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以五十步笑百步 逗女生开心的幽默笑话

发布时间:2018-11-21     来源:jokeji  浏览次数:13

老师:“小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”
小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短!”


甲:“听说了没有,我们局长被抓了”
乙:“为什么被抓?”
甲:“还不是因为贪睡!”
乙:“贪睡也犯法吗?”
甲:“他睡了几个大牌明星!”


一日,小钟在办公室潸然泪下,同事A遂问:“钟,啥情况?”小钟:“我爸给我寄了一箱白菜。”同事A:“那你哭什么,现在物价这么贵,给一颗白菜都是真爱。”小钟:“关键是我爸看我太穷,让我去把白菜给卖了换钱,不够卖,还给寄.....” “这绝对是亲生的。”


没事打事,我逗老婆:“我得了艾滋病。”
老婆愣了愣,然后说:“不可能。”
我问:“为什么不可能?”
老婆:“我都没有得这个病,你怎么可能有。”
我不解了,又问:“你怎么知道自己没有?是不是你什么时候去检查了?”
老婆:“我没有,不过我的领导、同事们都检查过了,特别是隔壁老王昨天刚去检查过,他们都没有,所以我肯定也没有!”
我眼前一黑,差点晕倒……


刘备的儿子刘禅非常淘气,有一天,他在家里玩球,结果把玻璃给打碎了。刘备大怒,打了刘禅的手心十几下,并要刘禅罚站三十分钟。
刘禅很不服气地抗议道:“爸爸,你根本就不懂‘爱的教育’!”
刘备:“谁说我不懂?爸爸我从小就是在父母和老师‘爱的教育’下长大的哟!”
刘禅:“你那是什么‘爱的教育’?”
刘备:“就是‘爱打就打,爱罚就罚’!”


老师:人世间谁最能治疗失眠症?

学生:您。现在大家都睡着了,只有我还在苦苦坚持。



客人:来一份鸡汤面。

店小二:好。

客人:给我加点香菜。

店小二:好。

客人:香菜的叶要多杆要少。

店小二:好。

客人:多放点鸡汤。

店小二:好。

过了一会儿,客人没话说,反问:还有要求吗?

客人:没有了。

店小二喊:来碗鸡汤面。



甲:我女朋友把我甩了。

乙:人要乐观。

甲:她狠心跟了别人。

乙:不要计较,女人都这样。

甲:我跪求她回来,她完全不理。

乙:没必要这么在意,男人迟早要过这一关。

甲:我该怎么办。

乙:与她分手,慢慢遗忘。

甲靠在了乙的肩膀上,谢谢你:兄弟。

乙:不客气,兄弟间,应该相互告慰,爱走了,就由她飞。

甲:也是,本来我想砍那个男人的,现在释怀了,听说你交了个女朋友,最近?

乙:对,她是你前女友。



两个准备离婚的夫妻。
一天,一个强盗拿着枪进入他们家。
看了他们夫妇两、舔了舔舌头。
丈夫对妻子说:看见他的样子了吧。他等会可能会选择和你做爱,你到时候必须听他的话,他就你做什么就做什么,否则我们都得死,知道吗?
妻子喝到: 你个没良心的混蛋。
最后 ,强盗来到了夫妻两的面前,一把抱住丈夫,说道:对不起,我是同性恋。。。。


今天给儿子一张百元大钞,叫他去买菜。
结果回来时什么都没带!
我:怎么没买?钱呢?
儿子递过来一张五十元道:被偷了!
我狠狠地打了他:尼玛小偷偷你钱,难道还找了你五十吗?


甲:现在这个时代,单打独斗很难出头,要想有所成就就得讲团队合作,最强是强强联合,你说是不是?
乙:是!
甲:你看,现在我有高大英俊的相貌,苦于没有人力资源;你虽生得矮丑矬,却有人力资源。咱们正好互补余缺,进行产品生产,生产出来的产品还都归你,这样的好事你为什么要愤怒呢?
乙:尼玛你搞大我老婆肚子我还得谢你不成?!!


冬季,爸爸在自家大门口的路上泼了很多的水,地上冻成了冰面,路很滑。
一天,看到一位美女穿着高跟鞋,在冰面上不小心滑倒。儿子和爸爸仔细地打量着美女。
突然儿子问:“爸爸,多美的美女,要是摔得稍重些就可以再多看一会儿了。”
晚上,爸爸在冰面上凿了一个大洞。次日一大早,就听见门口有女人喊救命的声音,儿子跟着爸爸一起到门前看热闹。谁知,刚出了门,爸爸就急匆匆地跑过去,赶紧伸手拉摔倒的美女的手。儿子也急忙跑过去,一看,大喊一声:“不好,是妈妈。”



1、有个骗子,专门骗财骗色。被骗走财色的女人发现不对劲后,就提上棍棒找骗子讨公道。骗子声泪俱下跪地求饶:“我是第一次,你放过我吧……”于是骗子逃脱了。

后来,放走骗子的女人们在电视新闻里看到了这个骗子的忏悔录,原来,骗子的名字真的就叫“第一次”。 被骗的女人们都说:“妈的,骗子永远都是‘第一次’。”

2、一妙龄美女被魔鬼的财富迷住了心窍。美女说:“如果你没有钱财,我绝不会给你第一次进门的机会,我看着你就感到恶心。”

送走了魔鬼,美女转身进屋,却又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱着他刚才留给美女的钱财,嬉皮笑脸地说:“有了第一次,就有第二次……”

3、初夏,他第一次买彩票,就中了一千万元的大奖。他第一次数着大把的钞票时,一颗球形闪电钻入他的天窗…。

第一次,人们看到用钞票自焚的变态人。第一次,神探狄仁杰穿越出来说:“第一次的成功,是很偶然滴。第一次的失败,是因成功之时带来的狂喜和疏忽,很必然滴。”

4、处于青春期的他高大威猛,对异性有了好奇难耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻,不敢公开和她们搭话。

某晚,他下自习回家,看见前面小巷里有个性感美女独行,就顿生邪念,从后面蒙住了她的嘴巴……压在地上颤抖不已的他向她求饶:“你放过我吧,我这是第一次……”美女突然露出两颗锋利的蛇牙说:“靠!我这也是第一次……”

5、史上第一次哲学论文答辩的题目是《世上最没有选择余地的东西是什么?》。

结果,苏格拉登得了满分,他的答辩论点是:“第一次出生和第一次死亡,都没有选择的余地……”

6、母鸡第一次怀孕,就B超出是双黄蛋。她剖腹产醒来后高兴地对公鸡说:“公喔员家庭,能产下双胞胎,真是幸运之极……”

公鸡却愁眉苦脸地说:“可是,我们的宝贝俩,是连体独心的婴儿……”

7、女孩对男孩说:“我还是第一次,你就只想拿点儿手术费来打发我……”

手术室外,医生对男孩说:“你是她男朋友吧?她的二楼估计装修出租过四五次了,我还是第一次看见她的房客来陪她做掉哩……”

8、老钱第一次受贿区区三千元,就被人检举了出来,退回了赃款,还留党

察看一年。

老钱不服,想找纪检委领导论理减罪。老孙却说:“算了,你知道这三千元是什么来路吗?”老钱回答说:“不知道。”老孙说:“是从检举人的举报奖金里预支来的……”

9、第一次偷东西就被抓,他没事;第一次耍流氓就被抓,他没事;第一次抢银行就被抓,他没事……第一次,他给律师很多很多的钱,律师没事;第一次,他干掉了律师,然后畏罪自杀,天理没事。

10、某便民服务中心,甲携带着乙的情人问乙:“嗨,你也是第一次来登记结婚的吧?”

乙看了看自己的老婆,又看了看他的情人甲的未婚妻,回答说:“没……没有啊;我是第一次来登记离婚的……”


1、乘客下车给钱,司机一看多给了五块,为了防止乘客发现要回,赶紧关门、开车,呼,车子冲出去好远了……
到了一路口,遇到红灯,司机停车,突然看到乘客气喘吁吁的站到车旁,司机:尼玛,大哥,你也太计较了吧?不就为了五块钱,至于这样一直追吗?
乘客:尼玛,你小子,你眼瞎、耳聋了吗?我的衣服被你夹住了,你知道不……

2、站住,抢劫……
大哥,你是劫财还是劫色?我可是一分钱也没有……
尼玛,又是穷鬼一个,劫色……
大哥,你等等……
尼玛,你有什么花样?
没有,我就是化下妆,不然我怕你看了会吐……
尼玛,给我滚……


昨天同学去买了一双特步鞋,穿上一出门,就被门框拌倒,摔了一个狗吃屎,他爬起来,笑着说:特步,飞一般的感觉!

从美容美体店出来,一女同学私下问另一女同学,问该店的丰胸产品效果如何?另一妹子说:挺好,我好,他也好。

年轻男女刚刚新婚,男人喝了点劲酒,表现不错。男人:感觉不错吧?女人娇羞地说:劲!久!虽好,可不要贪睡哦!

女友喜欢耐克,而男友给她买的是361度,女友十分诧异:你为什么买361度?男友不假思索:多一度,多一份温暖!

女友总嫌男友个子矮小,于是买了一双增高鞋,一段时间效果不错,女友:还满意吧?男友:好好增膝,天天向上!


 
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