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最霸气的话 幽默笑话精选

发布时间:2018-08-18     来源:jokeji  浏览次数:24

今天上网聊天儿,遇见一个人,他说他非常喜欢打群架,在当地很有名气。他还说,他打架时最爱说一句话,谁听都害怕。
我问哪句话?
他说:今天不让我在幼儿园死,就让你在幼儿园亡!
我去!他今年几岁?


博尔特来参加里约奥与会了,未上赛场,就在场下和各国运动健将比上了!只见博尔特一马当先,他发力了,发力了,看他的样子不再那么轻松,后面的运动员也要追上来了,看得出他比较有经验,他临危不乱,越来越快了,越来越快了,要到了,要到了,好嘞,他完美的甩掉了后方的运动员,抢到了本届奥运会为数不多的水龙头。


今天听媳妇儿跟我唠叨:跟你这个无能的过真没办法,你说咱家买电脑是二手的,买电视是二手的,买手机是二手的,你说你什么东西是一手的,是好的?
我不服,跟媳妇争辩:我下一手好棋,是千真万确吧!


一天公司聚餐,所有员工都去了,唯独没有请王助理。
王助理很气愤,自己好歹也是公司老板的助理怎么能不请自己去,于是跑去问老板。
王助理:“老板,为什么你们去聚餐都不叫我一声?”
老板:“我们吃的是自助餐。”
王助理:“这有什么问题,我又不是不能吃。”
老板:“你是助理,大家都是自助,不需要你帮忙。”
王助理:“。。。”


J在一间酒吧里喝酒,当他起身准备走时,服务员对J说:“请您付款!”
J很生气大声说:“我不是付过款了吗!”服务员见他这么生气,就相信他付过款了。
J在回家的路上忽然间想起他并没有付款。于是他把这件事告诉了M,M决定去试一试是不是真的。M来到了那间酒吧,喝完酒准备走时,服务员叫住了他:“请先生您付款!”
M很大声地呵斥服务员:“我早就付过款了,难道你不记得了吗?”服务员无奈只好让M走。
M把同样的事情告诉了V,V决定去试试,看是不是真的。V在喝酒时在跟服务员闲聊。服务员说:“今天有两个明明没付款却说付款了的,谁还敢这样说我非报警!”
V见此不紧不慢地说:“快点找我钱!”


过年时爸爸不小心打碎一只碗,
爸爸赶紧说:碎碎(岁岁)平安!
小明:什么意思?
爸爸:我打碎了碗,预示我岁岁平安啊!
小明一听,连忙霹雳啪啦摔碎了两只碗……
爸爸怒问:你咋故意摔碎碗?
小明:我和妈妈也想要岁岁平安呀!
爸爸气晕………


领队:张三,你参加一个吧?
张三:为什么是我?
领队:你技术好,射门准成,因为你打架,一踢一个准!
领队:李四,你也参加一个?
李四:怎么看上我呢?
领队:听说你经常有好几个红颜知已?还和服务员有一腿,别人两条腿,你有三条腿!这是优势。
领队:王五,你参加一个吧?我们差一个后卫。
王五:我有什么特别之处吗?
领队:听说你是属猴的,在没有进化之前,猴子有四条腿,这样就会避免手球,防守起来没那么费劲。
领队:蜘蛛,你就当守门员吧?
蜘蛛:你从哪一点能看出我能当个出色的守门员?
领队:我是慧眼识英才啊!你想你天天与球网打交道,熟悉环境;再加上左有三只手,右有三条腿,能确保大门不失!你站位非常合理,什么苍蝇、蚊子、昆虫,只要在你眼前一晃,你准能捕捉到手,没有失手的时候,我信得过你!
蜘蛛:你为什么不叫蜈蚣?他手也多,脚也多,那不更好?
领队:多了也坏事!那叫“多手多脚”!我怕他一生气,喷出毒液,害死别人,国际足联也不会放过我们。


甲:为什么现在争当校长的人那么多?
乙:因为好女人是一所好学校。

某男足球员食物中毒,送医院催吐无效,足友们心急如焚。
一狐足出注意曰:“全体脱鞋,熏他!”果奏效,毒物全部倒光,还捎带胆汁而出。

白娘子:“相公,今日你改唱一首老歌给我听好吗?”
许仙唱:“我被青青(春)闪了一下腰……”
白娘子接唱:“法海无鞭(边)你也想无鞭(边)?”
他俩的对唱声,被小青和法海听见了……
后来,白娘子被压在了雷峰塔下,许仙出了家,因为他们败坏了小青和法海的名声。

一女问男友自己长得漂亮否?
男友抬起智能手机,对着她的脸照了又照,最后说:“这个二维码,扫不出什么内容。”

一对情侣看见花叶上有两条毛毛虫,欲除害护花。
两条毛毛虫却突然立起身哭着求饶说:“帅哥美女,俺俩可是未成年版的梁山伯与祝英台呀……”


1.忘了那伤疤,也就没那个痛了。



2.给我一个舞台,我可以造就一个名人。



3.此处不留爷,爷自有留处。



4.你火了,你不得把我往火坑里推啊?



5.俺是个失败的典型,对过去俺说了声后悔,对将来俺说了声遗憾。



6.有些人,有些事,喝了孟婆汤依然记得。



7.别人有肉体和灵魂,我也有。



8.灵感一闪,记上心来。



9.其实人这辈子都是在自作自受,只是这个受有好受与难受之分。



10.人活着,总不能给自己背太多的包袱。



11.朋友对我说,自己走过的路,能不回头看的就不要回头看。



12.有人说人生是在做选择题,有人说是在做判断题,而我觉得人生就是一场考试,每一个细节都能影响到结果。



13.我是这样来区分疼与痛的:我痛了,谁会疼我?



14.后悔自己是坏事,让别人因自己而后悔也不是件好事。



15.牛的上牙是怎么没的?吹没的。



16.许多事发生了就是发生了,不管是什么原因。



17.世界上最遥远的距离不是人名币与冥币的距离,而是人名与名人的距离。



18过了的,一桩桩,一件件,都是事。



19.俺遇到过三个牛人:一个一条腿残废还能爬到十多米高的树上去砍树枝;一个没了右手,左手的手掌只剩三个手指头还能熟练地用筷子夹菜。最后一个左手和左腿都没了,靠拄拐生活。



20.钱能解决的问题都不是问题,没钱,什么问题都是问题。



21.瞎子见美女眼睁开。



22.朋友开玩笑说脑袋长的像什么,将来就是卖什么的。我又说,那八戒也不是做猪生意的。



23.善心和善行永不只是一字之差。



24.关于想和做,一些人是做好了再想,另一些人是想好了再做。



25.我喜欢说谎话,但我说谎话都坚持一个严责:就是不伤害别人。



26.嫉妒别人是对自己的不满,羡慕别人则是一种自尊。



27.我对五这个字很忌讳,这还是把这张五十元的换为五张十元的吧。



28.要让一个人永远活在别人的心中,难。要让一个人从别人的心里彻底死去,更难。



29.站在这个舞台上,我就没打算倒下去。



30.有人开玩笑:这个世界没有后悔药,只有敌敌畏。



31.我承认你的确是个表里如一的人,内在和外在都没有一点美。



32.无论你怎么整容,我都记得你的那双眼睛。


看门的丁大爷最近有些烦,社区里屡遭盗窃。
那天,老丁去买菜,看见华子和强子鬼鬼祟祟躲在墙根处,窃窃私语。一个问:你偷了吗?另一个得意的说:被我卖了一万块呢!华子和强子不务正业,整天泡在网吧。社区内被盗没准儿是他们干的。想到这,老丁跑上前去,一把揪住他们,要扭送进派出所。
华子和强子十分委屈,都快要哭出来了:大爷,我们去偷别人“农场”里的菜,换点金币花花,这有错吗?


老板:今天第一天上班,大家有啥感受?
员工:比去年第一天上班更是生气……
老板:那就好,能生气勃勃的迎接第一天的工作,我们公司会更兴旺!
员工:兴旺个屁!今年红包比去年还少,大家都很生气!
老板:………


老婆是什么?爱情是什么?生活是什么?
1、老师:老婆就是那知识,学会了,一辈子都跟着你,不会忘记;爱情就是那数、理、化,五花八门,还真没办法能钻透!生活就是数数,日子得一天一天过!
2、电焊工:老婆就是那电焊机,天天吵得你心烦,但没有它,你还干不了这活;爱情就是那电焊,时不时得碰出点火花;生活就是焊接,时好,时坏,不好的时候,你得用锉刀锉一锉,要磨,磨平就好。
3、司机:老婆就是那警察,他老盯着你,稍不留神,跑偏了,他就逮你;爱情就是那红绿灯,一会给你变化一种颜色,专门诱惑你,但红灯你最好别碰,要么罚款,要么要你命;生活就是那道,你得直路直走,弯路弯走,千万别钻进死胡同;
4、裁缝:老婆就是那粗布衣,虽不华丽,但能遮风挡雨,穿在身上踏实;爱情就是衣服的色彩,五颜六色,看花了,也不知道那个更配;生活就是那抹布,哪里脏了就得动一下,不可能总是干干净净的。


1小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡,小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”
2.老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”
3.狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”


 
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