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家法伺候 幽默笑话

发布时间:2018-11-26     来源:jokeji  浏览次数:4

小明在学校犯了错误,回到家,父亲非常生气,怒道:“家法伺候!”
这时管家老王走出来,拿着一个本子,对着小明问道:“2+3等于多少?”
小明道:“5!”
“4+7呢”
“11”
“10+45”
“55”
管家老王满头大汗,道:“老爷,加法也难不住少爷,不如让我试试乘法。”
老爷怒道:“滚一边去!不是自己的孩子还这么心疼,搞得好像自己的孩子一样……”
老爷又仔细看了看小明和老王的脸,缓缓道:“老王,你给我站住!”


在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下,媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼,发誓说:“不思从前,忘掉过去,旧事不提,情断义绝!”
我表示说:“真心悔改,后悔当日,旧情不再,永不私会!”
回到家,媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
她冷笑着说:“你们两个酸文人跟我玩花花肠子,一个藏头‘不忘旧情’,一个藏尾‘改日再会’,奸夫淫妇,看我慢慢收拾你们!”


两年前我还是工地上的一名工人,工资不高,还经常被工头扣工资,直到有一天我生气不干了,自己闯事业,现在,我吃的好喝的好,什么活都不用干,顿顿有鱼有肉,有时候甚至有鲍鱼海参,并且有专门的人把饭菜给我端过来,当然了,有时候饭菜太多也难免有些凉……不跟你们说了,对面的饭店又开始倒剩菜了,我开饭喽……


邻居老李,经常和我过不去,那天我对他说狠话:“老李,你给我等着,早晚我捏死你,早晚让你趴在我面前求我!”
老李:“好,我等着!”
没想到,这时才过去几天,就一语成谶,成了现实,今天,老李趴在我面前,有气无力的说:“兄弟,下手别这么狠,你还真打算捏死我呀?”
我:“我们道上混的都说话算数,决不食言!”
老李:“滚,你TM一个做足道的,也敢说是道上混的,小心我投诉你!”


拉不出屎来,不是地球没引力,也不是肠子没动力,而是便秘。
苍井说她还是处女,一点没错,她还是慰安处的女人,待遇不变。

记者:张导,请问,您有几个孩子?
张导曲指数了数,一只手不够,再数另一只手,还不够:不多,屈指可数,数了半天可怎么也数不清。
记者:你有几个老婆?
张导又开始数手指头,数了一只手,不够:再数另一只手,还不够:下手最晚的这个应该是第三只手。


① 妻子一边照着镜子一边往脸上擦粉,说道:老公,你看我白不白?
丈夫头都没抬一下就应声说道:白!
妻子不高兴的说道:你仔细看看好不好,连看都不看就说白,你说的是哪里白啊?
丈夫不屑一顾的说道:这还用问吗,你不就是头发白吗?
妻:……

② 妻子:老公,我把头发都染了,怎么样,好看吧?
丈夫:怎么是这个颜色啊?
妻:这叫柠檬黄,在欧洲是最流行的颜色呢。
丈夫:那你觉得好看就行了呗。还问我干啥呢?
妻:你什么意思啊?我想问问你看我染这颜色像啥?
丈夫:像黄鼠狼。
妻:去你的,你才像黄鼠狼呢。

③ 妻:老公,你今天怎么买这么多好酒好菜的,开什么洋荤啊?
丈夫:今天是8月8号你不知道吗?
妻:8月8是啥日子啊?什么节日都不是。
丈夫:88就是爸爸的意思嘛,当然是爸爸节了。
妻:你的孩子还没出世,你哪里算得上是爸爸呀?
丈夫:怎么不算,你不是已经怀了吗?
妻:那孩子晓得是不是你的?


1
小蜘蛛要去旅游,蛛妈妈不让。
小蜘蛛:同学们都去旅游,你为什么不让我去?
蛛妈妈:傻孩子,你一上网,
全国各地的风景尽收眼底,何必要花那个冤枉钱呢?!

2
蜗牛一家出发去旅游了。
邻居:去哪里旅游啊?
蜗牛:就去附近的风景区走走看看。
两个月后,蜗牛一家回来了。
邻居看见了,问:玩的开心吧,在那里玩了几天?
蜗牛:很好玩,就是时间紧了点,只玩了一天。

3
猎豹约乌龟一起去旅游。
猎豹:小兄弟,一起去旅游,作个伴。
乌龟:可是,你跑的快,我跟不上啊!
猎豹:没事,我带着你。
乌龟:这么好啊!
猎豹:就是要收点拼车费。

4
小蚂蚁要去旅游,蚁妈妈问:你想去哪里玩?
小蚂蚁道:我想去海边看海。
蚁妈妈说:不行。
小蚂蚁委屈地说:为什么不行?
蚁妈妈:你不会游泳,一个海浪就把你冲走了。

5
蜻蜓约蜂王一起去旅游。
蜂王:我不能去。
蜻蜓:为什么?
蜂王:拖儿带女的,不方便。

6
兔子约老鼠去北京玩。
老鼠:去北京这么远,要坐火车去吧!
兔子:是啊,所以叫你作个伴。
老鼠:为什么要叫我作伴呢?
兔子:有你在,去偷两张火车票,就不用买票了嘛!

7
老鹰外出旅游,看见了行进中的骆驼。
老鹰飞过去问:大哥,去哪里?
骆驼道:去乌鲁木齐。
老鹰:这么巧啊,我也去
乌鲁木齐,你力气大,顺便替我带点行李!

8
鸽子北京旅游回家了,邻居好奇地来打听鸽子的见闻。
鸽子无奈地说:别说了,伤心的很。
邻居问:怎么了,遇上打劫的了?
鸽子不停地叹气:北京雾霾太大,什么也看不见!

9
花豹带着行李走出了家门。
邻居:大哥,去哪里?
花豹自豪地说:旅游。
邻居问道:你这样子,就不怕吗?
花豹反问:怕什么?
邻居:你把钱挂身上,就不怕打劫的?


甲乙两人在一起谈二胎政策放开的事情。
甲:现在二胎政策放开了,你对这事是怎么看的?
乙不屑一顾道:我认为对我而言,放不放开都是一个样。
甲疑惑:这怎么可能会一个样呢?
乙:以前没有放开,我还不是照样生了八个孩子了吗?计划生育政策对我一点约束都没有,你说这不是都一样吗?
甲惊奇:你哪来八个孩子呀?我怎么看见你只有那么一个女儿啊?
乙:实话告诉你,隔壁老李家哪对双胞胎就是我的孩子,还有同事小王的孩子也是我的,还有小张、小陈.....只不过我这人最讲义气,总是顾及到别人两口子的关系和颜面问题,从来就不愿意乱说而已。
甲:卧槽尼玛,你tm搞了人家老婆,还说的这么好听,这也叫最讲义气?


随着‘表哥’的出现,我认为不久就会出现‘车哥’‘房哥’‘票哥’‘卡哥’‘烟哥’‘酒哥’‘包姐’‘裙姐’等等。

我的精神太富有了,有没人愿意拿物质上的富有来换下,很便宜,兑换比例是10000:1。


作为一个流氓,你真的是太流氓了,尤其对着还是男人的我——你TMD地也要分清对象再出手!!!


你说你很天真,其实就是说明你天生真的是SB。
你说你纯洁,其实你是真是纯粹不洁。
你说你有品味,其实你是没人品,更没人情味。
你说你很向往田园生活,其实是因为你在现实中活不下去。
你说注重内涵,其实是你外表实在看不下去。
你说你很重兄弟情意,其实是你有基兄的倾向。
你说你喜欢单身,其实是自己根本找不到老婆。
你说你不喜欢上网聊天,其实压根就没人理你。
你说你讨厌资本家,其实是你根本没本事,要不你早就成资本家了。
你说自己酒逢知己千杯少,其实是没人看得上你。


1、甲:尼玛,搬到新家,样样都好,就是太吵人了……
乙:怎么回事?
甲:楼上的一户养了好多狗,一天到晚叫不停……
乙:你不找他去,跟他说说……
甲:今天早上就去交涉了,经过一番较量,他终于答应只养一条,其他的全部送出去……
第二天,乙:今天睡得不错吧……
甲:尼玛,狗屁,比昨天还吵……
乙:不是狗都送出去了吗?怎么还吵?
甲:尼玛,原来是他一个屋子吵,现在是整栋楼都吵了……
乙:怎么回事?
甲:尼玛,他把狗送给了楼上楼下,左左右右的邻居了……

2、老公拎着一双鞋回来,老婆:这是你买的鞋子吗?
老公:是,老婆,我的鞋……
老婆:哦,多少钱?
老公:八十,老婆,贵不贵?
老婆眼睛一瞪:跪……
老公:啊,还贵啊?我都还价了,再便宜老板不卖……
老婆一指搓衣板:给我跪那,尼玛,胆子大了是吧,不请示,就敢做八十元的主了……


胡同门口,来个老头子摆摊卖冰棍的。
胡同里头住了一户人家,生对双胞胎,哥俩长得一模一样。
老大先出去了,问卖冰棍的老头“大伯,你信不信,我一个人能吃六根冰棍!”
“小孩崽子,你是个扯,吃六根我就不要钱!”老头脖子一扬,跟小孩子打上赌。
“真的?”老大眼睛一亮。
“我这么大岁数能跟你一个小孩子家家打臭无赖?不过,丑话说在前,你要是输了咋办?”老头反将一军。
“输了你的冰棍我就全包了。不过,我也有个条件,吃冰棍中间,允许我去厕所一次!”
“中,一言为定。”
老大很快吃了了三根,然后,回家一趟,接着,老二出场了顺利地把剩下的冰棍都吃了了。
老头佩服得五体投地。


和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?……


爸爸:儿子,今年考试怎么样?
儿子:比上期进了一步………
爸爸:不错啊,能进一步就说明你还是努了力的………对了,你去年是倒数第一吧?
儿子:是的………可是~…
爸爸:没关系的,能摆脱倒数第一拿倒数第二我已经很满足了……
儿子:不是的,我是说我的分数进了一步………
爸爸:明白啊,分数进一步,名字肯定得进步呀………今年分数是多少呢?
儿子:去年总分9分,今年总分8分,你说是不是进了一步呀?
爸爸:…………………


 
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