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说得那么好听 笑话大全

发布时间:2018-08-18     来源:jokeji  浏览次数:12

甲:时间就是生命,这话说得太对了!
乙:看来你深有体会啊!
甲:确实!
乙:那你是干啥才有这体会的啊?
甲:我昨晚只用了七秒,就完成了创造生命的伟大事迹。在创造生命的时候,又节约了自己的生命!
乙:尼玛不就是早泄么,说得那么好听!


花仙子去相亲。
她问对方:你是做什么工作的?
对方道:我主要是管轮回的!
花仙子心想,想必他不是凡间的人啊!于是道:能带我到你工作的地方参观么?
对方欣然答应,带她来了一茅坑。
花仙子:你不是管轮回的吗,不去地狱来这里干吗?
对方讪讪道:我是管五谷轮回的!
花仙子:你妹。。。


小明:“妈的,真是悲剧!”
小龙:“咋了?”
小明:“成绩没考好,一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样,然后就揍我!”
小龙:“哎,我也很悲剧!”
小明:“不会吧,你都考了一百分,你老爸还能怎样?”
小龙:“还不是也说‘别人家的孩子’!”
小明:“别人家的孩子也比不上你啊!”
小龙:“不是说这个啦,他说我其实是‘别人家的孩子’.....”
小明:.....


类型一:附庸风雅型。把小三当作装点门面的形象大使,自己随时有美人闪亮登场。

类型二:寻欢作乐型。小三不是爱人情人,只是老牛爱吃的嫩草。

类型三:灰色利用型:把养的小三当做钓取高官厚碌的诱饵,金弹打不开的门用肉弹。

类型四:怜香惜玉型:真心地爱护小三,视小三为红颜知己,拜倒在小三的石榴裙下。


地理科老师:在生活中,经常找不着北的人,应该学习地理,能找到头绪。
化学科老师:在生活中,经常很纠结的人,应该学习化学,能化解死结。
数学科老师:在生活中,经常很计较的人,应该学习数学,能四舍五入。
外语科老师:在生活中,经常很崇洋的人,应该学习外语,能遭受语重心长。
语文科老师:在生活中,经常搞特殊化的人,应该学习汉语,能讲普通话。
物理科老师:在生活中,经常蛮横无理的人,应该学习物理,能知道物是人非。
体育科老师:在生活中,经常不学无术的人,应该学习体育,能知道人体不能怀孕无可厚非,但是必须怀才。


主人对猫说:我天天养着你,家里有老鼠,你不去捉……
猫不高兴了:主人啊,不是我捉鼠啊,你得给我搭个班子啊,现在干什么事情不成立个班子?
主人:尼玛,不就是一只老鼠,什么班子啊?
猫:你想啊,我们至少要成立一个捉鼠办公室,要主任、副主任、然后还有值班的,客厅、厨房、卧室、储藏室、院子里……哦,还有一只机动,这样编制不能少,所以你至少你得再弄八只猫来……
主人……


1
老师拿着一个学生的作业本大骂:“你把老师的话当作耳边风,左耳进右耳出了吗,怎么会一题都不出来呢?”
学生站起来说:“老师,我绝对没有。”
老师:“怎么会没有,还想狡辩?”
学生大声地说:“老师,真的没有,我右耳戴着耳机,怎么出的来呀!”

2
班主任上课,一个学生迟到了。
班主任问:“昨天刚刚宣布的纪律,迟到了怎么办啊?”
学生异口同声地答:“跑20圈。”
班主任又问:“谁去数圈啊?”
学生又是异口同声地答:“我们大家……”

3
下课后,一学生找到数学老师:“老师,我爷爷想请你做家教。”
老师:“好啊,你想通了要认真读书了?”
学生:“不是教我,是教我爷爷,
我爷爷说数学题越来越难了,很多题目都做不出来了,所以要请个家教。”


两个青年孕妇发生争执。
甲:你结婚才几个月就怀这么大的肚子?
乙:我去年结婚,今年怀孕的咋地?那你啥时候结婚的?
甲:我还没结婚呢。
乙:尼玛,没结婚就怀了这么大的肚子,还好意思说呢!肯定怀的是个野种。
甲:你怀的才是野种呢!
乙:我结婚了,怀的是我老公的种。你没结婚,谁知道你怀的是谁的野种呀?
甲:那咱俩不都是一样的吗?
乙:谁跟你一样呀?你怀的到底是谁的野种?
甲:你怀的是你老公的种,不是野种!我怀的也是你老公的种,怎么就会是野种了呢?
乙:啊......


1 空军士兵:“报告教官,我们怎样才能提干?”
教官:“一等功即可!”
士兵:“报告教官,我们这能立一等功吗?”
教官:“能,前几年有一个兵在追捕逃犯时,飞机失控,摔死了,一等功啊!”
士兵:“还有其他例子吗?”
教官:“有是有,只不过都牺牲了!”

2 军队演习时一士兵突然喊道:“报告教官,能把您的红色徽章摘了吗?”
教官纳闷了,“徽章是国家给的,代表的是荣誉,我为啥要摘了啊?”
士兵:“教官俺属牛,会眼红!伤着你就不好了。”

3 新兵入伍时,竞选班长,士兵们展开了激烈的唾沫争夺赛........
士兵1:“我觉得,我来当最合适,所谓狭路相逢勇者胜,你们让我现在死都没问题,够勇敢吧!”
士兵2:“死了那是烈士,不适合班长,班长要像我这样具有一定的领导能力,我叫你活着你偏要去死,我让你往东你偏要往西,这才叫班长!”
士兵3:“领导能力啥子用啊,打仗了你不带头冲锋躲后面瞎指挥,弟兄们谁干啊?依我看,班长最合适人选就是我,看我眼神就知道了,杀气,看出了来了吗?敌人一见我就跑了,不用打就赢了!”
士兵4:“你们说的都有道理,只是还欠缺一项最重要也是最基本的条件!”
其他士兵纷纷看向士兵4问道:“什么条件?”
士兵4:“拍马屁,班长要是会拍马屁那就会升职,班长升职了,那底下的弟兄不都跟着升了吗?所谓一人得道鸡犬升天就是这道理,为了大家的前途着想,我建议这班长由我马屁王来当,大伙可有异议?”
众士兵仔细一想是这么一回事,士兵4顺理成章当了班长,一年后除了班长没提干,其余士兵都提干了..........



1,八戒跟沙僧在山中遇到了女妖怪,八戒忙跟沙僧说:沙师弟,你快走!
沙僧感动道:二师兄,我走了你怎么办?
八戒大吼:少废话,你不走,还想玩3p吗!

2,悟空哥几个在一起回想当年!
八戒:想当年,我喝醉了酒,不小心踩到嫦娥的裙子,就被贬下界来最终当了和尚,真冤啊!
沙僧:想当年,我偷看仙女不小心打碎了琉璃盏,就被贬下界最终当了和尚,我才冤呢!
悟空:你们这点小事,有我冤吗?我当年在蟠桃园定住了七仙女,什么事也没干,就被镇在五指山下五百年,如今还当了和尚,这才是冤呢!


老板是一个健忘的人,这天,他和小秘去度假。席间,一个人来跟他打招呼,老板想了半天也没起这号人物是谁,于是他只能装作很熟的样子,跟来人打招呼。
过了两天,老板突然想起这件事,便问小秘:那天晚上的那个男人是谁?
小秘:哪个男人?
老板:装什么啊,你那天也在。
小秘:老板,我真不记得了。
老板:还敢跟我装,你还真等着我去查。
小秘‘扑通’跪在地上:老板,对不起,我再也不敢找情人了,我一定跟那个男人断绝关系。
老板:。。。


街上,小男孩看着卖烧烤的大叔,对妈妈说道:妈妈,妈妈,我以后也要学卖烧烤。
妈妈一听,不高兴道:傻瓜,就这买烧烤的,一天能挣几个钱,只要你好好学习,以后钱有的是。
小男孩点点头道:哦!
妈妈牵着小男孩的手,走了!
二十年后,
母子俩再次走到了卖烧烤这里,
儿子:妈,我就说我当初应该卖烧烤吧,人家月薪几万,想做就做。我月薪几千,想不做都不行。。。


二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着,一点也不敢反抗。
打完后,二丫问:“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。
“啊?没有啊,我哪里敢。”二憨喊。
“哼,不想告我,为什么要留证据?”
“我哪里留证据了?”二憨小声问。
“没留证据,你TM头上鼓一个大包是干啥的?”
二憨。。。


 
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