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无厘头的冷笑话 幽默笑话大全爆笑

发布时间:2018-11-19     来源:jokeji  浏览次数:25

(1)
很久,很久,很久以前,树叶黄了,昨天的风筝会飞,把猪八戒的紧箍咒捏得很紧,成龙的少林功夫特级棒,无法理解苍井空的心情,很久,很久,很久以后,树叶黄了,老头的头发白了的,大街上的猫跑着,月亮也是很明亮的……

(2)

台灯,该死的草本植物,与其跳着走着,倒是很好玩的,纸巾还是清风牌子,庞中华的字体本身就很好看。树叶,耳机的声音,操场好广大的,考古学家张岂之是西北大学的人,我想,小蚂蚁网吧知道这个事情……

(3)

奔跑的道路上,袜子仍然没有洗干净,小姜说他的运筹学挂科了,吃饭又不得安宁,草坪是绿色的关你什么事呢,考驾照就好好考嘛,洗个脸还这么婆婆妈妈,别以为我不知道你老婆是我的小三,起码莫言的诺贝尔奖是真的,打电话浪费电话费,撒尿去……

(4)眼药水,借给我,书包是用来装书的,别以为牙膏的味道很难得,电水壶的价格也相当的贵,图书馆的二层楼是自然阅览室,主管说了一些奇怪的话,招聘会在复旦开吗?吃肯德基应该通知一下隔壁的王小明,算了,不如睡觉舒服……


东方不败的后人东方不长遇上岳不群的后人岳不平可谓是老乡见老乡两眼泪汪汪啊,两兄弟见面首先一个拥抱,接着两人用祖传的礼仪——兰花指对接一下以表友好。
东方不长笑道:“老弟,你把《辟邪剑谱》可是练到家了啊,上面那两团可是越来越凸起了,多亏你爸给你取了不平,不平越来越不平,好个岳不平,给力啊!哈哈~~”
岳不平同样笑道:“老哥你也不赖嘛,多亏你家老娘子给你取个不长,这不现在下面真不长了,东方也就你把《葵花宝典》练到家了!”
东方不长叹息道:“唉,是啊,当年老娘子东方不败就是名字取不好,干我们这行名字是关键啊!”
岳不平也是仰天长叹:“当年老娘子要是叫岳不行该多好啊!”


■小白A:我并不是很贤淑的那种……

小白B:那就是辣妹了。

小白A:我也不是很漂亮的那种……

小白B:那就是腊味了。


■看守所门口,值班女同志对我说:你好像每个月都来一次呀……

我心里想:靠,我男人。


■镜架崩了请假去维护,一旁的店员MM跟另一位男店员说:“拆开这个不能用蛮力,要用阴劲……”她迟疑了两秒钟,更正道:“不能用蛮力,要用阴力……”


■同事用普通话对电话那一头说:“她的还没有弄好,要先亲一下。”后来得知,是她的桌面物品要先“清”一下。


◇◇小白A:你的自行车的性能好像很好呀

小白B:的确动力比较好


◇◇未雨绸缪:在晴天的时候练习单手骑车,雨天时就可以从容地撑伞骑车了

小白A:何不在晴天时买件雨衣?



◇◇司考习题片段:利用职务之 便秘 密窃取公共财物……


◇◇看见某“全自动电脑蜡水洗车”的招牌下,两个工人正在卖力地抹车…… -


◇◇小白A:最近睡前常发现一些有趣的网站,结果很晚才睡。 -

小白B:嘿嘿,听说最近这些有趣的网站被关闭了很多…… -


◇◇两小白在讨论某个比山寨厂稍强的牌子的显卡: -

小白A:这个牌子听起来好像是做鼠标键盘的。 -

小白B:不,我记得这个XX牌是做电脑桌的。 -

小白A:…… -


◇◇有一天,一个名为“系统信息”的Q号将我加入好友,不久就收到了他的所谓中奖信息。我于是对他一见如故,如至获宝,至今他的Q号仍然被我小心地保存在黑名单里面……


外面疯传老婆和自己的几位领导有染,小李感到很苦恼。
小李灵机一动,终于逮到了一个验证的机会。
这天,单位聚餐,小李装着很委屈的样子,在领导面前卖起了傻。
局长关心地问:“怎么了,是不是受老婆欺负了?”
小李小声地说:“前天去体检,医生初步检查我的艾滋病抗体成阳性……”
小李说完,偷偷地瞄向大家,结果,局长、副局长、办公室主任和自己最铁的一个哥们脸都绿了……


(一)
课堂上,一女同学正遇生理期,便对老师说:“老师,我大姨妈来了,要出去一下。”老师半信半疑地走到门口,往外看了看说:“外面没人啊!”

(二)
甲:最近,你们走得很近。
乙:听说女人经常待在一起大姨妈会同步,我那个有点不准时,所以......
甲:那你完了。
乙:为什么?
甲:她都绝经好几年了。

(三)
丈夫很想跟妻子爱爱,无耐妻子正处在大姨妈时期,几番被拒之后,便独自一人看起了毛片。妻责问:“看这些你只会更痛苦。”丈夫:“才不呢,看多了晚上就能来大姨父了。”



几个屌丝聚在一起谈论平时抽什么烟,一个屌丝说道:“屌丝当然是抽四块钱的红塔山了。”

另一个高个屌丝说道:“真屌丝一般在地铁里面吸人家的二手烟啊。”

另一个胖屌丝说道:“切,真屌丝一般都是抽不起烟的,真来烟瘾的时候,直接蹲街上的车屁股后面,闻尾气就过瘾了。”

另一个矮屌丝说道:“对诶,我家住北京,开窗户,外面的雾霾跟烟味差不多,真他妈过瘾。”

这时候真屌丝站了起来,干咳了几下嗓子说道:“真屌丝一般都是这么吸烟的。”

众人注视的真屌丝,表情一脸的严肃。

突然,真屌丝放了一个臭屁,然后快速用手捂住,一脸深沉的说道:“鸡蛋韭菜味饺子,有一股利群烟的味道在里面,额,还有芙蓉王的味道。”


小明在学校挨揍了,回到家里对爸爸说道:“爸爸,爸爸,我被揍了。”

小明的爸爸一愣,看着小明有些生气的说道:“你这个蠢蛋,是谁竟然敢把你打成这样,鼻子都塌了?”

小明点了点头道:“是啊,他打的真狠。”

小明的爸爸接着说道:“这你必须还手啊,不然这种人见你好欺负,你就念不了书了啊。”

小明点了点头道:“是啊,所以我还手了啊,不过我还手了也念不成书了。”

小明的爸爸一愣,随即释然道:“别担心,对方打了你,你也打了对方,这事好解决,我也认识你们校长,我跟他解释一下开除不了你。”

小明摇了摇头道:“可我打的是校长。”


女:亲爱的,我们还是分手吧?
男:分手?为什么?
女:我今天在街上遇到我的前男友了...
男:啊,,莫非你又要跟他?
女:不是,不是...问题是...
男:有什么问题?
女:他是你爸爸.....
男:..............


开车上班,遇到一个碰瓷的女子,行车记录仪清晰地记录下了这一切。我淡定地下车,问她:“我赔你钱,你自己去看医生吧,你说要多少钱?”
女子说:“我的腿好像断了,你就赔我1万吧,医不好也算我自己倒霉了。”
我装着很惊讶地说:“好啊好啊,谢谢你谢谢你,你真是一个好人啊,刚才碰到一个人,就轻轻刮了他一下,他就敲诈我5万,你伤成这样就只要1万,你真是世上难得的好人呀!快起来,我再送你1万。”
女子一听有这么好的事情,马上站了起来……
我的脸突然黑了下来,严肃地说:“真不要脸!”


1,某电视台做节目,请了凤姐跟了个帅哥当嘉宾!
凤姐与帅哥对面而坐,那帅哥正襟危坐,不动如山!
凤姐调戏道:你真是柳下惠,面对我这种绝色,竟然无动于衷!
帅哥笑笑道:如果你是绝色,那我一定是色盲!

2,林子方相亲!
女方问:我漂亮么?
林子方:漂亮!
女方又问:你对女人有什么看法?
林子方:我的看法是,在女人面前千万不能讲真话!
女方起身走人!
林子方:你看我说的很对吧!
话外音:单身不是没有原因的!


阳朔鉴真寺观景,大师把佛珠套在我的手腕,双手合十,紧紧夹住我的右手,双目紧闭,口中念念有词。
片刻,大师微微睁开双眼,“施主,老衲刚才为你念了一段价值1万8千元的佛经,我看你天赋异禀,与我有缘,今天前20名有缘之人,你只要出8888元就可以请回一尊市面上价值3万8的麒麟,外加念的佛经白送,保佑你消灾免难!”
“好吧,那你给我8万8千8就行了!”我很淡定地看着大师。
“什么?”大师一愣,以为我听错了,“施主,是你给我8888元请一尊麒麟!”
“妈的,我的麒麟臂一出手就是十几亿条命,你刚才夹了它一分钟,没要你小命算是便宜你了!”一巴掌就往大师脑门上扇去,让你他妈老秃驴学电视直销。


1,并肩作战的动物:螳螂和黄雀,因为螳螂捕蝉,黄雀在后。
2,喜欢窝里斗的动物:鹬蚌,因为鹬蚌相争,渔翁得利。
3,情深义重的动物:黄鼠狼,因为黄鼠狼给鸡拜年。
4,推高房价的动物:兔子,因为狡兔三窟。
5,富有同情心的动物:狐,因为兔死狐悲。
6,破坏稳定的动物:鸡和狗,因为鸡鸣狗盗,鸡犬不宁。
7,热心艺术的动物:黄莺和燕子,因为莺歌燕舞。


帅男:“我是坏人,做了不少坏事。”丑女:“我也不是好人,也没做过什么好事。”帅男:“我是小偷,我们不能在一起。”丑女:“我知道,可你已经偷走了我的心。”帅男:“我不喜欢你。”丑女:“没所谓,我喜欢你就行。”


丑女:“呀!给我买的花?” 帅男:“不......不是。”丑女一把夺过花:“今天是情人节,花不送给我,送给谁啊?”帅男暗自叫苦:“拿去吧,拿去,待会只能再买了。”


帅男买来一杯可乐,二根吸管,丑女揭开盖一口把可乐喝到嘴里。帅男:“你要嘴对嘴分一半给我吗?”丑女:“别急,等我尿出来以后就是你的了。”


帅男:“你脸上好多油。”丑女:“人家搽粉了。”帅男:“穿这么紧的裤子不难受吗?”丑女:“这条裤子便宜。”帅男:“你的腰粗了好多。”丑女:“昨晚吃多了一点。”


丑女:“明天去恐龙公园看化石。”帅男:“天天对着你,都看腻了。”丑女一巴掌摔过:“拐着弯骂谁呢?”


丑女:“这婚到底结还是不结?”帅男:“不结,结我就是傻子。”丑女:“行啊,翅膀硬了,你再说一遍。”帅男:“结......结,房产证、银行卡都在你手里,不结能行吗?”


 
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