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大王好剑 幽默笑话精选

发布时间:2018-12-03     来源:jokeji  浏览次数:3

小李将军奉命觐见大王,看到大王的佩剑光彩夺目,回到驿馆,手下问大王长什么样,小李将军吹嘘道:“大王英明,尤其是大王的好剑!”
这一切都被在门口的驿丞听到,汇报给大王,大王把小李抓进宫殿,大骂:“李将军,你是不是想造反,敢骂本王好贱”


男生:我要走了
女生:你不能走
男生:我必须得走
女生哭了:你要走了就等于带走我的全部,我可能就没法活了
男生:你是第一个为我流泪的女孩,还给你。
过了一会,一个黑社会大骂:艹你妈的,让你抢个劫,你搞得跟拍电视剧似得!


杰克赖在床上不动。
老爸说:“去帮我买包烟。”
杰克:“不去!”
老爸:“剩下的钱全给你!”
杰克:“好,我开车去给你买!”
过了一会,杰克:“老爸,车怎么发动不了!”
老爸:“启动器那里有条缝,你拿个硬币塞一下就能发动了!”
杰克:“这是什么道理!”
老爸:“跟你一样,给钱就动喽!”


阿庞在家没什么地位,妻子老是对他指手画脚。
那天妻子又在数落他,说他没什么内涵,怎么不会去学学大海,说大海之所以成为大海,是因为它把自己放在最低位,收纳了所有的水,所以浩瀚。
然后又说了他一大堆的坏话。
忍无可忍的他终于爆发了:“自从跟你结婚后我就一直处于最低位!”


老张喝朋友喜酒,桌上八人坐着一中老年人,上菜开吃老张为彰显热情,
夹起一块排骨给中老年人:“来,老婶婶吃块排骨,”
老人微笑摇头:“亚美德,”
哟!是个日本人,老张心想还好这句听得懂排骨不要,重新夹一猪脚:“这个的干活,你地要不要,”
老人再次摇头:“亚美德,”
老张再次重夹一牛筋问候时,坐老人旁边男子道:“你能再二点吗,我妈说了几次牙没得,你还夹那么硬的菜,她嚼的动吗?”


1.今年期末,仰天大吼;“明年,我一定要好好读书”
明年开学,仰天长叹;“我想回到去年”

2. “老兄,你好淡定,马上考试了还不复习,想挂科啊”
“叫你平时不好好作弊,现在知道复习了吧”

3. 上课铃声响了,同学们和老师匆忙的走进教室,
“上课了,下面我们开始点名,马一明”
“到”
“好,我们开始上课”





星期天,儿子做老师布置的作业。
有一道区分成语的题目,他搞不懂,就问我:
“爸爸,锦上添花与雪中送炭有啥区别?”
我瞅了眼坐在一旁正看韩剧的妻子,一字一句地解释道:
“儿子,你听清楚了。你妈妈有好多、好多衣服,她再去买一件穿,就是锦上添花;
我的衣服非常、非常少,她去给我买一件衣服,就是雪中送炭!”


牛人牛逼哄哄说道:“我没有什么本事,不过一万之内的加减乘除我可以一秒钟算出答案?”
主持人:“一万之类,加减乘除,一秒钟,那我出一个简单的?”
牛人:“请出题?”
主持人:“π2。”
牛人:“.. ...”


1.悬崖边上,一只小猫一次又一次扭动着肥胖的身躯,
却怎么也飞不起来,好几次都差点摔入崖底。
旁边母猫头鹰看着它撞的头破血流,实在不忍心,
忧心的说:它爹,要不要告诉它,其实它不是咱亲生的……

2.老板通知开会,震怒:我们的员工素质太差了!
人事部经理:有人偷鸡摸狗吗?
老板:还不至于。
市场部经理:有人出卖公司机密?
老板:没那么严重。
公关部经理:有人假公济私?
老板:目前尚未发现。
……
办公室主任:到底是什么问题?
老板:特么从我电脑上拷毛片居然用剪切!
各位高层:……

3.一美眉深夜独行,路遇风衣男。
风衣男:大晚上干嘛?
美眉担心被劫财,遂说:找朋友借钱去!
风衣男再问:为什么要借钱?
美眉又害怕被劫色,便道:得了性病没钱治病!
风衣男笑了,高兴的说:终于找到了!
美眉不解:啥意思?
风衣男:我也是得了性病却无力医治!
说着便上前抱住美眉道:不如我们就以毒攻毒吧!

4.老公每次和老婆亲热总要播放杀猪时候凄惨的叫声,
有次老婆实在受不了了,就说:你为什么每次都要放这种音乐?
老公:面对你如果不听着这声音,我实在下不去手啊!

5.甲:我每天都能看见烟花。
乙:哇,好羡慕啊!
甲:想不想看?
乙:想,在哪看?
甲:我上班的地方。
乙:你是从事什么工作?
甲:电焊工。


女生甲哭诉道:“呜呜……,为什么从来就没有一个男人一见到我就会很开心的呢?”
女生乙:“胡说!那边不就有一个男人一直在看着你,还开心地微笑吗?”
女生甲回头仔细一看,哭得更大声了:“呜呜……,那个男人是整容医生啊!!”


1,有一颗小行星正向地球袭来,世界末日即将到来!各国领袖都开始发愁,唯有朝鲜的伟大领袖金正恩一脸的兴奋!
秘书问他:伟大领袖,小行星正在撞向地球,您怎么一点也不担心?
金正恩淡然道:你不懂,这是全世界的危机,也是我朝鲜民族崛起的契机!要知道,小行星撞向地球后,由于尘埃的笼罩,地球将全面降温!嘿嘿,你看我这身脂肪,终于派上用场了.....
2,朝鲜跟美国爆发了严重的冲突!为了节省资源和保护两国人民的生命财产安全,两人决定单挑决胜负!
奥巴马从容道:年青人,要知道,我可是黑人,有强健的肌肉和爆发力,你这小胖子怎么可能是我的对手,投降吧!
金正恩笑道:没错,论爆发力,我是比不过你!可是,我这身的脂肪,耗上三天三夜都不怕,打持久战绝对是我赢,哇哈哈.......



1、有个骗子,专门骗财骗色。被骗走财色的女人发现不对劲后,就提上棍棒找骗子讨公道。骗子声泪俱下跪地求饶:“我是第一次,你放过我吧……”于是骗子逃脱了。

后来,放走骗子的女人们在电视新闻里看到了这个骗子的忏悔录,原来,骗子的名字真的就叫“第一次”。 被骗的女人们都说:“妈的,骗子永远都是‘第一次’。”

2、一妙龄美女被魔鬼的财富迷住了心窍。美女说:“如果你没有钱财,我绝不会给你第一次进门的机会,我看着你就感到恶心。”

送走了魔鬼,美女转身进屋,却又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱着他刚才留给美女的钱财,嬉皮笑脸地说:“有了第一次,就有第二次……”

3、初夏,他第一次买彩票,就中了一千万元的大奖。他第一次数着大把的钞票时,一颗球形闪电钻入他的天窗…。

第一次,人们看到用钞票自焚的变态人。第一次,神探狄仁杰穿越出来说:“第一次的成功,是很偶然滴。第一次的失败,是因成功之时带来的狂喜和疏忽,很必然滴。”

4、处于青春期的他高大威猛,对异性有了好奇难耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻,不敢公开和她们搭话。

某晚,他下自习回家,看见前面小巷里有个性感美女独行,就顿生邪念,从后面蒙住了她的嘴巴……压在地上颤抖不已的他向她求饶:“你放过我吧,我这是第一次……”美女突然露出两颗锋利的蛇牙说:“靠!我这也是第一次……”

5、史上第一次哲学论文答辩的题目是《世上最没有选择余地的东西是什么?》。

结果,苏格拉登得了满分,他的答辩论点是:“第一次出生和第一次死亡,都没有选择的余地……”

6、母鸡第一次怀孕,就B超出是双黄蛋。她剖腹产醒来后高兴地对公鸡说:“公喔员家庭,能产下双胞胎,真是幸运之极……”

公鸡却愁眉苦脸地说:“可是,我们的宝贝俩,是连体独心的婴儿……”

7、女孩对男孩说:“我还是第一次,你就只想拿点儿手术费来打发我……”

手术室外,医生对男孩说:“你是她男朋友吧?她的二楼估计装修出租过四五次了,我还是第一次看见她的房客来陪她做掉哩……”

8、老钱第一次受贿区区三千元,就被人检举了出来,退回了赃款,还留党

察看一年。

老钱不服,想找纪检委领导论理减罪。老孙却说:“算了,你知道这三千元是什么来路吗?”老钱回答说:“不知道。”老孙说:“是从检举人的举报奖金里预支来的……”

9、第一次偷东西就被抓,他没事;第一次耍流氓就被抓,他没事;第一次抢银行就被抓,他没事……第一次,他给律师很多很多的钱,律师没事;第一次,他干掉了律师,然后畏罪自杀,天理没事。

10、某便民服务中心,甲携带着乙的情人问乙:“嗨,你也是第一次来登记结婚的吧?”

乙看了看自己的老婆,又看了看他的情人甲的未婚妻,回答说:“没……没有啊;我是第一次来登记离婚的……”


小刚向小明问道:“听说你爸爸是开车的吧?”
小明:“是,是开出租的。”
小刚:“我爸也是开车的。”
小明:“你爸是开什么车的呢?”
小刚:“我爸是给一董事长开小车的,开的是名车凯迪拉克。”
小明:“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚:“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?”
小明:“你爸给董事长开的是开的拉客,我爸开出租也是开的拉客,这不都是一样的吗?”


 
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