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小学生日记爆笑来袭 小笑话 爆笑

发布时间:2018-11-21     来源:jokeji  浏览次数:5

1.2021年4四月十六日,今天我从学校坐校机回来,又乘坐航天十七号电梯回到三十一楼——我的家。爸爸妈妈都不在家,只有机器人保姆乐乐和我的克隆人妹妹诗咏在家,我问她爸爸妈妈去哪里了,她说去火星旅游了。
老师评语:孩子,你一定是穿越过来的……幻想家。
2.眼看这就要毕业了,同学们就要分别了,依依惜别的时刻,很多同学都传同学录留念,我的同学录里有一张吸引了我,档案里是这样写的,姓名,我是神经病性别,阴阳人。地址,云游四海。电话,114.兴趣,踢高尔夫球。喜欢的食物,饭炒蛋。最大的梦想,能飞到鸟窝去掏鸟蛋。
老师评语:档案所有信息都符合他的姓名。
3.一天考试有个题目是以呵呵为题目写一段话,我写到,听说周末不放假,我呵呵了。
老师评语,老师得知,也只能对你呵呵了。


我终于向我最美丽的姑娘开始表达,伸出五个手指头代表5.伸出两个手指代表2,攥上拳头代表0.我这样不停的表达,她也被我的诚意感染了,给我一起做相同的动作!最后我按耐不住自己情绪了,在5月20日这个神圣伟大的日子,对她说出:“我爱你!”姑娘一反常态说:“你能不能正经点,否则不跟你玩石头、剪子、布了”


一女,奇丑无比。岂止是丑,简直就是一副狰狞恐怖的面孔。丑女家里种了二亩三分地的红高粱,每每到了秋天,成群结队的麻雀飞落到涨红脸的高粱穗上吃庄稼,丑女父亲无奈,在田间地头上扎了些许稻草人吓唬麻雀,起初几天还有效,可是到后来不管用了。一日中午,丑女去高粱地喊爸爸回家吃饭,没等走到地头,那些麻雀吓得立刻飞走。于是,老爸便让丑女每天站在地边上,不但麻雀不敢再来,没几天,藏在洞里的老鼠也都偷偷溜出来,把盗进洞里的粮食统统背了回来!


朋友来找我问道:“小雨,我有个问题想要找你了解下。”

我点了点头道:“说吧,我会帮你解答的!”

朋友问道:“那个,我想知道日本人民为什么都那么黄。”

我看了一下朋友,显然是一幅刚看了AV的心虚样,我笑着打开了电脑,运用百度地图,开始搜索起日本的地图来。

朋友站在一边愣愣的发问道:“你这是干什么呢。”

我不理他,专心搜索了半天,把日本的几大知名城市都找了出来。

朋友还是不懂得问道:“这是什么意思呀?”

我嘿嘿一笑道:“傻啊你,像搜索别的国家都显示有什么名胜古迹,可是搜索日本却总是出现这附近有多少个旅馆,一个总想睡觉的国家,能不黄么?”


<一>甄氏的误解
袁熙死后,曹丕欲娶袁妻甄氏为妾。一日,曹丕与甄氏去拜见曹操,曹操见甄氏玉肌花貌有倾国之色便大喜,指着甄氏曰:“此乃吾儿之妇?”
甄氏早就耳闻曹操非常好色,将曹操所言听成“此乃吾日之妇?”便大惊失色曰:“明公切勿乱伦,毁吾一世清白耳……”
曹操:“……”
<二>什么兵法能够胜诸葛亮
诸葛亮出任刘备的军师后,连续用妙计大败曹军,使曹操非常不安。一日曹操向谋士程昱问道:“诸葛亮料事如神、诡计多端,连续大败我军,他用的是什么兵法?”
程昱:“诸葛亮熟读兵书,但他最擅长用的是孙子兵法。”
曹操:“儿子比孙子更成熟老道,那我们用儿子兵法应该能战胜他孙子兵法吧?不然用老子兵法胜算的把握不是更大?”
程昱:“……”



1,悟空又调皮,不听唐僧教训。
唐僧责备道:悟空,为师跟你讲话,你怎么总是左耳进,右耳出,一点儿也没记住!
悟空笑道:师傅,你知道的,我总把金箍棒放耳朵里,那金箍棒有一万多斤,一不小心就把我的左耳跟右耳捅了个通透,所以左耳进右耳出那是必然的事情!
2,妖精拦路,唐僧赶紧喊道:悟空,快去打妖怪!
因为上次打妖怪被不识相的唐僧责备,悟空还在生气,便不理会。
唐僧再喊!
悟空就说:不要叫我悟空,我已经改名字了!
唐僧:改成啥了?
悟空:叫“没空”!
3,蜘蛛精与蝎子精道:好妹妹,听说三界第一美男唐僧来了,咱们快去瞅瞅吧!
蝎子精兴奋道:那可真得好好瞧瞧!
等看到唐僧时,蝎子精沮丧道:很一般嘛!
蜘蛛精道:美男这种东西,就像红花需要绿叶陪衬,诺,他的徒弟们来了,你再看看!
蝎子一看唐僧立于奇形怪状的徒弟之中,马上惊喜道:哇,果然是美男啊!


歇后语新版:
三个臭皮匠----爱上诸葛亮
八仙过海----没人活着回来
瞎子点灯——哪里不会点哪里
千里送鹅毛——运费太高
周瑜打黄盖----打到破头盖
猪八戒照镜子----里外都是你
猪鼻子插葱----感冒流鼻涕了
孙悟空翻筋斗----摔死了
哑巴吃黄连----刚才吃太甜
窗前明月光----窗户没关好
小和尚念经----有颗淫心
关公照镜子----憋到脸红
十五个吊桶打水——绳子断了
公共厕所仍石头——溅起公粪
井底下写文章---学问很深
孔夫子搬家----被逼拆迁了
挨着火炉吃辣椒----头脑发烧
肉包子打狗---- 一个不够(吃)
孙悟空翻筋斗----摔死了
姜太公钓鱼——贪吃者上钩
王八吃秤砣——噎死了
赶鸭子上架——准备烤鸭
苦水里泡黄连——以苦攻苦



1、有个骗子,专门骗财骗色。被骗走财色的女人发现不对劲后,就提上棍棒找骗子讨公道。骗子声泪俱下跪地求饶:“我是第一次,你放过我吧……”于是骗子逃脱了。

后来,放走骗子的女人们在电视新闻里看到了这个骗子的忏悔录,原来,骗子的名字真的就叫“第一次”。 被骗的女人们都说:“妈的,骗子永远都是‘第一次’。”

2、一妙龄美女被魔鬼的财富迷住了心窍。美女说:“如果你没有钱财,我绝不会给你第一次进门的机会,我看着你就感到恶心。”

送走了魔鬼,美女转身进屋,却又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱着他刚才留给美女的钱财,嬉皮笑脸地说:“有了第一次,就有第二次……”

3、初夏,他第一次买彩票,就中了一千万元的大奖。他第一次数着大把的钞票时,一颗球形闪电钻入他的天窗…。

第一次,人们看到用钞票自焚的变态人。第一次,神探狄仁杰穿越出来说:“第一次的成功,是很偶然滴。第一次的失败,是因成功之时带来的狂喜和疏忽,很必然滴。”

4、处于青春期的他高大威猛,对异性有了好奇难耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻,不敢公开和她们搭话。

某晚,他下自习回家,看见前面小巷里有个性感美女独行,就顿生邪念,从后面蒙住了她的嘴巴……压在地上颤抖不已的他向她求饶:“你放过我吧,我这是第一次……”美女突然露出两颗锋利的蛇牙说:“靠!我这也是第一次……”

5、史上第一次哲学论文答辩的题目是《世上最没有选择余地的东西是什么?》。

结果,苏格拉登得了满分,他的答辩论点是:“第一次出生和第一次死亡,都没有选择的余地……”

6、母鸡第一次怀孕,就B超出是双黄蛋。她剖腹产醒来后高兴地对公鸡说:“公喔员家庭,能产下双胞胎,真是幸运之极……”

公鸡却愁眉苦脸地说:“可是,我们的宝贝俩,是连体独心的婴儿……”

7、女孩对男孩说:“我还是第一次,你就只想拿点儿手术费来打发我……”

手术室外,医生对男孩说:“你是她男朋友吧?她的二楼估计装修出租过四五次了,我还是第一次看见她的房客来陪她做掉哩……”

8、老钱第一次受贿区区三千元,就被人检举了出来,退回了赃款,还留党

察看一年。

老钱不服,想找纪检委领导论理减罪。老孙却说:“算了,你知道这三千元是什么来路吗?”老钱回答说:“不知道。”老孙说:“是从检举人的举报奖金里预支来的……”

9、第一次偷东西就被抓,他没事;第一次耍流氓就被抓,他没事;第一次抢银行就被抓,他没事……第一次,他给律师很多很多的钱,律师没事;第一次,他干掉了律师,然后畏罪自杀,天理没事。

10、某便民服务中心,甲携带着乙的情人问乙:“嗨,你也是第一次来登记结婚的吧?”

乙看了看自己的老婆,又看了看他的情人甲的未婚妻,回答说:“没……没有啊;我是第一次来登记离婚的……”


演员表:我(虫子)、冰箱(读者群成员)、树枝(读者群成员)、徒弟楚河(读者群成员、我的徒弟)、刷兵男(U17人气漫画“刷兵男的搞笑剧场”作者)

故事要从三百年前说起,那时候正逢战争时期 ,冰箱紧紧的抓住我的脚,下面就是炼狱一般的岩浆河,冰箱对我说:“拉紧我。。”
我含着泪:“放脚吧,要不我们两都走不了。。” 冰箱的猪蹄重重的夹着我。。 突然我邪念一生,一手攀着悬崖,用另外一只手,去挠他的脚心 ,当时我真的想活下来,为了我们的基情 ,因为我活下来,他应该高兴才是。
可是冰箱忍住了,他没有笑,也没有松脚,他咬紧牙关。
我换了很多地方挠痒,包括头、胳膊、肚子。但是他依旧忍住了。。我深受感动。。
他忍了下来!我还可以这样无耻吗? 于是我拿起一块石头。。向他砸去。。
但是他依旧忍住了 。。
血!从他的脚流到了他的脸 。我看到他在笑。。 他笑着 。。掉了下去。。。
这是一个悲惨凄凉又美丽的爱情故事。
(非和谐版)
血!从他的脚流到了他的脸,我看到他在笑。。
他笑着:“好爽,继续虐我吧,虐死我吧”
那一刻 我震惊了。。
突然,冰箱的身体开始发光,额头上显现了一个大字,就是风影我爱罗额头上的“受” !
胸前突然发光!
出现了两个字:“抖M”
一双翅膀从他的胸前钻了出来 ,他要展翅高飞了,而我 却看着他奋力的噗哧!他大喊:“砸我,狠狠的砸!”
我下得了手吗? 我是这种人吗? 我拿起一块巨石,狠狠的向他抛去!
突然狂风大作,额头上的受,发出了黑光!胸前的翅膀变得更大了!背后长出了胡须,他奋力一飞,慢慢的着地了。
我热汗盈眶,根本认不出来,这就是冰箱。。
冰箱伸出脚,“让我们飞向美好吧”
我羞涩的转过头。。
我背后藏着的皮鞭突然也发出了彩虹的光,86种颜色的那种,黑色比较多,没什么彩色。。
我抓住彩虹的光的皮鞭 狠狠的向他抽去,谁知他一把就用脚夹住了,然后摇了摇头,地上钻出了一把荆棘,慢慢化成了一条满是荆棘的鞭子,他毕恭毕敬的用脚递给了我,然后拍了拍手,说:“不要给我面子。。”

胸前的抖M闪闪发光,发出了红色的黑色的光,是那种黄色一般的蓝色哦,这种光,非常的美好,夕阳照射了下来,我热汗盈眶,捡起来的时候。冰箱却。。摆出了风骚的姿势 把他的头放在了脚上,把他的手放在了他的嘴里,我控制不能!狠狠的抽了他!
就这样 一个美好快乐的童话故事结尾了。


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我在削苹果皮,准备吃苹果,对徒弟说:“这些苹果皮等下拿去喂犀牛。”
楚河大吃一惊:“可是咱家没犀牛啊!”
我扶额:“险些我就削好苹果了!太浪费了!”于是把苹果扔了。

公元306年...
一个男人站在了水面上和另一个不男不女的人对峙着,男人名叫大树枝他轻轻一跃,就闪了腰,不男不女的妖怪见势就冲了过来,此时 万分着急,树枝掏出大哥大给冰箱打了个电话,聊到了后半夜。
就当妖怪冲到树枝的面前时,冰箱从天而降,砸烂了。
树枝一把热泪:“我要为冰箱报仇”
妖怪拿起计算器算了半小时...:“不对,这关我P事啊?”
树枝看不下去了,脱下海绵宝宝内裤和棉裤,然后先穿棉裤再穿海绵宝宝内裤,此时...发出了妖艳的光!
妖怪一看威力如此强大,就抓起还在地上挣扎没有死去的冰箱,狠狠的亲了下,妖怪居然和冰箱合体了!一场会波及世界的战斗即将打响!
海绵超宝和妖怪冰箱的终极对决
记者在线外搅基的等待着,海绵超宝登场了,只见海绵在空中空翻了48个小时 然后以倒扎的姿势扎在了地上,死了。
本次对决!妖怪冰箱完胜!
热血又美好的爱情故事终于落下了序幕!


哥今天去相亲,为了显示一下,于是租了一辆宝马……
开着车到了相亲地点,好不威风,前来相亲的妹子,眼睛都看直了……
哥:咋样?美女?
妹子:我……你……
哥:美女,一辆破宝马,至于这样吗?
妹子:怎么不至于,你为啥开着我爸的车?
哥:……


一顾客到一商城买鞋,看见男式货架上的皮鞋标价牌的名称栏内写着“男猪皮鞋”四个字。不知是营业员在写标牌名称时有意省略了一个“式”字,还是因麻痹大意写漏了这个“式”字。这位顾客便别有用心的向售鞋的女营业员问道:“请问有没有女猪皮鞋卖?”女营业员听后,脸上立即显露出很不高兴的表情。她知道这位顾客不怀好意,不是故意找岔就是想逗趣的。于是她很不客气地向顾客说:”你这人说话真没修养,一男子汉怎么能说出这么不文明的话来?“这顾客听后,并没被她的气话所激怒,仍然心平气和的指着货架上的标价牌说:“我没说错呀!这货架的标价牌上只写着男猪皮鞋。既然有男猪,也应该有女猪嘛!”


小林正坐在公交车上,旁边坐着一位美女。美女忽然有点晕,用手摸着太阳穴。
素来喜欢助人为乐的他忙问道:你怎么了?
美女:头有点晕!
小林又问:头晕?那可能是缺氧。需不需要人工呼吸?
美女赶紧摇头:不用了,谢谢!
小林眯着眼点了点头道:那好,有需要的时候随时找我!我有救生证的,很专业。
过了一会,美女有轻微作呕动作,左右看不到塑料袋。这时,吐意汹涌而来,她忙起身居高临下吻住了小林。二人的喉咙涌动,“咕噜”声作响。好一会,美女坐到自己的位子上,用纸巾擦嘴。小林的嘴角有食物残留。
美女:谢谢你啊。你感觉怎么样?
小林打了个饱嗝道:很饱!


1、老婆有点像宠物狗狗,你对她好,她就死心塌地跟着你。如果有一天,你对她不好,不给她吃,甚至骂她打她,她就会离你而去,去找另一个主。

2、我的运气真好,昨天买了一个干粉式灭火器,今天就派上了用场……

3、爱情无处不在,有的爱情在公园中,有的爱情在电脑上,有的爱情在玉米地里,我的爱情在脑子里……

4、负负得正的实例:一个寂寞的男人和一个寂寞的女人在一起就是激情燃烧的两个人。

5、脸皮厚的人适合去踢球,因为球打在脸上就不会觉得痛。

6、你们不要爱面子,我一个人爱面子就可以了,如果大家都爱面子,面子就会陷入三角恋中不能自拔。

7、如果你不能让她颤抖,说明你一定有问题,那就快去请教伟哥吧!

8、舍不得孩子套不住狼,怀一个孩子套一套房!


 
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