当前位置: 首页 » 范文大全 » 笑话大全 » 正文

小明故事集 幽默笑话大全爆笑

发布时间:2018-08-10     来源:jokeji  浏览次数:42

小明拿了一只小鸟来到学校,突然鸟死了,他对老师说:“老师,死了。”

老师说:“老子我还没死。”

 

小明冒充了家长的签名,老师看了说:“小明,你还学会了签名了。”

小明说:“我认了,可我想知道你是怎么看出来的。”

老师大笑:“哈哈!我本想逗逗你,没想到是真的。”

 

小明要跳楼,女朋友听了马上劝阻,小明“再见了”女“等等,你先签了这100份意外死亡保险。”

 

小明 小红 小华斗谁的老爸最大,小红说他老爸是太子,小华说他老爸是皇上,小明说“你们都不够我老爸大,我爸是飞法老(理发师),叫你头摆哪边就哪边。”

 

小明和小红交往很久了,小明“我从来都没见过你笑,你笑一个好吗?”小红“我笑不好看”小明“没关系”小红笑了一个露出了牙齿,小明马上分手了,原来小红只有5颗牙。

 

小明在街一直低头看有没有钱捡,他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的,扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来,吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块”

 

小明进了教室“谁把书放在我得桌子上,我数3声把书拿开...1 2 3”小明把书都推到了。小明看了看周围,怎么我没一个认识的,擦,走错教室了。“谁把我的书推到了。”

 

小明在公交上看见了一位老人没位坐,于是拉着老人坐,老人反复说不用,小明硬是要让座,老人发怒了:“都说不坐了,我要下车,站都过了。”

 

小明站在公交车上,看见了一位美女,拿出了手机想偷拍,关了声音,一按,遭了,没关闪光灯。

 

小明和女同学一起回家,小明望着她,脸上有一只苍蝇。小明马上一掌打过去。“不好意思,我看错了,原来是一颗痣。”

 

一个乡下人到了小明家,坐到了电脑面前随便按了几下,便跟小明说“城里的技术就是不一样,有东西发亮,还写着有300个木马入侵。”

 

老师问小明“最近同学都叫你恶霸,你做了什么坏事”小明”我吃过早餐1个小时就会说饿,上课就拼命的吃零食,吃完午饭还要带零食回学校继续吃,所以大家都叫我《饿霸》”


美术班画漫画,大家都画完了,小明却一直在玩,不肯画画。
老师催他说:“小明赶快画,只有你的没画完了。
小明委屈地说:“我们不是画漫画吗?漫画嘛!肯定要慢慢地画!”


刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多,我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过小便呀


女秘书上班迟到,被经理撞见。经理把女秘书叫到办公室问道:“还想干不想干了?”女秘书低头不语。经理微怒道:“我问你,还想干不想干了?”女迷失把头埋得更低了。经理大怒吼道:“你到底还想不想干了”这时女秘书迅速脱掉裤子,红着脸弱弱的说道:“来干吧。”


准姑爷第一次登门,家里没有那么多床位,准姑爷就和老丈人挤在了一张床上,晚上喝多了酒,准姑爷上床就呼呼大睡,而且一个接一个的不停放屁,到了半夜,丈母娘被熏的实在受不了了,就摸黑下床去了外面,到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟,就问:你啥时出来的?

老伴说:这个屁姑爷早就把我给崩到床下了!


1、二点一线的含义是:女人喜欢粗点、久点,男人如果做不到,那好,请用绳子扎一下再试试看。

2、从女人脱衣服的速度可以看出其对男人的态度,如果太快,一定不是好事,不是她爱你的人,而是爱你的钱。此时,男人掏钱的速度也要快,否则就要出事。

3、女生想为难一下男生,叫男生去买卫生巾。男生暗自高兴:这有什么,你每个月都会叫我买,我才开心呢!

4、大庭广众之下谈论的是友情和亲情,而爱情是个私密话题,只有在床上藏起来,偷偷地,心情愉悦地时候才谈得清。

5、大学妹子掌握的那些技巧让我无地自容。

6、现在的年轻人不怕蛇、虫子,蜘蛛等,证据就是他们爱去没有灯的地方。

7、丑女的关注度不高,红的概率其实更高。

8、有能力的人都爱玩,玩网络游戏和女人。


儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?
爸爸:谁说我有家庭作业?
儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...
爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?
儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...
爸爸:什么?你妈又咋说?
儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好....


1、曹操派出十万大军围追诸葛亮,没想到不断接到告急文书,说大军赶到阵前很快就作鸟兽散,当逃兵了。
曹操非常恼火,连忙问探子,诸葛亮派出了何方神圣。
“将军,对方派了一支娘子军。”
“什么?竟然打不过女人?”曹操很恼火。
“不是打不过,是美人计啊。”
“啊?”
“他们不打仗,只是在大声呼喊,曹操的光棍狗们,还不来这儿跟未婚妻回丈母娘家去过年啊。”

2、诸葛亮美人计大获成功,决定让马谡继续使用美人计瓦解曹军。
诸葛亮满以为能再接再厉,没想到不久探子来报,说马谡的红色娘子军全部投奔曹操大营了。
“什么?他们是怎么做到的?”诸葛亮几乎不敢相信。
“他们派了一支浑身穿锦袍的士兵队伍,人人都乘着华贵的轩车,都打着大老板高价征集处女做二奶的旗号,娘子军看到后立马就跑去了,拉都拉不住啊。”


闺蜜:美女,媒人这回给你介绍的男朋友听说很厚道,你该满意了吧?
美女:满意个啥呀?早让我吹了。
闺蜜:你怎么给吹了呢?难道厚道有啥不好吗?
美女:你知道人家说他厚道是啥意思?
闺蜜:厚道就是为人诚实,心宽,善良。除此之外还能有啥意思呀?
美女:如果真是这样倒也好了,可他厚道的意思却与这截然相反。
闺蜜:那他是什么意思呀?
美女:他这个人不但脸皮特厚,而且道貌岸然。
闺蜜:我擦......


小王:哥,没有事吧?今天请你吃海鲜……
小李:啊,你请客?太阳从西边出来了……
小王:怎么了?我请你吃海鲜。哪来那么多话啊……
……
到了饭店,一顿点菜后,俩人开吃……
吃了一会,突然,小王啪一拍桌子:老板呢?叫你们老板来……
服务员不敢怠慢,老板来了:先生,你有什么事情?
小王:你看看,这是你们做的菜吗?说着筷子上夹着一根头发……
老板:应该不会吧/
小王:什么不会啊?难道是我故意为难你们?
老板:叫所有厨师来……

不一会一个个厨师都来了,同时把帽子摘下……
老板:你看看……
小王:啊……
老板:小子,还想白吃?被你骗一次就算了,尼玛还敢再来……


社会在发展,科学在进步,生物学家经过潜心研究精心推算,发现世界万物都是由人演变进化而来的。

1、有的人好吃懒做不学无术不求上进,懒到了衣来伸手饭来张口的地步,碌碌无为一事无成,最终沦到了任人宰割的地步,这样的人进化成了猪!

2、有的人诡计多端,经常搞阴谋诡计,耍花招,狡猾狡猾的,骗的大家团团转,从而达到自己不可告人的目的,这样的人进化成了狐狸!

3、有的人任劳任怨,勤勤奋奋辛辛苦苦地工作一辈子,却与世无争高调做事低调做人,不求回报不向世人索取,有时还要忍辱负重受人吆喝受人鞭打,这样的人进化成了牛!

4、有的人喜欢巴结领导,为领导做事不惜代价,喜欢走后门拉关系搞小团体,看上不看下欺负下属欺负老实人,有时还管闲事干些见不得人的勾当,这样的人进化成了狗!

5、有的人天生一副好嗓子唱出一腔好声音,唱歌唱的悦耳动听,有事没事就爱唱几句博得大家的喝彩,这样的人进化成了画眉!

6、有的人长的高大威猛,身强体壮,力大无穷,但是性格孤僻喜欢独来独往,常常不合群,养成了唯我独尊的意识,最后见一个咬一个见一个伤一个,谁都不放过,这样的人进化成了老虎!

7、有的人自甘堕落不求上进,天天花枝招展夜夜寻欢作乐,用自己的年轻作资本换取一时的快乐,用自己的身体作资本换取一生的幸福,用自己的名声作资本换取美好的未来,这样的人进化成了鸡!


一天,三朋友斗地主,一朋友出炸弹,另一朋友说:“小样,我有法宝!”“我看看!”我跟那朋友说。我一看,两A,一9,我问:“这是何意?”那朋友说:“119!把他的药引子给灭了!”


老王报名参加跆拳道......
一个月后,同事们见老王鼻青脸肿的出现在大家面前....
同事:咋啦?跆拳道对付不了老婆?
老王:不是,是老婆对付不了跆拳道!
同事:那你脸上的伤?
老王:尼玛,老婆趁我熟睡把我绑在床上,然后一顿猛捶毒打......
同事:说了还是跆拳道对付不了老婆喽!
老王:妈的,如果我不学跆拳道,老婆怎么会趁我熟睡绑我对我施暴.....


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2