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乐一乐 幽默笑话大全爆笑

发布时间:2018-11-06     来源:jokeji  浏览次数:4

1.天塌下来有高个子顶着,天要是真塌下来,你还有心思计较这几十厘米? 2.天生我才必有用,废话!木材可以烧谁都知道。 3.窈窕淑女,君子好逑,要是熟女,下不了手,看上叔女,就如牲口。 4.君无戏言 ,君王若是戏言,你能多言? 5.吃得苦中苦方为人上人,吃不了苦的女人让人上。


某好友发表说说:“不知道今天10点钟谁帮我充的话费,谢谢你,我会记在心里的.”
介小子太走运了,我,我得想个办法···灵机一动,计上心头···
我:“
您好!本人不慎将话费误充进贵手机,本人工资微薄,上老下小,请您做一个好人,帮俺充回来。谢谢!15921885793(上海移动”
半小时后,手机进账100快···


晚上,妻子对丈夫说:晚上想不想爬山呀,然后抖了抖自己的胸部。
丈夫抱起妻子放在床上,然后爬了上去......
第二天,7岁的儿子鹏鹏在学校被老师批评了,原因是:老师组织大家去公园的假山玩,一女同学对鹏鹏说:想不想爬山呀?……


在自行车属于宝贝难得的年代。
肖强花了九牛二虎之力搞到一部凤凰牌,全村人无不羡慕。
车子买回来第三天,表弟戚五来了,说要去相亲,想借这玩意去耀耀眼。
肖强不肯。
戚五好话说尽,仍无济于事。可他就是不死心,血脉相连的亲戚,一点情面都不讲了吗?
然而肖强没有半点退让的意思。最后,他被逼急了,就无奈无心地说: “老弟,我跟你把话说死了吧,今儿个我就是借媳妇给你都行,但不能借车子。”
谁知这戚五万不知趣,他竟说:“好好好,我不借你的车子,依你的,就借你媳妇!”


老张见到老李,老张向老李打招呼:“老李干啥去?”
老李:“我去还贷……,”
老张:“买房了?”
老李:“没有!”
老张:“买车了?”
老李:“没有!”
老张:“买化肥了?”
老李:“没有!”
老张:“那干啥了还贷?”
老李:“前两天收大豆在老王那借了几个袋子,还袋子!”


女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你胸部太小。
女:假如是这样的话,我可以到整形医院去隆胸啊。
男:尼玛,我是担心因为你胸部太小,让自己将来的儿女吃不饱,你去隆胸?想毒死自己的儿女啊?
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你嘴巴太臭。
女:假如是这样的话,我愿意每天刷遍牙,而且再也不吃臭豆腐。
男:尼玛,我是说你激动起来的时候,脏话连篇。
女:混蛋,你他妈的给老娘滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你没有内涵。
女:假如是这样的话,我愿意报名参加各种培训班,让自己可以继续充电,使自己越来越有内涵。
男:尼玛,我的内涵指的是三围比例失调,像你,穿上宽一点的衣服,给人感觉就像是刚从难民营出来的。
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你让我压力山大。
女:假如是这样的话,我可以让你每月交给我的钱减少一半,使你压力变小。
男:我的意思是,你身体骨肉含量太高,每天晚上睡觉的时候,总会不经意地翻到我的身上来,我这瘦小的身板,真担心哪天被你压到床底下去。
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为我们是来自不同星球的人,两人根本没有共同语言。
女:假如是这样的话,我愿意改变自己,和你调整到同一样频率,这样我们就会有共同话题了。
男:那基本是没有可能的,因为我是地球人,你是非主流的某星人,你的思想,你的形象,你的行为,配不上我这一个正常地球人。
女:混蛋,滚!


话说牛魔王正在翠云山和铁扇公主寻欢作乐,忽然小妖精通报说西天取经的和尚又回来了。
牛魔王大惊,心想火焰山不是熄灭了吗?唐僧又来干什么?难道取经回来了?来不及多想,连忙出门迎接唐僧。
“唐僧,恭喜你啊,取经回来,功德圆满了。”牛魔王笑着说。
“罢了罢了,着实恼人得很。好不容易走到大雷音寺,佛祖算来算去,还少一难,还取不得真经。”唐僧连连叹气说。
“这还不容易,随便安排一难就行了。”牛魔王不以为然。
“说的轻松,这一难着实艰难得很啊。”唐僧更沮丧了。
“奥,佛祖没安排保护你的徒弟?”
“这倒不是——佛祖说了,这一趟来回不安排一个妖魔鬼怪。”
“那还有什么难的?”
“难度可大了——佛祖检看我的通关文牒,说我手续不全,要我原路返回办手续呢!”
“啊?不知都需要什么手续?”
“身份证、出境证、入境证、货物营运证、马匹出关证、大唐介绍信、各国介绍信、免疫证、健康证……”


一)
有钱就是不一样,楼也修得比咱家高.
风一吹,楼顶上晒的尿片全跑到二婶家的院子来了.
二婶大叫:
根子媳妇,你得叫孩子把尿片夹紧点!

二)
不知哪层,啪地,扔下一个黄黄的东西.
管理大叔跑出来,一看天上.
忙大喊:
谁家的鸽子,出门也不让把蛋夹紧点!

三)
老公,三楼有人要跳楼了!
你慌什么.咱住的是八楼.他再跳,也跳不到咱家!

四)
老公,为什么买这么高的一层呀?天天爬,多累呀!
这你就不知道了吧!
咱就算是把床板搞得震天响.
管理大叔,都不会爬上来敲门的.

五)
老公,刚刚看到一个小偷,从窗户跳出去了!
噢!太不幸了,你没有告诉他,这是十楼?



场景一:曹操他爸---曹太公带着全副家当去投奔儿子,结果那陶谦派来护送的黄巾降将张闿风财起义,杀了曹太公全家,夺走了财物!

场景二:杨志带着十几个老军,挑着十万贯的生辰纲,在黄泥冈被蒙汗药蒙翻,财物被劫,醒来后只是流浪江湖,大好前途一朝尽毁!

场景三:唐僧带着徒弟,历尽千辛万苦,方取得真经,正准备回归大唐!哪知在通天河,被那老龟弄翻,经书全部落入河中!

旁白:选择X通快递,绝无以上悲剧!


由于这两天压力太大,晚上突然睡不着了,便走到窗前点了一支烟抽了起来。
这时一只蟑螂出现在我的面前,也许它知道我的压力大才出来陪陪我吧。
于是,我便和这只蟑螂聊了起来,虽然它听不懂我说的话,但我这样做毕竟能缓缓我内心的压力。
我从失恋聊到结婚,从自己的理想又聊到自己领导的傻逼事情,聊了一个小时终于心情大好。
于是乎,我突然拍死了这只陪了我一个小时的蟑螂。
因为,它知道的太多了。


奶奶陪着孙媳妇逛街,孙媳妇打算找一家金店买些首饰。

当她们来到一家店铺门前时,奶奶非得拉着孙媳妇进去。

孙媳妇笑着对奶奶解释:“奶奶,买首饰得去金店,不是五金店!”


杰克来中国留学两年多了,有件事情让杰克很困惑,于是请教老师。
杰克:“老师,你不是说‘年年有今日,岁岁有今朝’是祝福的话吗?可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了,这个月都好几次了。”
老师:“那你都在哪些场合说的。”
杰克:“第一次是朋友的姐姐结婚;第二次是同学出车祸住院;第三次是校长他爹去世。”
老师:“你还活着已经很不错了!”
杰克:“... ...”


我看了一篇文章,里面有一句话很有哲理,我特别喜欢:自由不是你想干什么就干什么,而是你不想干什么就不干什么!
晚饭后,我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏,她听后一拍桌子:让你刷个碗这么多屁话!


 
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