后来她要洗衣服,我跪着搓衣板不给她……”

2
同事上班发起了感慨。
“伴君如伴虎,说的一点都没错啊!”
“怎么了,在领导面前不如意?”
“不是,我老婆叫君君。”

3
一家人在聊天。
爸爸:“儿子,你要长成爸爸一样高大,才能娶到老婆。”
儿子眨着眼睛看着爸爸,不知道说什么好。
妈妈笑着说:“别听你爸爸乱说,要长成隔壁的叔叔一样强壮有力,才能娶到老婆。”
爸爸:“等等,你这话什么意思啊!”


1.日日盼夜夜盼,终于盼来了面试通知。
阿城兴奋极了,当天就坐车赶到应聘的公司。
公司人事经理接待了他。
“阿城,我们公司最近各种才能各种类型的人才都有了,不过我仔细看了你的简历后,发现你是我们公司最稀罕的人才:勤奋,刻苦,任劳任怨,有牺牲精神——”
“谢谢您的夸奖,我到公司一定会好好干,奉献自己的一切。”阿城急忙说道。
“我们公司这么多年,几乎什么人才都培养出来过,只有一种人才没在我们公司出现过,不过听了你的表态后,我很期待你能成为我们亟需的那种人才。”
“一定一定,不知这么多年你们一直没培养出哪种人才?”
“我们公司从成立到现在就缺一个只讲奉献,不求回报的精神典型。”

2.傍晚,近视眼的二憨和大头一起去一家小餐馆吃饭——他们都要了一碗素面。
两份面上来后,大头眼尖,立即发现二憨的面里有一只被烤黄的半截肥虫。
大头立即嚷嚷:“服务员,我们一样叫的素面,为什么他的面里有这个肉乎乎的东西?”
“真的吗?我来看看。”
二憨见服务员过来了,立即一筷子把那肉乎乎黑黢黢的东西吃了下去。
“没有没有,别听他瞎说!”
大头看得目瞪口呆。
“小样,不就是我这里放了一点干牛肉吗,你叫唤个啥?想让我按照牛肉面的价格交钱,门都没有!”


唐僧取经回来功成名就,他想返俗成家,于是,他写了一张征婚启事:本人唐僧,国宝级爷们,曾当过西天取经的领导,在征途中遇到许多艳情,但为了事业一概拒绝,至今孤身一人。

本人有车有房,白龙马坐驾,白马寺别墅一幢。

业余爱好:本人善于甩猴把戏,养宠物猪。

找我当老公,平时好玩,玩腻了就吃掉,你能长生不老。


一位山区老大爷到城里购物,看见银行门口很多人排长队,便好奇的问保安:保安同志,这么多人排这么长的队,这是干啥呀?
保安:买纪念币!
大爷:买纪念币有啥用吗?
保安:没啥大用,但是可以留着以后升值吧!
大爷揶揄道:哦,原来是可以升职呀,怪不得这么多人排这么长的队呢。那请问买多少就可以升职呀?
保安:钱多你就多买点,钱少你就少买点,买的多以后就升的多呗!
大爷:照这么说,我如果有钱,买它个几万块钱的,以后升个市长或者省长什么的应该不会有啥问题吧?
保安:......


为了争当领导,狮子与老虎大战,猎豹与花豹撕杀,猞猁与雪豹格斗;而猫儿在一旁看起了热闹。
就在它们打得难分难解,猫儿看的入神入味之时,长颈鹿叼来了人类的任命书当场宣读:
“经研究决定,兹任命猫为猫科科长,狮子、老虎、猎豹、花豹、猞猁、雪豹为猫科成员。”
长颈鹿补充道:“科长为一科之长,行使统领管辖权,科员须服从尊重科长的领导,一切行动听指挥,不得有误!”
猫儿露出了胜利者的微笑,摆出领袖的POSE,向大家招爪致意。
狮子不服:“你这个小畜生,就会溜须拍马!”
老虎不悦:“你这个小侏儒,就会奴颜婢膝!”
猎豹不满:“你这个小崽子!就会偷奸耍滑!”
花豹不快:“你这个小妖精!就会迷惑主人!”
猞猁不爽:“你这个小滑头!就会谄媚主子!”
雪豹不乐:“你这个小混蛋!就会撒娇邀宠!”
猫儿回敬道:没错,你们说的我这些缺点,在人类眼里都是优点,我小怎么了?小心我扣你们的奖金!
大家伙们一下回过神来,赶忙赔不是。
狮子说:大人不计小人过;
老虎说:在下有眼不识泰山;
猎豹说:浓缩的都是精华;
花豹说:自古英雄出少年;
猞猁说:珍珠虽小值千金;
雪豹说:你就是动物界的拿破伦。
听到这些奉承,猫儿照单全收,不屑地笑了笑反问道:怎么,没看过古装电视剧?
大伙说:看过。
猫儿:看过怎么还杵着?
狮子、老虎、猎豹、花豹、猞猁、雪豹们恍然大悟,纷纷扑通通下跪,山呼:猫王万岁万岁,万万岁!
猫儿安卧台上,眯着眼,懒洋洋地说:喵,喵,喵免礼平生……


以前都说老婆孩子热炕头,可是现在我连个炕都没有。


房子啊,你在哪里啊。
老婆啊,你在哪里啊。
噢,在梦里。
梦里,梦里,
梦里见到的就是你。



教授指着一个染黄头发的学生说:明天要是你还染着这样的头发,就可以不用来上课了。
第二天,所有学生都带着一头黄头发来上课。


一男对iphone着迷到了极点,但又没钱,于是他买了一个苹果的手机套,并在背后贴上苹果的标贴。



我说老板娘怎么每次在老板就要和秘书开房时总是及时赶到,愕然老板一次又一次的将要出轨,原来秘书是老板娘心腹啊,汗,知道什么叫忠心啊,这才是啊。


西游记四人中,唐僧最离不开谁,答案是白龙马,因为第一,白龙马不会你孙悟空那么会惹事,二,白龙马也不会像猪八戒那样懒惰,什么事都不干,至少他能驮着唐僧,三,白龙马更不会像沙僧那样太笨,过于迂腐,不也变通。



你没有乔治那样的天份当总统,也没有乔丹那样威猛地打篮球,更不能像乔布斯那样设计iphone,但有一样你做的特别好,那就是你极擅长于乔装,这么多年,居然没有人看透你是个混蛋!




牛顿靠一个苹果扬名天下,孔融靠一个梨树立榜样,可你从小到大吃了多少苹果和梨,恐怕也不计其数了吧,而且好东西更是不少吃,怎么就什么贡献都没做出呢?


 
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